我为什么要离婚
孤身一人难眠，夜半三更无人时，我经常扪心自问：我为什么要离婚？我的离婚决定正确吗？当初是否可以不离婚呢？
之所以要离婚，是因为这场婚姻已经严重地伤害了我，前妻的所作所为已经彻彻底底的伤害了我，当然女儿的所作所为也同样严重地伤害了我，而且这种伤害已经突破了我的心理底线。这个离婚决定正确吗？离婚后的一年十个月的时间里，至今我没有后悔过我的离婚决定（虽然我一直走不出被伤害的情结）。
当初决定离婚的时候，一个重要的判断就是这个家庭没有给我带来家庭的感受，我不需要了，这样一个女人不能给我带来为人丈夫和为人父亲的感觉，我不需要了。虽然这场婚姻已经存在了27年，虽然在过去的27年我付出了许多许多，但是这一切对我都已经没有意义了。
家庭的物质条件很好，我为这个家庭挣了很多的钱，家里有很好很大的房子，前妻长期在公务员职位上工作，刚满50岁就办理了退休手续，退休金一万以上，表面上聪明并且漂亮的女儿在英国留学，上的学校是世界百强的名校。但是，在生活中物质条件永远只是一个方面，永远只是一个基础，物质条件优越并不等于一个快乐的家庭，我姐姐和我说的话确实是正确的：一个家庭的快乐与金钱的关系不大。
自我评价，我认为我是合格的丈夫，没有出轨，没有小三，没有外遇，没有绯闻，二十多年来按时上班下班，在外应酬很少，每月在外面吃饭的时间不会超过五次，作为一个男人，我不喝酒，不打牌，不唱歌不跳舞，不去卡拉OK，最大的爱好就是看书和写写文章。在家里，我不懒，所有了解我的人都公认我不是懒人，我喜欢擦地板，喜欢擦窗户玻璃，喜欢把家里收拾的干干净净。当然了，我并不否认，相比之下，家里的事和小孩的事操心更多、付出更多的是前妻，而我只是把更多的精力放到了工作上面，这也是我们之间男主外挣钱女主内家务的一个明确分工。
同样，我认为我是一个合格的爸爸，在夫妻双方早有口头分工和事实分工的前提下，我会去给女儿开家长会，女儿上小学、上中学我都去开过家长会，虽然次数确实不多，但在我的记忆中，从小到大，女儿的家长会总共也就开过四、五次。送女儿上学，绝大部分都是她妈妈在负责，除非她出差了，理由并不复杂，她妈妈上班和女儿上学是同一个方向，时间上也合适，而我不仅路线方向上是相反的，而且时间上差异很大，我出门都是早上10点左右了。在女儿上小学四年级的时候，因为学校距家太远 ，我安排我的专职司机每天去接女儿放学再送回家，每天花在路上的时间要2个小时，整整接了一年的时间。
从小到大，我一直都会陪女儿游泳，和女儿游泳也是我特别温馨值得回忆的事情，初中的时候，整个暑假期间，我每天送女儿去体育馆学习打羽毛球，当然了，我也经常利用出差的机会带女儿去各地旅游，包括参加我们公司一年一度的旅游。女儿在暑假或者寒假，也会经常跟我去公司上班，在我办公室里做作业。
在担当丈夫的角色和担当父亲的角色方面，我肯定是问心无愧的。既然我是问心无愧的，而她们反馈给我的却是巨大的伤害，我不负人，人却负我。
一个女人，可能是出于原生家庭的习惯影响，长年累月的习惯性抱怨，对她而言，抱怨已经成为一种习惯，或者是出于强调自己的劳苦功高，或者是在单位里面总是处于一个被人压迫的位置，使得她习惯性地在女儿面前，在亲戚面前，在我的家人面前，甚至在我的同学面前都不断地抱怨我，抱怨我不管家里的新房装修，抱怨我生活自理能力太差，抱怨我油瓶倒了都不带扶的，甚至在女儿面前抱怨她爸爸就是一个废物，诸如此类的，等等等等。
她的长年累月抱怨除了有她原生家庭传染下来的毛病之外，还有就是她自己的一种强烈的自卑感，她唯恐女儿和外人不知道她的付出，唯恐别人忽略了她对这个家庭的贡献，恐怕别人会轻视了她。正是因为我一直认为她的抱怨不过是一种无病呻呤，不过是为了表明她自己在家里多么能干，表明她对这个家里也有很大的付出，我才纵容了、并且忽视了她长年累月的抱怨。最终惯出了她这个很坏的毛病，她在家里，在女儿面前永远都是抱怨的口吻，那个时候还没有什么“负能量”的说法，开始我还傻乎乎地、乐呵呵地坦然面对她的抱怨，我并不想在家里面强势，不想在老婆孩子面前逞强，我也不想和她去计较什么功劳大或者功劳小，我自信我的付出超过任何人。
但我真的低估了这种长年累月的抱怨，尤其是她在女儿面前的抱怨，严重的损害了我在女儿心中的形象，让女儿逐渐开始看低父亲，轻视和仇视父亲，觉得爸爸是不需要尊重的，可以把爸爸的尊严踩在脚下，加上我自己也对女儿有些娇惯。
当女儿逐渐地长大了，她长年累月的抱怨终于开始在女儿身上产生效果了，我才察觉到事情的性质变了，女儿可以随意地顶撞我，可以对我不礼貌，对我不尊重，尤其是当着她妈妈的面敢对我不客气的时候，我已经发现局面已经失控了。
从2011年我察觉到女儿对我很不尊重很不礼貌的时候，事情已经无法收拾了，从2011年到2016年从她准备出国留学到她在国外留学4年的期间，女儿的无礼逐步升级，而我的忍耐也越来越接近临点，最终在2016年全面的爆发了，这种爆发的后果最终使得这个家庭破碎了，我们协议离婚了。
女儿留学之后，学习压力很大，她自己也逐渐陷入了抑郁症，但是她对这个家庭的反感，对她父亲的反感却是在她2011年出国留学之前就已经形成了的，出国留学之后，在她患了抑郁症之后，只是进一步加重了她对这个家庭和对自己父亲的仇视。
当女儿还小的时候，她妈妈不断地在她面前抱怨爸爸无能，爸爸在家什么都不干，我当时制止了她一次，我明确地告诉前妻：你这样的做法是错误的，你怎么可以在女儿说我什么都不行呢？这样会让女儿以为我对这个家庭毫无付出没有贡献一样。她当时似乎明白了，好象一段时间内不再在女儿面前贬低爸爸了。但是，潜移默化的影响已经形成了，这个时候我再阻止她似乎已经有点晚了。而且对她而言，抱怨已经成为一种习惯，她不再明确地在女儿面前贬低爸爸，但她仍然会有意无意地暗示和抬高自己的付出，继续对女儿形成不良的影响。
我阻止的太晚了，而且阻止的太少了，仅仅明确的阻止了一次。
离婚已经将近二年了，我一直都没有后悔我的离婚决定，我在这样家庭当中找不到一个丈夫的角色，找不到一个父亲的位置，我体会不到家庭的温馨，我当然有权决定走出来，另行寻找我需要的生活。
付出了，不后悔，离婚了，不后悔。
