每次生活中遇到事情的时候，总会有成语或是句子冒进脑子里，比如“克己复礼”。
前段时间事情太顺，总觉得有些不真实，当出现波澜的时候，才有一种莫名的失落和踏实感。做销售不可避免的需要关注业绩，当竞争对手出现，又是美女的时候，我似乎出现了一种叫做“嫉妒”的应激反应。我不知道那种情绪专业术语叫什么，但是自己似乎有点无法克制，我试着说服自己，试着倾诉排泄情绪，可是当听到某人的声音或是某些“讨厌的行为”后，我又开始了新一轮的“排斥”。原因可能是源于自己的不自信、没有安全感、嫉妒或是其他的坏情绪，最终的结果导向是我不是一个成熟的“职场人”。
我回想过去的两份职场经历，在做财务的时候我是有点卑微的，从贸易部想尽办法去财务，听力又不好，长得又不美，还又胖又矮（这种自卑是打小就有吧，初中时就有人叫我“姚明”，高中时听力下降索性闭耳不听，在别人谈恋爱的时候我自然是无人问津的那个咯），性格也不是会讨好人的那种，加上听力差（每次别人一句话要说好几遍的时候，我的内心都特别特别愧疚，为了不麻烦别人，最多的时候是自己默默干活），于是乎“自卑”这件事就一直顺着往前蔓延，有活抢着干，干了不说话，就是那种“便利贴女孩”吧。
等来到上海，本身就是转行转业转城市，有一份市场的工作当然是感恩感恩再感恩，加之自身也比较好强重感情，于是努力埋头苦干，内心却依然会有些小敏感，以至于忽视了一些更加重要的事情。因为听力不好，所以一直是害怕沟通的，怕别人说的听不清，所以干脆埋头做自己的事情（也可能这是我的借口），长期的不自信让我的性格有点奇怪，又好强又敏感，这个问题我之前就意识到了，直到今天才揭开来。我就是这么一个不自信的人啊，不美不高听力不好还很穷，能力一般专业不强，性格也不是讨喜的那一种，不就是靠着好强肯干耐加班被用着吗？我能怎么办呢？
以至于，空降这种事在我面前出现的时候，毫无抵抗能力，丢盔弃甲溃不成军。甚至最后的可怜又可欺，有些事情确实没做好，但也不是全归因于某处，积“难”以久，无法调和，也只剩下最后分道扬镳。
原本刚来时还算顺风顺水，从面试、观摩到入职，一切都比较ok，直到新人的出现打破了一片宁静。我不想去赘言别人如何，我知道很多是自己的原因，人人生而不同，有不喜欢的地方很正常，成熟的人应该学会接受或是坦然？很明显，我没有做到，就像从小到大的每一次一样，我做不好这种平衡。可能是成长经历的原因，可能是我缺爱又缺钙，也可能是我过于幼稚不懂得克制自己，我知道自己是需要关注和爱的，但是至少不应该在职场求这些，哪怕是其他地方也求不来。
是爱，让我如此颓丧和不自信吗？是爱，让我如此不勇敢又敏感吗？是爱，让我到现在还那么幼稚吗？我不得而知，但我知道不能归咎于任何人。毕竟自己也是奔三的人了，总不能事事都怪别人或者所谓的环境，但是我是不是可以原谅一下现在做的不好的自己呢？
上帝给了我们选择的能力，我可以选择自己怎么去做，往事不堪回首，多言毫无意义，我想原谅我自己，接受一下这样不自信、不懂事、敏感、自尊心强的自己。过于看重别人的看法，可是我们对于他人又有何意义，除非爱你的人，其他人根本不在意你是如何，只要不打扰到别人，只要能给予他们所需要的那部分，其他的也许真不用太过于介意。
BD的这份工作亮的是业绩，有事说事，有问题说问题，既然有些事情说开了就不要太放在心上。我不喜欢的不需要去让自己喜欢，正常处理就好，该做的业绩好好去做，该要的权益就好好去抓，该拒绝或是争取，照常来就好。
来到这里，是我第一次说不。我不习惯说不，说了就感觉自己是个坏人，是个不合格的员工，毕竟听力不好你还不多做点事，是想卷铺盖滚蛋吗（听力下降后，一直以来的想法）？如果不是33的鼓励，我可能整个职业生涯都不会说这个“不”字。
很明显，正是因为我说了这个“不”字和不够熟练的表达方式，加之近期的部分“应激反应”，难免会出现今天这种情况（不算严重的一个反应）。我接受这种情况，也接受现在及未来可能出现的某种结果，更接受现在这样不自信、又敏感，还在学习说“不”，变得越来越专业的自己。
职场本来就是复杂的，感谢在身边支持我的家人朋友老师，小星星、33、蓓儿姐，那些真心为我好的人，我将始终铭记在心里。也很感谢善意的领导和同事，愿意选择我们合作的服务商（无论是基于平台或是我本人的信任），因为你们的选择，让我拥有留下的勇气。
现在的我，依然在财务和BD的两条道路上犹豫不决，不管结果或是走向如何，我希望自己都能往专业和自信这条正道上走。情绪不是个坏东西，它帮助我认识另一个我，我需要倾听它、认识它、疏导它，而不是拒绝它、排斥它、讨厌它。
对的，我要爱我自己，同时变得更加专业和自信，学会拒绝和专注，这才是重要的事情。
你要爱你自己❤️
尾记：天知道我有多久没有写长文字了，感谢主，一切都是最好的安排。
