听过某人说过公平才是最大的不公平。我随口来了一句，那不公平还是最大的公平呢。反正我就是这么爱和他唱反调。

每个人心里都有自己的一杆秤，怎么可能用一个统一的标准去衡量所有人，就为了所谓的“公平”。我不是立法者，也不是律师，还可以说是一个法盲。当然那些关乎于法律的事情不在我的讨论范围内。我只想就我自己的感受来聊聊我心中的公平与不公。

我家里不富裕，但这么多年也从来没缺过钱，照我爸妈的话来说就是该花的也没差啥。反正我很满足我有一个这样的家。

但我还是因为没那么有钱而自卑过。

谈恋爱的时候会因为男朋友家里太有钱而不自信。还会偏激得觉得除了我别人都配得上他。可能也是因为太喜欢他了。怎样都会自卑的吧。可是我还是觉得有钱好，起码不会把没钱当做理由自卑。

直到昨天和室友聊起我的这些困惑，我的小心眼，她说她因为初中富二代太多留下些许的影响也这样。我不免吃了一惊。因为我觉得她的条件比我好太多了。

贫富差距之所以没办法消除是因为它在每个人心中都存在，不管再有钱的人心中永远都有更有钱的人。所以，每个人心中这种不公感是没办法消除的。他不取决于数目，完全就是一种感觉。由它引发的自卑感不会因为钱变多了而减轻。

所以如果没办法承认贫富差距自古以来的存在，那么，它永远都是一种不公。

今天看毛姆写托尔斯泰的生活，托尔斯泰晚年就要把自己的所有财产捐给那些穷人。可是他的妻子不同意，他的信仰并没有让他生活宁静，幸福。他信奉人人平等，把钱送给穷人之后他们赌博喝酒很快就把钱给花光。觉得他善良的傻气，甚至有点像堂吉诃德，以至于很多他的信奉者催着他变卖自己的家产，做一个流浪者。

“托尔斯泰并没有因为信仰的转变而感到任何幸福。他失去了以往的朋友，家庭中又有如此巨大的矛盾，与妻子整天陷入争吵。他的追随者们责备他仍旧过着优越、舒适的生活，他也因此感到羞愧。

他们几乎每天给他写信，在信中责备他虚伪，这让他万分伤心。有个虔诚的信徒来信请求他放弃自己的庄园，将自己的财产分给亲戚和穷人，不能留下一个戈比，然后再像乞丐一样去流浪。”

人人生而不平等。我认为有钱的人于他们来说有他们心中的有钱人，也许我也是谁心中的有钱人。托尔斯泰明明就该好好写作好好生活，可为了和大家一样，去做皮鞋，也是不能穿。

不能说这样的比较没意义，也不能说钱不重要。钱的重要性于我来说它也是一个安心做自己的保障。是守护我心中重要的东西的硬件。(家人，爱情还有未来的大提琴，还有我想过的生活，嘿嘿，有个小愿望，希望有一个专属于自己的房间。)

我只是想告诉自己，没有必要因为这个原因钻牛角尖，故意贬低自己，甚至怀疑自己的爱情。而且还是因为一个目前自己没法改变的东西。

是啊，没怎样，而且我有那么爱我的爸爸妈妈还有弟弟，我有自己喜欢的一个专属于自己的小天地。我有那么多珍贵的东西。那么多喜欢我的我也喜欢的可爱的朋友们。而这些和钱的关系不太大。

每一段时间会有每一段时间的际遇，我能做的，就是踏踏实实地走好每一段人生旅程，至于未来能赚多少钱，交给未来的我，相信她有这个能力。而她也会很怀念现在的我，所以啊，我要给她编织好多好多的美好。流下好多好多感动的泪。

今天听晰哥唱《谁》哭了

又看了不知道看了几遍的《傲慢与偏见》哭了

昨天看的《成为简奥斯丁》也……

没办法，我自认为挺冷漠挺神经大条的一个人，这个泪点有的时候低的超出我的想象。

我那天和朋友聊天，我说我今天看八月长安写的好多东西都让我特别感动然后哭了。

她说“这才是你”

正好奇她准备怎么夸我呢，迫不及待地问“什么样的我”

“容易被感动”

嗯，看到她这个普通又不普通答案，心里又一暖。

这个矫情动不动就被感动得美得流泪的我，晚上见得多，谈恋爱之后见得多，失恋之后见得多，最近也挺多。