今天我在反思我自己。 真的自己没有以前那么优秀了。
最近一年内，有过去的两个同学给我坦白 他们从几年之前就喜欢我。但是我从未知道这些。 只是他们突然说起来我很惊讶。他们知道我过得不太好。然后有意无意的跟我说说话。我偶尔的回应一下。慢慢也就聊起来了。但说到喜欢的话，那就适可而止。我可以选择一个人孤独的难受着，也不去理那些我根本就不喜欢又对我有什么目的和想法的人的人。
他们知道我情况很糟糕。试图要给我安慰，但他们给的安慰我根本不需要。
我问过他们两个。为什么你们说以前今年就喜欢我？以前我怎么不知道？他们的回答都是他们不敢说，因为他们知道根本就没有可能。说了也没有什么结果，干脆就不说了。
有一个词语叫不怒而威。大概三四年以前的我就是这样的人。他们喜欢我的时候。连喜欢都不敢讲。
而最近一年内，我听过好几个人说喜欢我。
是的没错。在我这个发病这么严重，也不太社交的状态下 我的追求者并没有比以前胖圈子那么大的时候少多少。他们属于那种哪怕我有男朋友也想挖墙角的。因为他们知道我现在很弱。
我觉得有追求也挺可怕的。
说明我现在不真的不够优秀。
该拒绝的都拒绝过了。
就算以后我也不会去考虑任何人。
我真的不可以再弱下去了。不可以柔弱。
我要恢复曾经不怒而威的样子。
有的人胆大就敢对我说喜欢。
甚至两年多前在我有男朋友的情况下也有人跟我说，他还是想争取一下我。
这种就属于自不量力。 另外一些讲都不敢讲的。
在说明我当时真的足优秀。
曾经也不依赖任何人。谁要是想离开就表面不动声色内心直接给他们说滚。朋友很多，哪怕不怎么说，但遇到一个什么小事情在很快的时间以内一定可以抓到人来解决。永远不用怕没有人吐露心声。但我不会给每一个人都说关于我的所有东西。我把我的这个心事交讲一个人听，把我另外一个人讲给另外一个人，他们所有的人口中听到的才是关于我所有的故事。我觉得那样很棒。
