8岁（从我妈怀孕算起）那年春节后，我妈终于让我去幼儿园开始了学校生活。

当初他们一个出于爱意的决定，导致日后我周围的人多数是比我年纪轻的。

后来又姐弟恋，使得这种局面更加稳固了。

所以，我经常充当知心大姐的角色。

可是，我绝对不是一个合格的大姐，不管是在家还是在外。

1

找工作的小朋友，问我：

“一个事情不多，稳定，但薪水不高，前途可见；另一个经常出差，压力大，但是薪水高，工作也有意思，选哪个好？如果是你，你会怎么选？”

“你不是我，所以我的选择对你来说，没有任何参考意义。你遵从自己的心愿选择就好了。”

“我喜欢后者，但是好怕以后忙到没时间谈恋爱，没时间顾家。”

“那就选择前者，可以顾家，也很稳定，不会朝不保夕。”

“可是，我这样选择了，将来会不会后悔从来没有奋斗过？而且那个工作，也还蛮喜欢的，薪水又高。经济收入也是很重要的一方面。”

“那你选择后者，将来想稳定了，再换。”

“将来找不到怎么办？”

“这个不知道啊……”

一段时间的纠结可以理解，持续的纠结其实是贪心。

这两份工作，是她能找到的仅有的工作，必须二选一。

而她的真实期望的工作是这样的：稳定、不忙、收入高，还充满乐趣。

如果有，介绍给我好吗？

即使有，它在你碗里吗？

我不喜欢做单纯给别人安慰的知心大姐。

如果你需要建议，我会讲自己的想法。

2

有个女性朋友找我聊天。

“我老公他对我不好，还跟领导的女儿走得太近，你说我该怎么办？”

“你想怎么办？”

“我想离婚，可是孩子还小。”

“那就再沟通沟通，说不定有误会。”

“没有，我有证据，他花单位的钱给女孩买东西，我都知道。而且他根本就不爱我，从来不知道心疼我，对我呼来喝去！”

“那……要不要考虑分居一段时间冷静一下？”

“不行，那他更逍遥了！我就要带着孩子盯着他，就不离婚，看他还怎么折腾！”

“那就利用这段时间，好好修复下感情，彼此开诚布公，也许以前沟通太少。”

“我跟他没什么修复的了，我看透了这个人！他就是个渣男！对孩子都不闻不问，要么凶神恶煞一样！我怎么这么倒霉，他以前掩饰得那么好！”

“那你考虑一下万一离婚怎么办。”

“我不会离婚的，拖死他！”

……

后来他们还是离婚了。

但在离婚之前，他们好好坏坏持续很久，从没孩子到孩子二三岁。

幸亏我没有同情心泛滥，跨到人家的私事里，当面指责谁。不是不同情，而是知道陪骂不解决问题，最重要的是，我并不知道内情。

陪她一起骂渣男的人，在他们和好的那段时间，都被她告诉了老公。

她的可选项只能是为了各种原因忍受一个不合格的老公或者离婚重新开始，而不管我提哪个都会被否决，因为在内心深处，她期望我能给出一个方法，让老公回心转意，改头换面，他们重修旧好。

即使有这样的选项，也应该是她自己更知道方法，不是其他任何人。

在我看来，那个男人的确各种渣，最有利于孩子和自己的办法莫过于离开。

但是她硬生生从发现问题撑到了怀孕生子，到孩子快读幼儿园。

这就是她想要的和能承受的选择。

3

有的人询问别人的意见，只是想听听安慰。

但不少人真的是纠结，就像前面举例的那样。

尤其是在两个根本没有可比性的选择面前，常常翻来覆去对比，又一次次摇摆。

这种纠结，既不是假以时日的权衡，也不是精心尽力的计算，只是一种于事无补、败事有余的情绪。

越是纠结，两种选择的交错越是混乱，最后往往会迫于没时间再等、必须做出选择的压力而乱选一通。

选择并不难，难的是承认和承担选择后的任何结果。

果断的人通常勇于承担责任，技艺高超，客观理性，并充分理解人生的不完美。

而做任何选择都是纠结苦恼、瞻前顾后的人，常常缺乏承担责任的能力和勇气。

纠结，是一种变形的抱怨。

遇事就纠结和遇事就抱怨，是同一种害人害己的负能量，除了让自己和周围人烦躁以外，毫无用处。

天底下哪里有从头到尾的顺风顺水？

没有哪段感情没有过暗淡时刻，没有哪份工作不需要攻克难关，没有哪个生命不经历风雨。

唯有兵来将挡，水来土掩，像打游戏一样，逐级过关。

所有，很多事情根本不需要咨询别人的意见，你自己才是最了解真相和需求的人。

如果需要安慰，不如做好决定、做好事情后再去彻底放松。

安慰是情感，承担是让情感安然释放的法宝。