饭是一口一口吃的，爱也是一点一点消失的。
我们在年纪尚轻时，总是认为至高无上的是爱情。
谢谢，现在依然很轻，依然也相信爱情，只是我对你的爱在慢慢消失殆尽……
以前看《失恋三十三天》时，女主还是爱到前男友撕心裂肺了吧！记得当时都有句台词是这样说的。“我要追上那辆车，我有话跟他说。我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。”女主都这样说了，那我是前男友也该回来吧？
前男友也选择了一个更温柔的姑娘。女主最后也选择了一个更更能压制住自己的王小贱。
我早就不看童话故事了，爱情也不是童话。我更相信我自己。
今天，中午两点出去搭公交。看见两对情侣，都是男生主动殷勤的给女生撑着伞，热恋果然不一样。我就是习惯了依赖，想着有个人陪着我也好啊，不过都是止于想想。真发生时，却又躲避不及。炎炎夏日，我一直都在赶车时、走路时、等车时、搬家时、外出时都渴望自己能有一辆车。那我得有钱啊！我一直告诉自己要努力赚钱。我至少要比朱先生勤奋啊！你看我也不是想着有人来接啊！屁咧！劳资不想就怪了！
安全感是什么东西？拿给我看看好吗？
我以前就是极度缺乏安全感的人，那纯粹是没自信。
现在依然还是没自信，还依然自卑着。心里善良的小天使都问我：能不能找个优点来说说！
可我不是电不是光不是唯一的神话。所以我要说再见！
我现在特别想坦坦荡荡的跟所有人说：不好意思，我的确是想重新找个男朋友，想劳资孤独终老啊！我不厌烦、我不厌倦、我不无所适从、我不无依无靠。我只是再也和你无话可说了，再也不是可以彻夜长谈了，再也没用小鹿乱撞的心了。我习惯了毫无涟漪的平静，习惯了我们永远没有任何话说了，我倒希望哪天来了个恶魔会打破这片平静！
与其说我厌烦了一切，倒不如说我更愿意孤独。
看过一句话，我爱孤独和自由，也爱孤独和烈酒。这句话呢也就相当于诗和远方。我特俗特俗，我哪能想到那么高雅的句子，我只是腻烦了一个人对你忽冷忽热忽近忽远的距离。我特么真的想说一句：“哥屋恩！”
我是一个特别偏激的人。要么爱、要么恨。
今天有人告诉我，有些人就是像重要的东西，丢了，就会被人捡起再丢弃，但你再也找不回来了，即使找回来了，始终已经不是原来那样子。我特别想把这句话听进心里去。像塞棉花似的塞进心里去！
组织所有的语言都已经七零八落了！已经完全是凭这坏情绪打出了这些话。
很想跟自己说对不起。控制不好自己的情绪，说好的会管理情绪的呢！
我不想怎样，我只是想干干脆脆、磊磊落落跟自己说拜拜！
用一句陈奕迅的歌结尾。只能说我输了 也许是你怕了 我们的回忆没有皱褶 你却用离开烫下句点。
