每到夜晚，一旦安静下来，没有任何非做不可的事情，没有什么非看不可的电影这样的时候，我都是百无聊赖，胡思乱想。
我其实很讨厌我这样子。时而欢快大笑如疯子，时而悲伤的像弃物。我好像迷失在这夜色浓浓里，变化无常。
我目前在简书里面写了三万多字了。但我从写文章开始，应该是写了上十万的字吧。可是没有一篇不是我的胡思乱想，我的所有文字，基本都只能算随笔。我没有丰富的故事去填充我的文字，它就那样单薄的躺在那里，奄奄一息没有什么可以看头，没有什么吸引力，像个垂暮老人，无力。好像生来就是写给自己看的。
不是我不想说说我的故事。简直太伤了，每一个字都好像一把刀，一点一点剜开我的伤口。也许我喜欢那个乐观的自己，带给别人也是很正能量的样子，也许是我自己根本没办法面对那份悲伤。一旦被牵扯开来，就是无休无止，连绵不绝，细细碎碎的一点一滴，如滴水穿石般慢慢侵蚀我那颗坚若磐石的内心。因为我明白滴水是可以穿石的。所以我怕我慢慢被吞噬。
今天和亲爱的妈妈通完电话，我内心就开始忧伤了。我躺在床上片刻都无法安宁，有个声音一直在嘶吼，你就这样对待你父母?你好没用，你真的太不孝了。
说实话，一个人久了，真的会很想念家人，会觉得家人越来越重要。可是自己成功的速度，远远追不上父母老去的速度。就像年轻的时候他们不能陪在我身边一样，现在我也不能陪在他们身边。这个不是报应，这是无奈，我深深感到无奈。想必小时候我渴望他们陪在我身边。现在他们也很想念我吧。可是要是我没钱，我怎么让他们过的更好?
两位五十出头的老人啊，就这样大半辈子了。一无所有，除了我，还有什么希望和盼头呢?我却在这边感动自己无能为力，为什么看他们如此这般劳累，我却没办法拥有更好的技能，去创造更多的财富，让他们过上更好的生活?
我这这样的晚上，好难过。我好想念他们啊，真的好想抱抱他们。给他们穿上厚厚的羽绒服，做上一顿可口的饭。
可是现在我却什么都做不了。我现在连自己都没办法养活，我还想大言不惭的对他们说，你们就不要工作了好不好，我养你们啊！可是不听我的。哪怕是一千多块的工作，哪怕是打扫整栋楼这么辛苦，她都要去上班。
为什么我这么失败。
什么都做不好。脾气很烂，读书成绩也不好，工作也找不到客户，学习拍照PS有没坚持。不知道怎么说话，怎么处理人际关系，不清楚自己该怎么去奋斗，不明白自己该怎么做好自己。
是不是不喜欢自己的人，就是不会快乐的人。
枉我平时开玩笑的时候，脸皮这么厚，那么骄傲，自信。都是虚张声势。其实我内心一直一直都无法认可自己，还是觉得自己很差劲。差到玻璃心，面对别人玩笑的批评自己也会很当真，差到恨自己改不了自己脾气，明明很讨厌，却还是老是犯错，差到不懂坚持，差到一心两用，差到极点。
我这是有多讨厌自己啊。竟然把自己写哭了，我眼泪也真是廉价的很，就这样不争气落泪。我真的好久没哭了。还记得哭的最严重的那次是在六月份。分手了。我只会像个复读机一样问，为什么为什么为什么?
换来的是沉默，然后嘟嘟声。
我果真很差劲。还是人生本来就是这样，就是不断失去，失去才是常态，得到只是侥幸。而我没有这样的侥幸。
我好想好想带点二锅头，带点苹果，去我爷爷的墓地上，和他聊聊天。我好累啊，好想他啊，好想小时候他宠爱我的温暖啊。
我是不是太脆弱了。所以我现在才把自己伪装的我很强大。可是伪装本身就是代表了脆弱。因为脆弱才想去伪装。可见我并没我自己想象那样坚强。我也会因为一通电话而思绪万千，哭到不能自己。
一个人，在远方，这次没有家人，也没有长辈庇护，完完全全一个人。因为年纪小会有可能被小看，会觉得不成熟不靠谱。也会因为是个外地人，对这个城市格格不入。会在某个夜色如水的晚上，变得异常脆弱。
会小声的啜泣，会不知所措，会写下这伤心泪千行。
