吃早餐的时候，我不小心把碗打翻了，碗里的汤汁溅到我衣服上，桌子、凳子、地上到处都是。
爸着急地说：“快看看烫着了没？”
我一边收拾，一边笑着说：“没事，衣服裤子挡着呢。”
“那你快去换衣服，剩下别管了，我收拾。”
“没事爸，我马上就收拾好了，你吃饭吧。”
爸爸担心地看着我，擦桌子，抹凳子，拿起拖把拖地，直到我全部弄干净，才放心的继续吃饭。我转过身，无可奈何的一笑。
这就是全天下的父母本来的样子。
我已经在外地工作快两年了，用爸妈的话说，长这么大第一次离家那么远，不放心又不得不放手。担心被人欺负，担心吃不饱穿不暖，担心工作不顺利，和人起冲突。可他们从来不说，之前我感觉不到，只觉得他们唠叨的很烦，现在的我能理解这样的父母。
若说出门在外一点委屈都没有，那是骗人的。可我很感谢这两年的生活，它教会了我人生的另一种活法。
在家里，什么都好，温饱不愁，甚至连自己都可以交给父母照顾，可是我不好，非常不好，感觉自己就像个行尸走肉，不知道自己可以做什么，自己活着的意义是什么。
当我下定决心，走出家门那一刻，我开始了成长。
这两年我学会了不把父母给的一切看做理所应当，理解父母因为担心而对你的口不择言，理解父母想给你却没有能力给的无可奈何……还有太多太多在父母身边觉得应该，离开父母却视若珍宝的东西。
此时此刻，我只想对爸妈说：我长大了！
一个人的成长不应该只是肉体的发育，还应匹配一颗长大的心。
曾经的我对朋友吆五喝六，虽然我很善良，但言语行为上的强势还是会让人不舒服，要不就是任性的做人做事，有的朋友受不了我，半路开溜，没以后了。留下来处得时间长了，别人才知道原来我也是一个很可爱的人，这才开始屏蔽我的缺点，欣赏我的优点，所以我的朋友不多，尽管每一个我都想拿命去珍惜。
去年，认识了一个朋友，刚开始几天觉得脾气秉性很相投，心上就不自觉的想靠近，可他说：“你很自大。”这句话深深地戳伤了我，一赌气不搭理他了，把微信全部删掉，一副绝交的表现。他很生气地打电话给我：“你这什么态度，一生气就删，朋友有你这样吗？”我当时一方面正有求于他，另一方面我又不想真的删掉他，就又加上了。
同样的事情还发生过两次，他和我说：“用着人朝前，用不着人朝后，你我就是利益关系，这就是你交朋友的态度。”
其实，事实不是这样的，只因为自己情绪控制不好，由着性子来，随意发脾气，导致产生了很多的误解。
后来打交道次数多了，他说：“你人还不错，只是有点任性。”我很不好意思，觉得自己真的该改变了。
现在的我会反省自己，会主动去解决问题，缓和关系。主动想办法去沟通，解决矛盾，而不是以前一哭二闹三上吊。
以前认为那样做就是在乎，珍惜的表现，可经常有人说我不在乎。我拼命想去拉住，留住，到头来想拉的拉不住，想留的跑得更快。
现在我尽量不那么急躁了，尽量静下心来思考，尽量心平气和地沟通，把真实的想法，心情告诉他，尽量避免误会。
这不，我又冲动了，我决定明天见面告诉他：“我其实不是诚心想气你，我只是想你在乎我。”
对待朋友，我想说，我正在慢慢长大，请允许我偶尔犯点小错，怪不好意思滴……
还有一件值得说的事，就是我坚持日更半个月了。
从刚开始的踌躇满志到现在每天因为找素材心思枯竭，真是一个上蹿下跳的过程。这对于不安分的我来说，过程很有兴趣，坚持不容易。
日更第一天，写了300字，我还挺有小成就，找到一件我喜欢做的事还是满幸运的。看着自己文思泉涌，我都有点沾沾自喜了。还给自己订下了每天千字的目标。
随着日更天数的增加，自信心被深深打击了，原来的喜爱主动变成了被迫完成任务。强迫症拖延症联合发作，为了完成日更，不得不拿出更多的时间去找素材理思路，等任务完成往往也就到了截止时间，然后满腹心事的去睡觉，翻来覆去很久也睡不着。第二天又开始重复梦魇一般的生活，这样下去怎么行？我要放弃我自己了……
当心里发出这样的声音后，我突然醒了：日更的目的到底是什么？
正如日更的那句宣传语：让坚持成为习惯。
对我来说，坚持就足够了。
让日更成为一种习惯，一种舒服开心的习惯，而不是郁闷和苛求的习惯。按照我的精力分配分析，在一天的时间里，想要高质量的输出，就不能坚持每天完成，想要每天拼字数，就不可能保证质量。与其要求自己达到完美，还不如踏踏实实做好一点。
慢慢的，半个月后的我学会了不苛求完美，让自己开心快乐的表达自己足矣，什么字数，什么质量统统都见鬼去吧，只要把“每天“这一点坚持下来，就是属于我的胜利。
开心的写属于我的文字，记录自己生活的喜怒哀乐，这就是我的成长。
不开心就多做点让自己开心的事，郁闷了就出去走一走，难过了就关在屋里大哭一场。学会把所有负能量转化成正能量，学会和所有情绪做好朋友，与它们和谐共处，学会接纳自己经过努力也达不成完美的事实，学会欣赏自己的优点，增加更多自信。
然后，感谢我所遇见的每一件事，每一个人，每一个地方，感谢生命中所有的遇见……
爱从前的我，现在的我，将来的我……
加油！
