不知道什么时候开始，作为一个女孩子，我总觉得自己浑身充满戾气。

比如：过了2017年4月18号，我就是25岁了，好像25岁对女孩子来说是一个转折点？我会抨击那些不正经的鸡汤文，什么25岁开始，女孩子一定要懂得这样保养。或者 25岁，你得面对的这些现实。25岁之前就不用保养了吗？25岁之前之前这些现实就不用面对了吗？我觉得自己的观点也没有错，只是我会十分气愤，做不到那种随便他们说什么，我避而远之就好的境界。

再比如妈妈在家会和我说身边有个朋友的侄女二十五六岁的时候有一个很不错的小伙子在追，但是这女孩子没答应，结果现在31岁了还单着。然后我又愤青一把说，单着不挺好的嘛，人家这叫不将就，你看看那些明星都40多岁了才找到真爱结婚的，急什么。而且不错的小伙子，什么叫不错，我从来不要听别人讲谁谁谁是好人，因为人都没有绝对的好坏的呀，有时候人的那一面都是装出来给别人看的，他自己都可能不清楚自己想要什么。我用一些生硬的形而上学的理论和我妈辩论着。

“你这张嘴，一天到晚就知道贫”这种时候我妈真的会给我气到。

我坚持自己说的没有错，可是我也会给自己气到，一个女孩子哪来这么多戾气呢，尤其是对感情这事儿。

因为从小到大喜欢看一些哲学、名人传记之类的，加之自己性格要强，对我来说谈恋爱是一件特别浪费时间的事情，甚至是可耻的。我觉得好像谈恋爱会影响我的“人生伟业”。但其实我就是很普通的一个女孩子。

我觉得25岁去思考那些谈婚论嫁的女孩子都是没有内涵的，生活都是空虚的才会有空去想这些无聊的东西。但我会写下这篇文章，只能说明我比这些女孩子更在乎。

最近刚看完费洛姆的《爱的艺术》，里面讲到一些会让自己烦恼、纠结的事情都应该去思考这件事让自己不爽的根源。

我为什么会对关于25岁扯到的婚恋这么愤青，这么愤慨，我甚至有时候讨厌自己，觉得自己怎么整天就纠结这个，我怎么变成了那个让自己看不起的女孩子。

现在我知道，不是25岁，是15岁，35岁，45岁......都会纠结这些，因为人作为一个孤独的个体，每个人都希望有一段美好的relationship维持着，一起面对这个世界的美好与险恶。甚至因为纠结这些，好像人生更加丰满。

我讨厌25岁的一些说法那是因为还有半年不到的时间，我即将25岁，但是我还没找到那个能让觉得其他人都是浮云的人，那个我想要邀请来分享我生命中酸甜苦辣的人。

我的愤怒其实是内心深处的害怕，我担心自己遇不到这样一个人，我担心自己因为坚持不下去又迫于社会的压力而将就了就这样和一个人混着过一辈子。

我不肯承认恋爱的美好是因为我没遇到，而且不相信可以遇到，所以我就先否定了它。这样就不会有失败这一说法，到时候我还可以保留一些傲娇的面子。

一个人的表面不管多坚强，依旧会希望身边有一只小小的铠甲。

社会经历和身边的人和事告诉我，走进社会，年纪越来越大，感情方面的事情就不要执着于年轻时候的爱不爱情了，做人要越来越成熟，别越活越回去了。每个人都很精，每个人都在计较自己的成本，于是我的戾气越来越重了，爱情到底是什么呢？在这个尴尬的年纪好像再提爱情两个字，不仅会被鄙视，还会被踩在脚底下惨遭碾压。

前段时间和妈妈讲了自己身边的一些男孩子，我说你看看没有适合的哦，我也不想将就啦。

我可爱的老妈当然对那个家里有一辆保时捷卡宴和奥迪q5的男孩子念念不忘，我依旧会没好气地说，老妈你干嘛这么拜金。

“你别这么仇富啊，说话总是这么冲”

是啊，亦舒说过，说钱没有用的人都是白痴。我也不傻，保时捷卡宴的确坐起来更舒服，看起来更让人心里爽，刚毕业如有一个男朋友开着卡宴带我兜风，我简直觉得人生太圆满。我也不是没主动接触过那个男孩子，可是真的好累，为了刻意接触而接触，我好像还学了很多所谓的招数，除了真的有时候房间网线不好，后来他也有真的主动来约过我，可是我真的不喜欢，那个我刻意去表现的自己，原本我是一个这么强大的女孩子，我竟然压抑着本性去做一个小鸟依人。有一天我突然意识到，我已经默默走进了25岁的那个怪谈圈，我正乖乖地履行着周围舆论里的一切。突然我觉得自己很可怕，为了年纪，为了钱，我好像丢失了自己。

患得患失，迷迷糊糊。这是我自己期待的25岁吗？

我可以培养各种兴趣爱好，让自己变得更好；我也可以衷心地去祝福别人因为相爱结婚，而不是因为自己到这个年纪还没得到想要的爱情就去否定别人来显摆自己的清高；我更加可以在看到真正心动的男生以后邀请他一起和我品尝家里的whisky。

我期待的是爱情，是蓦然回首他看到我一个人扛着大包裹蹭蹭走进小区一口气上3楼，然后说下次我帮你扛吧。