从此，我有baby 了，我升级为一位妈妈了。

But ……初感带给我的并不好，在我还没有享受到快乐之前，便带给了我无限多的害怕和担心。因为今天是宝宝在保温箱里的第四天。
目前我们都在医院里，宝宝在五楼，我在三楼，这般近，我却见不到他。在楼下的我感觉特别对不起他，进入产房十一个小时才生下来，几个小时前破羊水。但由于自己是头一胎，对如何生产不懂加上没有用对力气。导致胎儿吸入羊水／感染细菌，变成肺炎，早上8:43分生下来，一直到晚上都吃不下奶，吃了又吐。最后医生过来检查宝宝肚子胀胀的，建议带到楼上检查。
因为对一切都不懂……
我不知道这一去就是好多天，宝宝呆在保温箱里，我连见的机会都没有。一开始无所事事的我，心也越来越不踏实，思念宝宝，担心他的身体。
今天中午10:30刚去楼上医生那里咨询了一下病情，宝宝黄疸又高了，14个值，需要照蓝光。我的心又悬起来了，对于黄疸是什么不明白，严不严重不知道：由于无知，便有了更多的担心，害怕。

其实我之前不是这样的，我对孩子没有概念。更不喜欢小孩，不喜欢孩子吵闹，不听话。更不想有自己的孩子，因为怕有更多负担。生活已经压的人喘息不了，哪里还能想去要孩子呢。
只是，一切想法随着结婚后都变了。我怀孕了，并且现在有了自己的宝宝。在这几天里，我变成了大多数人眼中的妈妈，对孩子太多不舍，心疼他，呵护他，想把最好的都给他。他不仅是我的责任，还是我的生命，直到现在我理解了“一个孩子是母亲身上掉下来的一块肉”这句话的含金量。
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在此期间，我恨过医院的医生和护士，特别不护责任。在分娩室里，除了给别的医生或护士数落你的不是，剩下的就是责怪，由于没有正确的引导。『我是那种接收能力很弱的人，对新鲜事物不敏感，学东西也很慢』可能看到这里的宝妈们，心里会想，你哪里是学东西慢呀，你就是笨，生孩子都不会。在这里我接受你们的指责，我也确实笨，也不得不羡慕那些比我晚进来早出去的产妇们。她们一个个被推出了产房；而我还在无力的情况下努力寻找力气。此时我的腿已经不是我的了，我用两个胳膊不停的敲打着，想让它们恢复力气。头发都汗湿了，宫缩也搅得我死去活来。每用一次狠力，接下来就是用手锤腿，大腿真的酸痛无力。这个过程不断重复着，护士不断的用眼睛瞟我，似乎在说你有那么累嘛！
当痛多了，久了，似乎一切都麻木了，我感觉也没有之前痛了，此时的天早已经亮了。
早上8点多了。

幸好旁边一个接生的男医生走过来说，我看看你这个怎么回事，他看了下说，头发都看见了，你再使点力气，我帮你把他拿出来。此时的我不在矫情，也有了力量，仿佛看见了救命稻草。在他的指导下，〔他指导我从哪里发力，在哪里发力〕。这个过程很痛，很痛，但是至少不在迷茫，心里想着多痛都要忍。宝宝生出来再说。

终于在医生的正确引导下，小孩被拉了出来，我听到了那一咛啼哭。我的心终于放下了，像完成了一件终身大事。

我该好好歇歇了。

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下面被撕裂了，医生缝了好多针，也流了好多血。
此时我不知道自己是何心情，绝望，希望，开心，难过……我都不知道，一切都淡淡的。没过多久，护士把宝宝抱来，说你喂喂孩子吧，此时我的心里很难受，我说我喂不了，身体不太舒服。护士说，那放在你边上，你抱抱他。
只是这个过程一切都是淡淡的，像别的孩子依偎在我身边。我不知道宝宝有没有感受到我的冷淡，或许那时的他也很无助吧！
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续：
我知道不该把责任推卸给这些人，事情已经这样了，只能是自己太笨。从这件事情之后我开始好好反省自己，为什么每次做事都是糊里糊涂，以至于现在受罪的是孩子。虽说之前一直不喜欢小孩，对怀孕生子没有概念，但自从经历了那十一个小时，我的想法完全颠覆了。
以前不喜欢小孩，现在也爱上了：
以前觉得世界上最重要的人是妈妈，现在又多了一个baby ：
以前想浑浑噩噩的活着，现在有了负担，不能如从前了：
以前……现在……
很多很多……
不是什么想法都不能改变，毕竟我也是一个心软之人。
写续段落的时候已经是第五天了，我自己已经出院了，宝宝还在医院里。今天听说宝宝黄疸值降低了，也能吃了，现在已经挪出保温箱，如果适应的话，过两天就可以出院了。心里很开心，很期待去接宝宝。为宝宝买的核桃手链也收到家了，听说核桃辟邪的。愿宝宝以后身体永远棒棒哒。

另外给我宝宝起名为‘暖生’，希望他能被温暖一生，一切都好好的。宝宝，妈妈爱你###

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