一行禅师说，用最深的敬意与极致的温柔对待你的愤怒，因为那不是他物，正是你自己。
一个四岁的孩子竟然在母亲的训练下不再有情绪了，这到底是一种怎样残酷的训练，他的心里已经埋下了暴力的种子。
在大多数人的认知里面，情绪化是不好的，因此我们总是想方设法的控制自己的情绪，生气的时候让自己压制怒火，悲伤的时候让自己克制悲伤，甚至开心的时候也要喜形不露于色。
当我们这样看待自己情绪的时候，自然也希望我们的孩子能给别人冷静，沉着，理性的印象。一个从小就冷静，理性，喜怒不形于色的人，他活的开心吗？
一个暴力的孩子通常都被暴力对待过，这种关禁闭式的反省，只会让孩子屈服于权威，面对比他大的力量，他学会了压抑，可是那些被压抑下来的情绪到哪里去了呢？它消失了吗？当然不会，这些情绪只会储存在自己身体里面，当它达到一定的阈值时，就会爆发，于是我们看到孩子会用更暴力的方式将愤怒发泄在弱小的人身上，遭殃的是那些比他小的孩子，还有那些可怜的小动物。
情绪代表着我们的生命力
情绪爆发，觉察习惯性反应的最佳时机。
情趣通常分为喜，怒，哀，惊，恐等，也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒，惭愧，羞耻，自豪等。
人们常常将情绪分为两类，一类叫做正面情绪，另一类叫做负面情绪。
正面情绪，如喜悦，自豪，会让人感觉很舒服。负面情绪，如愤怒，会感觉不舒服，想要逃离或者回避。
压抑情绪会有什么后果呢？以愤怒为例，愤怒过后，人们常常会后悔，为了避免这种痛苦，人们开始把愤怒压抑下来，还美其名曰“忍”，这种向内攻击，让身体受伤，同时，愤怒是一种能量，压抑下去的愤怒，并不会消失，他只是暂时停留在身体的某个位置，当人的愤怒不断被压抑下来时，就像一个不断充气的气球，总有爆炸的一天。
引发愤怒通常有如下四种压力源：
1痛苦的感受，来自心理感觉。
2痛苦的知觉，来自身体。
3一些让人纠结和挣扎的事情。
4危险的时候。
人们面对上面这些情况时，会产生一种叫做愤怒的情绪。用这种情绪终止自己感受痛苦，脆弱或者无助，把内在的痛苦转向对外的攻击，所以说，愤怒是一种次要情绪，是一种防卫机制。愤怒可以让我们无需面对痛苦，通过攻击，逃跑，隔离等方法清除压力。
明白了这一点，再认识愤怒，就简单了，只要我们能够透过愤怒去正视底下的痛苦，接受痛苦带给我们的有效信息，我们就会成长，使自己变得更有力量。
比如看见别人插队引起的愤怒，那么愤怒底下想掩盖的痛苦是什么呢？我感受到一种深深的无助，一种被不公正对待后继而被欺负的痛苦。
愤怒本身没有问题，而愤怒这种情绪带来的行为通常会引发问题。最好的方法是，当愤怒来临时，我们能够觉察它，直接勇敢的面对愤怒底下的痛苦，这种力量就会变成一种让自己成长的能量，借助这种能量，我们瞬间就会变得强大起来，不需要攻击别人，也可以保护好自己。
当然，做到这一点并非易事，我们需要觉察，所谓觉察，就是注意到一些潜意识里的习惯性反应。
攻击或逃跑是我们的求存模式。当我们把潜意识的反应提到有意识的觉察中，然后用理性的逻辑系统，请求存系统暂时缺席，不参与到生活的琐事中，这样我们就能保持觉察。
当然要做到这一点，需要不断地训练自己，而最好的训练就是当我们感觉到愤怒时，深呼吸，问自己：这是跟生存有关的危险事件吗？如果不是，再直面愤怒底下的痛苦情绪，接纳它，跟它在一起，把它的力量化为勇气，平和而坚定地维护自己的权益。当你能做到这一点时，你会发现你不仅有力量，而且还充满智慧，拥有方法。
负面情绪促进更深沉的思考
有人认为，可以选择性的去掉一些情绪，例如，去掉消极情绪，我们可以完全不生气，或者完全不难过。老师永远只能对学生微笑，对他们发火是鲁莽和不理性的。实际上，情绪的力量，是整体的。只有自由的体验各种情绪，才能感受到更多流畅的情绪。
承认和接纳我们的情绪，并不是因为它是对的，而是每种情绪都有它独特的价值和功能，都是我们可以利用的力量。如果仅仅为了某种情绪而忽略其他情绪，我们就无法完整地体验生活，就如纪伯伦所说，悲伤在你的心中切割得越深，你便能容纳更多的快乐。
几种常见负面情绪的作用
嫉妒告诉你，你最想要的是什么以及有多么想要。
悲伤时哭泣，可以释放紧张，缓解心理压力，是一种心理保护措施，眼泪可以排毒，人们在痛快地哭过之后，自我感觉要好许多，健康状态也有所改变。
适度的焦虑，有积极的意义，可以充分的调动身体各脏器的技能，适度提高大脑的反应速度和警觉性。焦虑，让我们焦聚未来，更加谨慎细致，审视自己的不足，避免重大失误。
恐惧让我们注意安全，恐惧提醒我们做事的边界，让系统更加平衡，恐惧让我们变得更强大。
如何与自己的情绪相处
1.接纳
所谓接纳，就是允许情绪的出现，有情绪是可以的。跟自己说悲伤是可以，害怕是可以的。只要你看到情绪，接纳它，它的任务完成了，就不会再干扰你了。
2.收下情绪的礼物
每种情绪都有它的功能，都有他的任务，所以当情绪来时，你先接纳它，然后问它你想告诉我什么？
3.一致性表达你的情绪
一致性表达，是由美国心理学家萨提亚女士提出来的。
一次良好的沟通，有三个要素：自己的感受，他人的感受和情境。
