又是星币五，连续两天的星币五。
依然是风雨中的无助感，无处可归的悲切，和继续流浪的心态。
昨天尝试和父母聊了感情的事，和想的一样，爸妈说的都是，丫头这就是你的不对了…巴拉巴拉，你该怎样怎样…巴拉巴拉。情绪有点失控，几乎吼着跟老妈说，那我的感受在哪里，我的感受不重要么，你们怎么都向着别人，为什么不关注我的感受。
说父母不爱我，不为我着想，理智上我知道那是不对的，他们肯定是为我考虑，希望我过得好的。可是，情绪上过不去，沟通中，情绪失控，用这样的方式想让父母看到我，因为，我觉得我不被看见，我内心那个受伤需要安慰需要人支持的孩子不被看到，父母想要看的，只是那个积极向上，看上去活的很好的那个我。挺受伤的。
所以不愿再与父母有更多接触，所以抵触亲密关系。我的逻辑是，就算说了又能怎样，还是会像这样，继续受伤，那还不如我一个人自在，哪怕是风雪，哪怕是身残，至少内心不被搅扰。
在面对男票问题上，也是一样的。对方给我画框框，用各种方式告诉我该怎么做，我是如此的抗拒，就像在父母那里一样，我觉得自己不被看见，不能有自己，拼命挣扎。
于是，他们越想要我怎么做，我偏就不这么做，这持续至今的叛逆。
（委屈死了……心里又有个声音告诉自己，这样不行，要解决问题，我要怎么跟自己和解）
小孩，坐在地上，哭泣，委屈的狠。父母站在一旁，不知道是怎样的面目，巴拉巴拉，严厉的、敦敦教诲的，说着你该怎么做怎么做，却不走上前来，蹲下来抱抱我哄哄我。听不进去他们都说了些什么，只觉得委屈，只觉得伤心。
从小时候开始，就是这样，跌倒了挫折了碰到问题了，小孩坐在地上哭泣，父母就高高的站在那里，巴拉巴拉。到最后就不太哭了，知道哭也没用，就努力去做一个优秀的、积极的小孩，不让父母失望叹气的小孩。压抑着自己的委屈，因为觉得那些都不重要，只要我优秀了，父母开心了，那就好了。
可是，偏偏让我看到了被压抑的那个小孩，任性的，不管不顾的，撒泼着，只想，被看见，被关怀。
可是，父母看不见，男票看不见，然后就觉得，孤独。要家人何用，要男票何用。自己一个人的时候，内心至少是一片安静祥和，自己可以玩的很开心。不用去面对父母叹气压抑的氛围，被陷入我又做错了需要变得更好的无限循环。
现在，小孩坐在地上，各种哭泣伤心，然后怨恨每一个人，怎么都在说“是你错了，你该怎样怎样”，而没有一个人来关注一下我。蛮横，被情绪控制着，也不知道到底接下来要怎么办，无助，或者甚至就不想面对复杂的和人的关系。
而对面，站着一个青年，他希望一个人，一个成熟的人，和他携手并肩。
而我，却是瘫坐在那儿哭泣的小小孩儿的样子，在自己的情绪世界里出不来。
也可能是小孩，颐指气使的小孩，你改怎样怎样，我就想站起来打他一下，告诉他我们都是小孩，不许再这么命令我，可以一起玩儿，但不许这么聊天，也不许欺负我。
星币五在情感上，还可以表示，两个人无法形成心灵的沟通，即使两个人在一起，也都各自感到寂寞。
和男票分了，就在今晚。
他提出的分手，说是陪伴感不够。我尝试去沟通了，没能给出他想要的答案，我也无法委屈求全，最后决定分手。
倒是和这牌意契合。
只是可惜了，可惜了这难得的恋爱机会，没能谈的更久些，感受更多些，学习更多些。
如果还有下一段感情的机会，我要更多的去尝试表达我的情感和情绪，无论是希望和对对方有更亲密接触，还是生气委屈等负面情绪。
爸妈习惯性的否定给我带来的自卑感和自我否定感，在接下来与人相处的过程中，注意自我觉察下，不是所有的事情都是我是错的，我也可以有情绪，可以不开心，可以不爽生气，也可以将这些表达出来。
别人的话听了要自己学着分析，开始可能会难，但也开始试试看吧，既然羡慕别人的逻辑思维能力，那自己也学着试试看吧
