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“我们常常受伤，伤痕累累。要和命运厮杀，哪里能不受伤。”作家毕淑敏如是说。

我们受到的伤害，常常不是身体上的，而是心理和精神上的。当我们在成长的过程中，被身边亲近的人长期忽视、指责、挑剔、嫌弃时，我们在心理上受到的伤害非常巨大，我们一方面会形成经常怀疑、否定和攻击自己的人格，另一方面我们又渴望有一个人坚定而温暖地告诉自己，“你很好，别听他的！”

长大后，带着缺爱的匮乏心理，我们在人群中寻寻觅觅，艰难寻找着这样一个爱自己、无条件相信自己的人。

可是，“爱出者爱返，福往者福来”！

当我们想要找到一个温暖自己、无条件支持自己的人时，首先需要的恰恰是我们应当先给予他人无条件的信赖和支持。

“无条件信赖，是建立深厚人际关系的一种手段。”（阿德勒心理学的观点）

然而，要做到无条件信赖一个人，何其艰难？当我们从小被轻视，并经常被身边的人批评、指责、要求甚至辱骂，活在时常被侵犯的环境中时，怎么可能对他人产生无条件信赖？当我们要时刻注意自己的言行，时刻看身边人的脸色行事，生怕因为哪句话、哪个行为没有符合他们的期待就会受到惩罚、怨怼、恐吓和威胁时，我们又怎么敢轻易地交付真心？连身边有血缘关系的人都时常给我们带来伤害，又怎么敢指望没有血缘关系的他人是值得信赖的呢？

所以，尽管我们知道无条件信赖一个人很美好，也能帮助我建立与他人的深厚感情，但我们还是很难做到。

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可是，如果我们想要摆脱以往伤害对我们的影响，更多地体验到幸福感，我们就需要试着走出心理阴影，去努力改变现状。相比于怀疑能不能做到无条件信赖，也许更有意义的问题是，我们怎么做才能变得更加无条件信赖一个人？

关于信任或信赖，从词义上讲，是指对他人能力、善意的信念，即我们相信某个人是有能力的、有善意的。无条件信赖他人，就是相信我们所信赖的这个人对我们是有善意的，或者他是有能力的。而当善意信念崩塌时，我们便无法信赖他人。

基于此，要想重建无条件信赖他人的能力，我们需要重新构建这种“他是有善意”的信念。那么，怎样才能实现这个目标呢？简单来说，可以从三方面进行入手：一方面是发出信赖的主体，另一方面是信赖的对象，第三则是信赖的关系。

首先，作为发出信赖的主体，我们要试着疗愈心中那个曾经不被善待的小孩，帮助他走出被轻视、被嫌弃、被挑剔、被羞辱和被贬低的负面情绪，帮助他减轻对人际信任的恐惧和排斥。

疗愈内在受伤的小孩是重新建立起对他人信任的第一步，那怎么做呢？心理学家施琪嘉博士在《疗愈你的内在小孩》中说，“疗愈自己的一个很重要的办法就是了解自己、理解自己、理解某种关系，这才是最大的疗愈。”

要了解自己，一方面可以通过关注自己的躯体，了解身体上有哪些病痛、这些病痛在什么情况下会加重，从而窥探到自己内心的创伤；另一方面，可以通过关注过往经历，来找到自己内心创伤的来源，并基于这些来源来读懂你身处某段经历时的心情；第三，关注内在的自己，可以通过保持觉察、冥想等方式理解另一个自己；第四，关注自己的梦，通过记录、分析、理解自己的梦境，了解自己压抑在潜意识当中的想法和信念。

其次，我们需要找到一个人，构建一段新的关系，具有滋养功能的关系能够重新孵化你的信任。这个对象可以是给你提供很多支持、理解和帮助的朋友，也可以是让你感觉良好的伴侣，还可以是你的孩子。有句话说，父母对孩子的爱常常是有条件的，而孩子对父母的爱往往是无条件的。所以，无条件信赖你的孩子，也许也能让你体会到亲密无间。

第三，要与他人发展出无条件的信赖，还需要双方从以下方面构建关系：

1）诚实和透明：在关系中保持诚实和透明是建立信任的基础。如果一方缺乏诚实或隐瞒信息，信任就会受到损害。

2）一致性：即言行一致，表现出可预测性和稳定性。在关系中保持一致性可以增强信任。

3）尊重：双方需要尊重彼此的感受、边界和需求。尊重是双向的，彼此都需要给予对方尊重才能建立信任。

4）支持：在关系中给予对方支持和鼓励可以增强信任。当有困难时，双方都愿意互相支持对方。

5）包容和理解：包容和理解对方的缺点和错误是建立信任的重要因素。在彼此犯错时，能够理解和包容对方有助于维持信任。

6）沟通：良好的沟通是建立信任的关键。双方需要能够坦诚地交流想法、感受和需求，解决问题并建立更深层次的理解。

通过以上方式，我们才容易建立起一种深刻的情感连接，彼此理解、支持和尊重，彼此相互信赖。

不过，要实现这个目标，会需要一个漫长的过程。在这个过程中，我们需要诚实地面对自己和对方的心理需求与情绪，并跟对方不断进行坦诚地交流。如果不能做到彼此成全，也请不要自责、不要埋怨，实事求是地接纳现状。即便最后没能发展出深厚、无条件信赖的关系，我们也获得了成长，并生长出了无条件信赖他人的能力。假以时日，遇到了合适的人，我们会收获比原先更多、更大的幸福。