一个气质优雅的中年妈妈坐在我的对面，她是某机关的一个领导，在当地小有名气。爸爸是某企业中层管理干部。大儿子今年15岁，小儿子今年12岁。他们找我原因是大儿子24小时都在玩儿手机，而小儿子乖巧可爱，很会哄父母开心，夫妻二人很喜欢小家伙。
父亲是一个非常爱家的人，照顾孩子和爱人，始终在无微不至的照顾着家，别人眼中，他们是让人羡慕的恩爱夫妻，但是妈妈却说：家让我感到窒息。
爸爸从小就非常优秀，是屯子里家长眼中的好孩子，孩子们学习的榜样，也是父母的骄傲。爸爸内心有一种声音，是我小时候虽然那么优秀，但是我并没考上北大、清华、复旦或者南开，我的孩子要更加优秀，争取考上这些大学。所以对孩子无微不至，期待很高。陷入了过度保护—包办替代—过度干涉的恶性循环当中。
对大儿子期待越高，当大儿子感觉到自己的能力和爸爸所期待的差距越来越大时，感觉到压力山大，越是不能启动学习计划，越是焦虑，越是拖延，于是他就采用逃避的方式来，来应对自于爸爸的这种压力下的痛苦和恐惧，所以手机就成了大儿子的价值替代和情绪宣泄的出口。但是这个爸爸是有委屈的。他说：我为他们的事。操碎了心，他们每天喝多少水？营养怎样搭配才能均衡？早点吃什么晚上吃什么？等等这些大事小情，我都要一一弄清楚。为了满足妻儿的要求，可谓是殚精竭虑。他除了在单位忙于工作，回到家还要成为“好丈夫”“好父亲”，他以为自己有理由为他们这么做。这位父亲的确不容易。
这位父亲从小非常优秀的理念，一直延续到了大儿子这里，所以要求儿子要考上985、211大学。基于这种理由，给予孩子很大的学习压力，这位父亲不合理的给予和破坏性的滋养背后，尽管动机多种多样，但是都有一个共同特征，爸爸以“爱”为幌子，只是为了满足自己对于985、211的渴求，却从没有考虑过妻儿的感受，他的爱和关注超过了家人理性的接受范围，最终就会物极必反。大儿子玩手机就是潜意识在行为上和爸爸的一个对抗。
那么，爱是什么呢？爱是为了促进自己和他人心智成熟而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。爱需要满足五个条件：
第一：爱与非爱有显著的区别，就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致，如果不一致，就不是真正的爱。
第二：爱是一个长期渐进的过程，爱意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟。
第三，真正意义上的爱，既爱自己也爱他人，爱，可以让自己和他人和都获得成长。
第四，爱需要付出努力，由于爱不是不断扩展自己和他人自我界限的过程，所以爱意味着我们要不断付出努力。去跨越原有的界限，
最后，爱是一种意愿。想爱不等于去爱，爱的想法不等于爱的行动。真正的爱是行动，是一种由意愿而产生的行动。爱一个人，却没有付诸行动。就等于从未爱过。
从上看到，这位爸爸的行为不符合第一条，这位爸爸的意识和潜意识是不一致的。他的潜意识是对于自己不够优秀的愤恨，而意识层面却是希望大儿子更加优秀，超过自己，以满足自己内心的缺失。
还有也不符合第三条，爸爸的行为仅仅是为了满足自己，而没有考虑妻儿地感受，一味地用自己的方式去“爱”他们，用自己密不透风的“爱”来控制他们。过度地保护下面一定会有控制。
爱是一个极其复杂的行为，不仅需要用心，还要用脑。这里爸爸为了消除内心对自己的怨恨，这种意念以及由此导致的极端行为，使他丧失了对爱的弹性，过度的爱还不如不爱。该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代庖地去照顾原本有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，或者是更大的逆反，也就是妈妈说的窒息。这就是对爱的滥用。
这位爸爸有一个错误的观念，就是他一厢情愿把自我牺牲当成是真正的爱。其实，他的潜意识蕴藏着更多对于自己的的怨恨和不满，并渴望得到发泄和补偿。这位爸爸愿意为家人牺牲一切，认为自己的动机完全是为家人着想，但在他的潜意识，真正目的却是为了维系美好的自我形象，而确立这一目的的动机正是出于对自己的怨恨和不满，而不是爱。
