似乎每个人都有家啊，没有谁不曾没有家啊
我的家在哪里？是父母的家？还是爷爷奶奶的家？还是学校？到底是哪个？
是父母的家吧！我很喜欢在这个家。在这家里我有我想要的一切，我的小世界，我挚爱的爸爸妈妈，还是小玩具，电视和零食。虽然家里简陋贫穷，但我就是只要这一点东西就够了。每天放学都能从爸爸的钱包里拿一元去买自己想吃的东西：糖，辣条……还不会被骂。每天都能和爸爸妈妈坐在一张桌子上吃同样的几个菜；能在同一时间看我喜欢的电视，什么动画剧场，什么虹猫蓝兔……
也许是爷爷奶奶家吧。我毕竟18的人生中，有10几年都和这里有关。爷爷奶奶总是偏爱我，有吃的想到我，经常给我零花钱，不打我，不骂我，也不会像父母那样管我。我可以放学后就去玩，什么作业，什么要求都和我无关，我可以想玩什么玩什么，想看多久的电视就看多久。
但有谁问过我：你要不家是怎样的。这都不是我想要的家的我不想要，不想要。
那个生我的家已经不知道什么时候从起点 成了中转站，从爷爷奶奶家出发，一切都从生我的家中转，去学校，去生活，去哭，去笑，去回忆，去毁掉以前的美好。然后独自面对不同的同学，陌生人，伤悲，黑暗，堕落，狂妄。换成一个个嘲笑，同情，责备，劈骂，心碎。呵，可笑，给的理由都很自然合理，很强词夺理。
家，可以穷，可以四壁皆空，可以没有大房子，大彩电，可以天天没肉吃，没零食，没那一元钱。我可以什么都不要，都不要。但我不想家四分五裂，我接受不了。要么别生我啊，要么小时候就别给我这些啊。现在是哪样？你们考虑自己，那我呢？你们考虑过我吗？我只是想要个家。哪怕很小也可以。
还有十几天就要满18了，18岁意味着长大，意味着告别幼稚，任性，和依靠。而17岁的我还这么依赖，依赖记忆，依赖父母。我知道：我的情绪只不过是对过去的贪念，对温室的依赖，是故意的躲避，是不敢面对现实，是任性的抵抗。所以我放纵自己，堕落自己，只不过是希望能回到从前。我以为他们会在意的，可是并没有，除了失望和叹息并没有如我所希望的那样回到从前。呵，可笑，为什么我这么幼稚，这样去逃避，这么任性。过去是回不去的过去啊。
姐说过：为人皆不易。我只是18岁，而他们早已30，40岁了，他们或许更不易吧。家庭，人际，金钱，未来……他们都要考虑。迫不得已，身不由己，他们或许也不想这样吧。
家，对我来说是土壤，我发芽的土壤，但迟早要去远航，这片土壤给我的是与其他土壤不同的。这土壤给我的是面对成长磨难的能力，是飞向远方的翅膀。
也许，我还是不能完全接受吧，但我不会怪你了。对不起，对不起……
