文/凌清清
1、咪咪生气地离开了画室
“好，我自己和爷爷说。”7岁的咪咪一把抢过我的手机，气呼呼地站起来，以很快的速度走出画室的门。
“啪”的一声，靠在她大腿和桌子间的画板由于她的突然离开，直接掉在地上。画板上夹着一本她正在临摹的线条画册，画册被摔得从夹子脱落。可怜有一页的一角被夹住，被扯烂了。
我有点生气地捡起画板、画册，把它们放回桌面。然后，我走出画室的门，想找找那个气呼呼的丫头。
画室在二楼，一楼下去后直接面向人来人往的大街。三楼是画室老师的家。“咪咪，咪咪。” 我叫唤了两声，没人应我。我看了一下三楼的楼梯，黑漆漆的，估计咪咪不会上去，因为她怕黑。
那她应该就是跑到一楼下面了。突然间，我有点担心她。毕竟晚上了，又是大街。不过我忍住了，没下去找她。一来考虑到她专门跑下去，就是想避开我。二来了解她一直很警觉，所以估计也不会跑到大街，最多在楼梯转角。
我回到画室，取出被夹在画板的扯烂的那一角，并找到被撕烂的那一页。我找画室老师想拿透明胶给粘上。画室老师说，等一下课程结束后他再处理。我很不好意思地向画室老师道了歉，然后继续坐着原处等咪咪。2分钟后，她回来了。
2、我不同意咪咪吃烤香肠
周五晚上8点半，我提早来到画室接咪咪。因为第二天公司还有事要上班，所以我想早点和她回家，早点休息。
咪咪正在专心画一条鳄鱼。快画完时，她抬起头：“妈妈，今天晚上我不想喝牛奶。我想吃烤香肠当宵夜。”
这周三，咪咪刚发过烧，现在身体还在恢复中。所以我很坚决地拒绝了她：“你现在病刚好。烤香肠很上火的，不能吃哦。”
咪咪马上有情绪了：“不，我就要吃。我病已经好了，我今晚就要吃。”
“妈妈知道你很想吃火腿肠的心情，但是今晚真的不能吃哦。下次再吃，好吗？”我还是那招，先处理心情，再处理事情。
“不要，我就要吃。”
“妈妈不是不给你吃，但是最近你的身体不太好，所以不能吃。你还记得有一次下课后妈妈陪你吃了吗？因为那次你没有生病。
妈妈会在可以让你决定的时候让你做决定，但是不能让你决定的事情，你就要听妈妈的。”
“不，我今晚就是要吃。不然我不走了。”咪咪开始有点耍赖了。她果真就坐在那，既不画画，也不打算走。
“你不画画，那你坐着干什么啊？我们回去吧。”我真的很想回家洗洗睡了。
“我就是不画，也不走，我就坐在这里发呆。”
“妈妈知道你很想吃烤香肠，理解你的心情。但是就是不能吃哈。如果你现在还不想走，要不我就让爸爸等会过来接你。妈妈好累了，妈妈想先回去了。”
“不行，我不要爸爸来接我。我就要你陪我去吃烤香肠，不然我不走了。”
我能觉察到，那会只有两个字：烦躁！我真的很想回去了，但这妞就在那里赖着。我不能骂她，又不能强行把她拖走。
我甚至连6Q教育刘中良老师的大招--“我状况”表达都使出来了，还是没用。
所谓的“我状况”，是刘老师版权课程《高EQ智慧父母》里“神奇的四方格”的一格：当孩子的行为让TA自己开心，但却让家长不开心时。
建议家长不使用“你怎么这么不听话”“你怎么这么不懂事”等“你、你、你”的指责。
而采用“我觉得好累”“我生气了”等“我、我、我”的我的状况和情绪的表达。
想了半宿，好像还是只能“我状况”表达：“咪咪，妈妈知道你很想吃。妈妈不让你吃，你很不开心，很不愿意。
但是妈妈真的担心你吃了，会再发烧。而且妈妈真的很累了，妈妈真的想回去了。你既不画画，也不走，就在这里发呆。这让妈妈很为难。妈妈走也不行，不走也不行。
要不这样，爷爷最疼你了。你问爷爷，如果爷爷说可以给你吃，妈妈就给你吃。爷爷说不能吃，那就不能吃了。
但是如果爷爷同意了，你吃完后出了什么状况，比如你又发烧了，比如你自己很难受，比如可能严重到要去医院处理，那你就自己扛着，行吗？
如果真那样，妈妈就当你再给自己买了个教训，好吗？”我不希望她吃烤香肠，但是如果她真的坚持要吃，我要让她知道可能出现的最坏情况，以及该如何应对。
“好，我自己和爷爷说。”7岁的咪咪一把抢过我的手机，气呼呼地站起来，以很快的速度走出画室的门。
3、我接纳咪咪的情绪，但是不接纳她的行为
“爷爷怎么说？”
“爷爷说可以吃。”
我和咪咪告别老师，走在回家的路上。
我打给爷爷：“咪咪说你同意她吃烤香肠，是吗？”
“千万不能给她吃，刚发完烧的。”
“爷爷说了，不能吃哦。”我没有借题发挥，说你怎么说谎了之类的说教。
因为她情绪已经比较糟糕了，即便说了估计也没用。毕竟她真的很想吃烤香肠，却无法满足。
而且，我也让她知道了，我是有办法发现她有没有撒谎的。
咪咪的小手拖着我的手臂，慢慢走，不说话。
“刚才你生气地拿着妈妈的手机跑出去，画板掉地上，撕烂了一页书。妈妈已经告诉老师，并且和老师道歉了。
还有，你跑到楼下，妈妈刚才很担心你会不会遇到危险。”
“书又不是我撕烂的。”
“我知道，我没有说是你撕的。但是你没有把画板放好，导致书被撕坏了。”
我接纳她的情绪，但是不接纳她的行为。
4、妈妈不接纳你的行为，但是妈妈爱你
咪咪闷闷不乐地回到家，拉长小脸坐在小板凳上，也不换鞋。我真的很困很累，也有点情绪。所以我不再管她，而是回房间准备洗澡睡觉。
我依稀听到，爷爷出来问她发生了什么事，她很伤心地跑到阳台哭了……
我一边洗澡，一边处理自己的情绪。6Q教育的刘中良老师说过，父母要给予孩子无条件的爱。
我可以并应该无条件地爱我的孩子，即便她因想吃烤香肠而生气，因生气而跑开，因跑开而导致书本被撕，因走开而导致我担心她，因想吃烤香肠而撒谎说爷爷同意了。
即便她做了这一系列的动作，使我生气了，使我也有负面情绪了，但是我还是要无条件地爱她。
我洗完澡出来，情绪处理得差不多了。咪咪已经刷完牙，此刻躺在她的小床上准备睡觉。是时候再处理一下她的情绪了。
我敲门：“咪咪，妈妈可以进去吗？”
“嗯。”咪咪轻声应了一下。
“妈妈可以躺在你旁边吗？”咪咪同意了。
“妈妈知道你很想吃，妈妈也知道不让你吃，你很伤心难过。但这正是锻炼你自制力的时候哦。
妈妈很爱你，而且你要记住，妈妈永远都爱你哦。但是，你有些行为妈妈是不能接受的，比如你跑出去，比如你骗妈妈说爷爷同意了。”我摸摸她的头。
“妈妈，我觉得自制力就是让我自己控制我自己，我想吃，其实就应该给我吃。而不是你们控制我。”看来咪咪想吃烤香肠的意愿真的很强烈。
“自制力是控制自己不去做想做、但对自己不好的事情哦。好了，反正现在也吃不到了，我们就不想它了。睡觉吧，妈妈爱你，晚安。”我在她的小脸上亲了一下。
第二天一早，咪咪在床上听见我要出门，大声说了句：“妈妈，注意安全。”
这一刻，我知道，昨晚的事件已经过去了，而且没有留下不好的影响。
5、后记
回顾整件事情的处理过程，我自己一直有个疑惑：我到底应不应该让咪咪听从她内心最真实的想法，让她吃烤香肠。于是，我把这个疑问提给了6Q教育的其他准导师们。
在她们的提醒下，我也找到了自己内心最真实的声音。即便再回到当时，我想我还是会制止她吃烤香肠的。
首先，她这次生病的原因就是我放手让她试错的结果。她不愿意及时添衣，不愿意多喝水，喜欢吃烤炸的东西。我提醒她要对自己负责，然后任由她按自己的想法这么做，结果买了一个大教训。
所以我发现，因为她刚满七岁，年龄还是偏小，还没有很好的自控能力。所以作为监护人，我还是要在必要的时候提供指导。
但是，在处理她的情绪时，其实我还是没有做到很好的“聆听”。6Q教育的精髓是“聆听、欣赏、我状况”。我用了“我状况”来表达我的情绪，但确实在“聆听、欣赏”方面还有很大的成长空间。
如果复盘整件事情，我觉得可以在下面的情景中这样处理。
当咪咪提出：“妈妈，今天晚上我不想喝牛奶。我想吃烤香肠当宵夜。”时，我很生硬地当场就拒绝了。
但更好的处理方式可以是：“哦，今晚不想喝牛奶了，想吃烤香肠换换口味，是吗？妈妈很欣赏你很懂得照顾自己，很有自己的想法，也很感谢你愿意把你的想法告诉妈妈。
周三的时候你生病了，现在刚恢复不久，如果今晚就选择吃烤香肠，我担心对你的身体不利。妈妈爱你，希望你可以健康快乐地成长。”先欣赏她的优点，再表达我的担心。
当咪咪提出：“不，我就要吃。我病已经好了，我今晚就要吃。”时，我可以加入更多的为难。
“嗯。看到咪咪真的很想吃烤香肠了。真的很想吃，是吗？但是妈妈真的挺为难的，给你吃嘛，我担心对你身体不利。不给你吃嘛，我想你也有点难受。妈妈完全可以感受得到你是那么的想吃，那现在怎么办好呢？”将我的为难提出来，邀请她一起想办法解决这个问题，寻求双赢的做法。
当咪咪提出：“不，我今晚就是要吃。不然我不走了。”时，我可以继续共情她的情绪：“嗯，看来吃不到烤香肠真的很不开心，真的有些生气，甚至吃不到香肠连走路的力气都没有了。那你是让妈妈陪你坐一下呢？还是你自己呆一会呢？”再次让她知道，我不想她吃烤香肠，但妈妈会陪伴她，需不需要由她决定。
育儿真是一个技术活，光知道理论还不够，只能实践、总结、再实践、再总结。
简而言之，育儿是个需要不断PDCA循环的过程。
过程中，也许我们都会犯错，但无所谓，我们都有改错的机会。
最重要的还是要孩子知道那句话：“孩子，无论如何，爸爸妈妈永远爱你。”
（图片来源网络）
