之前喜欢我的男人們 不 就是簡單的追求 沒有很用心討我開心 沒有激發我性格裡的東西 亦然看不到骨子裡的好與壞 他們會說“你不會找對象了吧？” “你能不能不找…” 好像我單著就是安全的 好像我即便不和他們有什麼也不能與別人有什麼 想到以後就是家暴的感覺 我總是喜歡亂想 所以遇不到相似的人 甘願一個人打球 看书 唱歌 寫字 祈祷……
我相信未來的日子不管有多麼糟糕 我都會把它掰回來 讓一切朝著好的方向走 雖然我是一個特別容易放棄的人 一個願意為了別人捨棄自己的人 甚至是曾經的沒主見 甚至是曾经的隨大流 但是黑白一定分辨的出來 我一定還有很多大風大浪走 這一次如果安全 未來就努力淌過去吧 不是還有耶穌麼 剛把得
无数次安慰自己就是較之前更好的自己 我喜歡把壞結果通通想一遍 甚至幾遍 這樣等到事情有了定論自然我就會釋然 因為我就是我熟悉的 沒有哪一個是意外 沒有哪一個是突然 我從悲觀走來卻見不得悲觀 所以喜歡理解人 無論對方是否做了不夠好的事情 都是叛逆的孩子 都是失誤後回頭的浪子 正氣凌然 想要表演最佳的自己給別人看 看吧 有底線的人反而看著別扭 不如沒有底線
一直對自己說 有些事去做才知道會不會成功 值不值得 所以總有一段時間會後悔 後怕 和自己較勁 還是長不大 不得不說人腦裡的固有思維影響到我了 甚至讓我開始後悔第一次沒有的那麼輕鬆 這才是報應
最大的可憐應該是不孝順 這是我最差勁的地方 這輩子我都不會帶他們坐灰機 爬長城 看日出 喝椰汁 雖然星座說我愛自由 20多年看來我都是一個自願被耽誤的人 無論哪一方面都沒有長進 無論哪一方面都是不值得被夸讚的 所以偶爾才想去死吧 遇見更好的自己有啥用 不如對他們好點 好過心靈的悔意
所以感謝信仰 感謝在天的父 意外和明天哪個先來？于我而言只能是衝動 明天和意外都是洋氣的詞 不適合這樣頹廢的我
總是這樣清空所有聊天 討厭死聊不完的群 討厭不回話的清高們 喜歡公眾號裡偶爾的溫暖 喜歡專情寫字的人 因為那也曾是我
就當是被表白吧 我們還能有什麼
既然看了就選一些不錯的圖截下來 這是一直有的癖好 記不得名字 看過就忘
最近胃很不舒服 是藏藥的原因吧 但願是 一定是 最怕一輩子被自己毀了 被別人誤導都不會難受自責 :-(
明天有比賽 加油吧 主場不怕他 我的綠衫軍們 男朋友 獺兔 親兒子你們都加油 還有最帥的爸比AL 雙胞胎弟弟莫里斯你們不加油我還能做什麼 最好和“滅帝”對決 雖然我想讓火箭晉級 今天說了真多 忧郁的人可真墨跡 祈禱不能停 期待好相信 也相信每一種東西的益處 哈哈哈哈啊哈哈哈
