老公做好饭端出来要喂女儿吃饭,但是发烧的女儿闹着只要妈妈喂饭。
我躺在床上懒懒地不想动弹,脑海里有一个声音在紧张地喊:别叫我啊、别叫我啊、别叫我啊。
越不想要什么越来什么,很快耳朵里传来老公喊我去给女儿喂饭的声音。
只是我还是不想动,真的好累。
脑海里突然出现一个声音:“快去,不然老公一会儿又要皱着眉头控诉你不管女儿,控诉他多辛苦了。”伴随着声音的出现,我的胃里突然紧缩了一下:我知道是我害怕的感觉又回来了。害怕什么?老公又不揍你。可是我老公会像往常一样,皱着眉头说我不好好照顾孩子。我害怕批评和指责。
想到这里,我立刻跳下床穿鞋,跑去喂孩子吃饭了。心里还长吁了一口气,庆幸在老公生气抱怨前我已经行动了。
给孩子喂饭的时候,一个问题突然冒到脑海里:“为什么我不是为了照顾孩子而去做这件事,而是因为害怕老公叨叨我而去做呢?”
Very gooooooooooooooood question!
这个问题的出现,带我脱离了思维枷锁,开启意识临在的状态去观察当下自己的大脑和身体反应。我老公的评价就是全部的我吗?我是不好好照顾孩子的人吗?显然我老公的评价不是真的。十月怀胎到现在四年多,哪一天我不是24小时为孩子服务的?我感受到了对我老公的不满和敌意。而且我在害怕和担心他的反应的时候,我是被迫做出了行动以阻断我的害怕而不是照顾孩子为目的。此外,我还忽视了身体告诉我的真实需求:照顾生病的孩子让我累了,我需要更多的休息。
如果我是从照顾孩子的情绪和需求出发——出于爱,我愿意牺牲我一部分自我休息的需求去满足孩子呢?这个念头的出现,我的身体是轻松的,我体验到了来自真实内在自我的力量感、掌控感和安全感。
同样,对于我选择写作。我的出发点是出于自己对写作一直的热爱和帮助他人的美好愿望,我感受到的是自由和可控感;但是一旦我从害怕出发:我害怕让关注我的人失望,我担心别人不同意我的观点、我担心帮不到别人的时候,我就已经被这些恐惧念头控制了——评论区、点赞量、阅读量会操控着我的喜怒哀乐、所思所想所行为。我纠结在思维乌云的时候,那广阔的平静、宁和的当下就被遮蔽了,还谈何心灵成长,谈何写作呢?
所以,审视任何念头的出发点,我会很轻易地识别出来是否是恐惧驱动。而且我发现,一旦是恐惧驱动的念头,我的胃部肯定会缩紧、拧巴或者胀胀的疼痛感。身体给出的信号,就是在提醒我要注意这个念头了,三思而后行啊!反之,如果是热爱和爱驱动,我会感受到来自内心深处的力量感,我会毫无疑问地去行动!