下面的情况也许你或多或少有遇见过。
当你觉得早起和吃早餐很重要的时候，旁人就说趁着年轻应该多睡懒觉，早餐不吃也没关系，等你老了想睡懒觉都睡不着。当你坚决不吃宵夜的时候，他人会觉得你享受不到吃宵夜的乐趣。当你认为最晚十点要回家的时候，他人认为你生活作息太老人家，没有年轻人的活力。当你喜好饮食清淡，旁人觉得你实在不会享受美食，认为重口味才能吃得爽。当你主动选择单身，他人会认为你过于挑剔迟早会吃亏。当你不断去尝试学习新的技能或者拓展各种兴趣爱好，旁人觉得你把时间和金钱放在无关紧要的事情上面。当你尝试用不同的方法管理自己的时间和工作时，他人觉得那些方法过于繁琐也不见得有什么作用。就这样，当你做任何事情的时候，总有不同的声音跑出来，有的只是疑问而不干涉，有的直接是反对然后给你他们认为最好的选择。
每个人都是独立的个体，每个人在自己的成长环境中接触到的人事物不一样，最后成为了不完全一样的人。所以对于同一件事情的看法，每个人是不完全一样的。就算是同一个人，在不同时候对同一件事情的看法也是可能会改变的。另外，当你面对不同的声音的时候，特别是这些不同的声音来自亲近的人，你心里觉得不被理解所以难过也是正常的。我们会希望亲近的人比其他人更理解我们。可是现实并不总能如意，那我们需要和亲近的人争执谁对谁错吗？
在跟他人表达你自己的坚持之前，你是否真的理解你的坚持，是否从内心肯定自己的坚持呢？你需要跟自己谈一谈。
比如说，你坚持饮食规律和清淡是因为这样对身体有益，同时也曾经体验过不这样做所带来的困扰，你开始懂得爱惜自己，所以能够坚持。你坚持不因年龄仓促进入婚姻，是因为你对婚姻的慎重也有自己的婚姻观，所以值得坚持。你坚持学习更多技能和拓展兴趣爱好，是因为你认为提升自己很重要同时充满愉悦，所以乐于坚持。你坚持尝试不同的方法让自己的工作更有效率，是因为你觉得工作有效率会让自己更有成就感，所以勇于坚持。
如果你已经跟自己深入交谈，发自内心认为自己的坚持是值得的，你就能面对不同的声音时不轻易动摇。
好了，现在你跟自己交谈过了，接着需要面对他人的不同声音，特别是亲近的人。你是否试过面对质疑的时候态度过于强硬导致跟对方闹僵？你是否因为过于激动说出伤人的话？你是否因为不善于表达自己的立场觉得自己被伤害？你是否因为不同的声音太多且态度坚决而开始怀疑自己？你是否曾经放弃过本来一直坚持的看法或者行为？
如果你是将他人必须理解你作为目标的话，你很容易陷入失望的境地。可以得到理解是一种幸福，也是一种幸运。得不到理解也情有可原，就像他人不能轻易改变你的坚持一样，你也不能轻易改变他人的想法。得到强烈反对的时候，你的坚持会伴随着痛苦，但是这痛苦比起放弃坚持的痛苦来说，也许更能忍耐，因为遭受反对的痛苦有一天可能会有因为坚持而带来甜蜜的奖励作为弥补，而放弃坚持的痛苦很有可能在以后的人生中不定时跑出来撕扯你的心。
面对不同的声音，我们需要沟通。沟通的目的是为了保持双方积极的关系，而不是改变对方的看法和行为。我想和大家分享一下著名的家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚关于沟通模式的内容。
萨提亚说，我们在应对压力时会使用的四种模式，讨好、指责、超理智和打岔。
讨好，为了对方不至于发怒。讨好的态度，代表你认为自己没有价值，别人说什么你都说“是”“好的”，总是需要得到别人的认可。认同他人对自己的评判，为自己被注意到而满怀感激。不敢向他人提出要求，认为自己没有资格。实际上自己感觉非常无助，觉得自己什么都不是。
指责，让他人认为你是坚强的，不需要他人的干涉。如果对方离开了，那过错就是他的，不在自己身上。你通过指责他人来强迫他人顺从，如果他人顺从了，你会觉自己有些价值，反之，就觉得自己孤独又失败。
超理智，将一切事情理性化，客观化，好像事情是发生在他人身上，这样，就可以将自己的自尊心很好地隐藏在各种智慧的辞藻下面。你看起来非常冷静和镇定，声音低沉，像电脑一样理智但没有情感，用讲道理的方式去分析问题，好像自己没有任何情绪和感受一般。你的内心却感觉非常脆弱。
打岔，选择忽略问题的存在，表现得好像所有问题和威胁都不存在一样。你不回应他们的观点，所说的和所做的都与他人所说所做的毫不相关。内心却觉得自己没有人关心，周围没有自己的空间。
这四种模式在应用的时候都降低了我们的自尊，也就是怀疑自己的价值，我们会通过他人的行为和反应来定义自己。也就是说，你可能会为了让自己被接纳被喜欢，而选择怀疑自己和否定自己，你觉得自己一点儿都不可爱，没什么长处，做什么事都做不好，所以我要听从你的，做你认为正确的事情，我不在意我内心的想法到底是什么。如果你有这样的情况，你是否关注过你的身体感受？你的胃、肩膀、头部、呼吸、睡眠等等有没有不适？你自己关注一下，当你的自尊非常低的时候，你的胃会不会不舒服，肩膀等部位会不会肌肉酸痛，头痛，呼吸不畅，睡眠质量差等等。当你违背自己的心意去做事的时候，我们的身体就很可能诚实地表达出不适或难受，即便你的内心刻意忽略了那些痛苦。
所以如果你选择上面四种回应方式，你面对不同的声音的时候可能是这样回应的：
1、 讨好：你说得很有道理，我的做法确实错了。我这么想确实有问题。
2、 指责：你的说法太可笑了，你不要自以为是，不要对我的生活指指点点的，你以为你做得很好啊。
3、 超理智：我们分析一下这件事情的优劣性，从理论上说，我的做法是有一定的效果的，你的建议有一定的可行性，当然也存在一些问题。我希望能够接纳你的建议，如果你觉得我有必要接纳你的建议，我们可以再找个时间就这个问题深入交谈一下。
4、 打岔：哎呀，你说昨天那个明星的八卦是不是真的，我觉得非常有可能。还有，周末你要去哪里玩啊，要不我们一起约去新开张的日本料理店吃寿司吧。
那么我们可以用什么方式才能缓解彼此的关系，建立人与人之间的沟通桥梁呢？我们还有另外一种回应方式：一致的交流方式。
一致，也就是你话语中的意思与面部表情、肢体姿态、语调所传达的内容相一致。当你用一致的方式交流时，你会为无意中做得事情而向他人道歉，你会为一个行为道歉而不是为你自己的存在去道歉。当你用一致的方式交流时，你不会摇着头说“我同意你的看法”，你不会微笑着说你非常痛苦，你不会想机器一样冷静说“我实在受不了你了”，你也不会用很冷淡的声音不注视对方的眼睛说“我喜欢你”。
一致的回应方式使你能够成为一个完整的人：真实，而且与你的头脑、心灵、感受、身体密切联系。破除旧的习惯模式，成为一个一致的人绝不是件容易的事情。能帮助你达到这个目的的一个方法是，认识到你心中那些阻碍你变得一致的恐惧是什么。当我们心中有恐惧，破除恐惧的最好方法是承认它的存在，看清它。
面对不同 的声音，如果你选择用一致的回应方式，你会这样对自己说：
1、 我知道，当我决定这么做的时候，可能会遇到很多困难，也可能会犯错。
2、 我非常确信总有人不喜欢我的做法。不是所有人都会喜欢同样的事物的。
3、 是的，有人会批评我。我确实不完美。一些批评是有用的。
4、 当然，我这么做确实会让一些人不开心，我确实影响了他人。
5、 他可能觉得我很傻，甚至觉得我一无是处。他那样认为，我自己呢？我还是能在自己身上找到优点的。
6、 他离开了，决定远离我。我对此很难过，不过我会挺过去的。
面对不同 的声音，如果你选择用一致的回应方式，你可以这样回应他人：
1、 你的说法也有道理，我们从不同角度去考虑同一个问题，我只是更加重视我的这个角度。
2、 我能感受到你是为了我好才给我提的建议，我会认真考虑的，如果我最后没有采取你的建议，希望你不要认为我是在否定你。
3、 你的建议是其中一个选择，谢谢你的提议。我希望接受更大的挑战，我不怕将会遇到的困难，希望你能够理解我的决定。
4、 如果因为这个问题导致我们的关系变得糟糕，我会非常难过的。我希望我们即使不接纳对方的想法，也不会因此仇恨甚至远离对方。
一致性的回应方式的基本原则：
1、平和沟通（不要选择在不冷静的情况下去交谈，冲动的时候往往会增加更多的冲突。）
2、表达自己的看法和感受，尊重他人的看法和感受，不评判他人的对错（就事论事，平等沟通，不人身攻击）
3、表达自己的期望（说出自己的期望，不强迫他人接受。）
我们理解我们自己的坚持，也需要理解他人的坚持。在不违反法律的前提下，尊重他人的坚持，这也算是为整个社会营造出互相尊重的氛围贡献了一份小小的力量。用萨提亚的话来说，我希望看到每一个人都能肯定自己的价值，懂得欣赏自己，也能发现他人的闪光点，尊重自己和他人，成为真实完满的人。
