周末，认识了八九年的三个同学，围着桌子一周，看着噌噌冒着的热气，从下午到凌晨，调侃傻了吧唧的过去，喝到一会儿哭一会儿笑。
2018年，做了两个最果断最痛快的决定，离开父母搬出来住以及辞职。这两个做决定的时刻好像出奇的相似，都是半夜躺在床上，脑中突然醒悟，觉得再晚些就要来不及了一样，接着第二天重新思考了一遍后觉得不会后悔就立刻付诸行动了。然后才有了下半年经历的虽然不顺但从没后悔的这些。不再逃避，不再用假象覆盖，直面有些难堪的自己，当我开始真正审视自我，我所有的缺点失败就像镜子一样以一种血淋淋的方式直接一一摆在我眼前，我终于不再怕看它，不再想要回过头只怀念旧时光。我把自己打碎，把一切清零，重新梳理自己，梳理物品，梳理所有的关系，再一点点拾起，最后还在的，就是我最珍贵的。
刚刚翻到10月份写的一篇乱七八糟的话，虽然才两个月，现在回头看心理状态已经有些不一样了。
“人生有几个闪光的时刻呢，最近几年，不知道，也许是自己不够努力了，已经很久没有经历过了。
当我下笔的时候，其实并不知道我写下这篇的主旨准备是什么，只是突然想起了我曾发出光芒的时刻。而之后的这些岁月，我不忍去细细回顾。就像是枝裕和电影《比海更深》里那句质问：我的人生到底哪一步走错了呢。
我好像是一点点接受了生活本来的面目，平凡的面目。但是，我怪罪于我自己，我将这些失败怪罪于我的不努力。我确实没有很努力，做着一些荒唐的事。我渴求成功，不需要太大的成功。一点点，从一点点开始吧。这句有些央求的语气我说不清对自己还是上帝。我想有些侥幸地让上帝帮我一下，但我又深知我之前的不作为让很多渴望难以实现，然而我又日复一日着我的不作为。所以我生气于我的不作为。我开始重新渴望，渴望着一丝丝成功的小喜悦，一点“我做到了”“我可以”的喜悦，一点我感到自己有些厉害的喜悦。
我希望这种渴望支撑着我，俯下身来努力去有所作为。我渴求着一种成就感填充靠自尊心来硬撑的空架子，一种真才实学的风骨。去听去学去做，然后去看世界。
感受生活，看看世界。”
2018.10.23，星期二 晴
刚喝了点酒，完蛋，写到这已经开始上头了。
不再频频回头，想起《午夜巴黎》说“怀旧是否认痛苦的现在。认为别的时代比自己现在生活的时代更好，这是那些无法应对当前生活的人所产生的浪漫主义的缺陷。”
可能很多人像我一样，不曾对任何人倾诉过一点点，全靠硬抗，但是请相信你也会和我一样，都会过去，总会过去。
2018年是我用情极深的一年，不像以前做了太多辜负自己辜负生活的事，18年的最后几天，我想再深情一点，再好好对它一点点。另外，希望今后手中依然握有前些年那样不知哪里来的很多很多的勇气。
感恩感恩。
喔对，推荐一部丧丧的电影，《海边的曼彻斯特》。My heart is broken. 人生真的已经很艰难了不是吗。可能有幸又感受人间有爱，或者还是游走在痛苦里，说着I can’t beat it, 又怎么样呢。
平安夜快乐。
