身为女人，近四十的年华，浮躁的尘埃渐渐落定，对于世间的爱恨情仇，都已经有一定的体验，再加上看到的听到的故事，仿佛，已经对人生有了一层了然的感觉。

然而这依然只是感觉而已，我知道，但即便如此，也已经很享受。

不再追求业绩，追求衣着打扮，追求世间男子的青睐，更多的时间，用来静静的看进生命。

生命的设计的神奇，一直为各大家所赞叹

然而在自己经验的时候，依然忍不住，会再赞叹一番

是怎样神奇的手，在那里设计了一个又一个轮回，一重又一重关系，经验了甲方，再去经验乙方，经验了儿童，再去体验父母，经验了被爱，再去经验爱，经验了抛弃，再经验被抛弃。。。

然后在这巧妙的安排中，一个个的，去经验和理解原先看不明白的实相，譬如说，我的妈妈

我的妈妈在我的生命中是一个重要的角色

她美丽，自信，孔武有力，甚至有点彪悍，这一直是我在记忆中给她的定位。

我从爱她羡慕她，到嫉妒她，到厌烦她，到逃离她，成了我前半生生命剧情的主线。

而她，也从不在乎我，烦我，骂我打我，到最后开始到村口等我，眼巴巴的看着我等着我，到最后告诉我如果没有我，她不知道怎么活下去。。。

从曾经痴缠于这段关系的爱恨情仇，最严重的时候，是我在坐月子，妈妈陪伴在身边，带给我一点点温暖的同时，也引起许多过往的伤痛，譬如说她依然那么重男轻女，对外甥的喜爱到了一种痴迷的，明显是过往遗憾的修复的状态，以致于我看不过去问她：如果我生的是女儿，你怎么办？她居然直接回答：你再生一个！

愤怒至极！

有着这样愤怒的内在，自然在生命中也结不出美好的果实，于是在孩子十岁，我和前夫正式的离婚。

妈妈不接受过，只是这个时候她已经拿我没办法，并且我的前夫的性格脾气，从一开始就不属于她能控制的范畴，甚至把她也吓的够呛，所以最终，她妥协和接纳了。

然而，还是一直试图再度影响我的生命。

但是这个时候，我已经不再像以前一样，盲目的被爱或者被愤怒和抗拒控制了，我开始退到幕后，观察这个我的内在所投射出来的关系，她的爱，她的恨，她的遗憾，她的恐惧。

然后，我发现我一点点，在理解和接纳了我的妈妈。

就像合一的教导：我们的父母，只能给予她们所拥有的，无法给予他们没有的。

我的妈妈是爱我的，这也是我以前对于几次我生病的时候，她惊慌失措到甚至是哭着去请医生；这也是为什么每一次我只要没有掩饰好我的不开心，过些日子总能听到爸爸说妈妈失眠了好几天。这也是为什么妈妈现在眼巴巴的等待着我回家和她相聚这也是为什么在我离家后，妈妈看着我的那种眼神。。。那是一种只有在深爱，并且爱到无法控制的时候才会出现的眼神，充满渴望，喜爱，和深深压抑的热情。。。

而那个时候我不懂，甚至拒绝，甚至抗拒，甚至。。。报复，即便是感觉到，我也不回应。。。

而后来，生命让我成了母亲，甚至，让我也经验到了与孩子的分离，让我体会到了这份轮回的痛后，我一点点的，深深的明白了妈妈。

明白了她的痛，她的伤，她的无奈，她的爱和她的热情。。。

就像：最近我回家，有一次和妈妈洗澡后，披散着长发，有点毛躁，于是在那里梳理

妈妈在旁边看着，然后忍不住的说我没打理好，然后，前所未有的来帮我打理头发

一种受宠若惊和陌生的感觉，因为我在六七岁的时候，就因为那时候农村容易长虱子，然后妈妈把我的头发剪成了男生一样的超短发，从此就一路短发，直到我初中，自己会打理以后，才有能力流起了长发。

但也就是自六七岁之后，我和妈妈之间那一层母女依偎的亲密，也就从此失去了。

现在再次体验，自是各种滋味交集。

然后，感觉到妈妈的手法，和童年时候的记忆不一样了。童年时候妈妈给我梳头的感觉，跟她在地里刨地没有什么太大区别，唯一的区别是她拿着的是梳子不是刨子，用的力度也没那么大而已😓各种生硬和不自在，也因此，我虽然对乌黑的长发有喜欢，但总是有着一种莫名的恐惧，但这次感觉到妈妈居然温柔了，而且也会一点不一样的手法了，正诧异间，妈妈沾沾自喜的说了一句：我在理发店理头发，好歹现在也会弄一点了呢！

瞬间，我看见我更加的懂了妈妈，也懂了这句教导：父母只能给予他们拥有的，无法给予他们没有的。

像我们自己为人父母之后，发现和经验到的无奈和无助一样，即便是为人父母，并不代表着就样样精通，即便是看再多书学习，生活中的“没想到”总是层出不穷，而我们的父母，何尝不是一样呢？

她有她的不会，做不到，心烦意乱，眼花缭乱。。。

而这些，都是曾经只是孩子的我，没法理解的

而现在，因为生命，我懂得了我的妈妈