昨晚做了两个梦。我不知道我为什么想记录梦，不过还是先记录一下吧。梦见我在医院打针，妈妈忙着去服务别的病人，忙着做好人和受赞扬，但是我需要她时，即使就在我面前我也喊不来她，因为她忙着照顾别的病人。而老爸再帮我换吊瓶时，把针管掉在地上也不管不顾，然后在我的惊慌中把针管捡起来直接插进了另一瓶药里。而我对他的这个做法感到不可理喻，因为针管掉到地上很可能已经被污染了，而他若无其事地直接让我继续使用，不在意那可能也被污染的药水是直接流入我身体的。我害怕地去询问医生并告知情况，被医生威胁“要小心”，有可能会带来他们也不知道的后果。结果导致我更加地害怕，并且对父母的“不关心”感觉很悲愤，直接自己拔掉针头，从医院“离家出走”了。
第二个梦开始在一个非常大型的豪华餐厅。里面的食物太昂贵，我知道自己带的现金不够。但还是硬着头皮点了餐。一边看着菜单不停地问服务员“这个多少钱”，一边害怕被人看出来金钱匮乏的底气不足的感觉。为了面子最后点了餐并假装镇定的吃完，然后趁人不注意就跑了（哈哈，吃了霸王餐）。这家餐厅是一个当地有名的黑社会老大开的，在我逃跑途中（这个建筑物很大），听到整个建筑物的广播在“通缉”我，让我回去付账。我心里有种考试作弊被发现一样的紧张和害怕的感觉，一边还在想如果回去刷卡其实也付得起这个账的。只是我不想回去付账，因为付了“钱就更少了”。在这个梦里，我最后还是逃出了重重追击。因为我是一位富二代小姐的闺蜜，而她父亲是位黑白两道都走的大人物。最后我带了这位富二代闺蜜和一些手下，因为我吃的这顿霸王餐，约出了开餐厅的老大见面，并干掉了对方。帮助闺蜜的父亲扩大了势力，同时加深了和闺蜜的感情。两个梦中唯独对这位闺蜜有正面的情感，真的希望对方开心。梦中我送了她一个便宜但好看的手表，帮助她缅怀她逝去的母亲，她竟感动得哭起来，而我一直拍着她肩膀安慰她。
这几天梦中的负面情绪都比较多，仿佛每当睡着了，那个内在小孩就跑出来宣泄各种情绪了。好像她还在告诉我，游戏还没结束，我还要回到那个安抚内在小孩的游戏中。可是自我疗愈了这么多年后，我开始感觉到这个内在小孩就是一个任性的孩子，不论给多少爱、多少安抚、多少慰藉，她都还是只会“要、要、要”。至少从梦中醒来，知道那些只是梦，梦中有个内在小孩的强烈情绪，还在想个婴儿一样，要宣泄、要弥补、要安慰。但我不必再那么认真的觉得那还是真的，觉得自己还需要去不断“疗愈”这个永远不会满足的内在小孩。我很好，所有过去的都已经过去了，现在的我好好的，还有什么、还有“谁”需要疗愈呢？我只是太习惯于玩“过去”的游戏，觉得“过去”总是没有过去，认真地把它们一遍遍地处理。可是到头来发现，如果把它们当真，那他们永远也不会“过去”的。我不想再纠缠了。放下所有不真实的东西，如果有感受或情绪升起，那就看着它们升起落下，让他们自由的来来去去，自然流淌，而不要让自己被它们带走。
有时我觉得一天之内需要提醒自己好几次，这不是真的，这些感受是因为过去的事情，它们已经不是当下，所以不是真的。我要为了虚幻的事情开心难过什么呢？我要对虚幻的东西做什么“处理”呢？只是看着它们就可以了。梦里还是常常有“害怕”的感觉，正好可以继续昨天“到底谁在害怕”的问题。
我首先想到的是“我在害怕”。但这个“我”只是我的一部分。很多人称之为“小我”的那个部分。很多人和书都说“小我”是我们中最害怕消亡的部分。所以当它感觉到自己要消失的时候，甚至只是感觉到“存在感”受到威胁的时候，都会采取一切可行的办法疯狂反击。不过这些都是我看到或者听到的。我还不能完全确定是不是这样，因为从我的感觉来说，我确实感受到了混乱和害怕，可是这是不是来自于那个所谓的“小我”？我不知道。说到底，到底什么是“小我”呢？如果我有个“小我”是和我的其他部分不太相同的，那么除了“小我”的其他部分又是什么呢？
