小家伙连续两天晚上，乱发脾气，大哭大闹。
他和我之间很久没有出现这么强的情绪冲突了，而我恰巧处于每个月情绪不稳的那几天。每到这种时候，内心的平衡杆就会左摇右摆，无法平静，并且产生焦虑和不安情绪。处理突发事情的能力就会差了很多，而孩子，每天都能制造很多突发事件。
今晚从他奶奶家回来的事情上，其实是有更好的处理方法的。但是当他爸发脾气的时候，我竟然也默然了。当然这些都是事后的感受。
从奶奶家出来，小家伙情绪一直不太稳定。去逛超市的过程好了一些，至少不再哭闹了。从超市出来，又要我抱他。从奶奶家出来，他爸抱着他的时候，他就要求要我抱，但我并没有满足他的要求。超市出来，我手里拿着东西，更抱不了他。就这样一路闹着回家。我一路上也犹豫也坚决，就是不抱他。一是手里有东西抱不了，二是觉得不能他想怎样就怎样，他早晚要学会有些事情是不能按照自己的意愿来。他一边哭着的时候，我一边给自己催眠，这是成长。而这样的想法，让我后来懊悔不已。
一边哭着闹着一边坚持从超市走到楼下爬了四层楼梯进了家门。说了第一句话，现在可以抱我了嘛？就是这一句，直击我心脏。因为我一路上告诉他的理由是，妈妈抱不动，没办法抱着你走回家。所以，他才会在到家后问我一句，现在可以抱我了嘛?
我赶紧放下手里的东西，脱了外套，把他抱起来，他不再哭了，静静地趴在我的肩膀上，时不时的抽泣。我越想越后悔，恨死了自己所谓成长的逻辑。不断质问自己为什么不能在楼下的时候就抱抱他。也许他就只是心里难受，希望得到妈妈一个拥抱而已。就是这么简单的一个拥抱我竟然不能给他，他心里该多难过。
我想我应该跟他道歉，所以在他情绪好了很多以后，我双手捧着他的脸，想看着他的眼睛说话。但是他的眼神到处乱瞟，就是不愿直视我的眼睛。我不得不一次次地请求他，看着妈妈可以吗？有时候他看一会儿就又会移开，后来我也不再强求。这样的情况以前几乎从没发生过，他很少有不愿意看着我眼睛说话的时候，也许他当时的心情也是很复杂的吧，无法猜测。我很认真地看着他，跟他道歉，重复地说了好几遍，他的回应很简单，我也没有强求，但我相信他听懂了。再后来他就询问可以看动画片吗？我便开了电视让他看动画片去了。
再然后就是和平常一样的看动画片，吃东西，一起玩画板，刷牙，愉快地洗澡，玩ipad，关灯睡觉。一切都很正常，我可能相对平时更有耐心一些了，因为心怀愧疚。
睡觉的时候，我终于又和他谈了谈晚上的事情
他说，回家以后只有爸爸、妈妈和我，不热闹。
我说，你白天可以在奶奶那里，和奶奶、妹妹一起玩耍，晚上还是回来吧，因为妈妈想你啊
他说，你想我可以给我打电话啊
我说，可是我想抱着你睡觉啊
他说，好吧
他说，妈妈，下次在奶奶那我说再玩十分钟的时候，你听我的话好嘛？
我说，下次我们一起商量好，再玩几分钟，等你玩够了时间，准备好了再穿衣服回家。
他说，妈妈，我在楼下的时候不应该骗你说很累走不动，其实我没有很累。
我说，你心里委屈难受，想要妈妈抱你，你可以直接说出来，妈妈知道的话一定第一时间就抱着你，好嘛？
他说，妈妈，我喜欢你。
我说，妈妈爱你。
到最后，他安安静静地睡着了，我才有些释然。每一次起冲突，我没控制好自己情绪，让他很伤心地大哭大闹，心里就会后悔，觉得让他伤心了，不知道他心里会不会很难过，会不会觉得我不爱他了，会不会对我失望了...
但其实，每一次的冲突处理好了，也许也能够促进感情变得更深。没有什么事是绝对的坏事，坏事的发生也许也正是一个契机，反省和改变的契机。我的每一次改变和成长背后可能都夹杂着自己和儿子的眼泪。庆幸自己有这样自我反省的习惯，才能在痛苦中成长，而不是被痛苦打败。
原生家庭的影响，内心对爱的缺乏，让我始终不能够那么容易得做到很好。只能是在不断地经历中改变自己，成就自己。
《少有人走的路》里说，爱自己与爱他人，是并行不悖的两条轨道，爱是自我完善，也是帮助他人完善。
我想给孩子的爱，就是这种爱，爱自己才能爱他，越爱他也越能够成就自己。
