大学毕业后，自己的生活一直相对很压抑，一直的相对郁郁寡欢，总感觉自己的不应该这样活，自己应该会拥有更好的生活状态。但是自己的内心一直缺乏改变的勇气，就是这样在抑郁和徘徊中度过。尝试过很多东西，想要去突破。但最终都是一失败告终。
这几年一直在浑浑噩噩中度过，自己一直渴望改变，不知道如何是好，总怕失去现在的所有，就是穷怕了，想要放弃现在的工作，去做一些能够让自己感受到成长的工作。但是自己却一直没有去做。这个就让自己的内心感受到了具大的压力了。随着年龄的增长，这种压力是越来越大，当你看到你的身边都是95后，你会对自己的工作感到绝望，因为你对自己看不到希望，这就是矛盾点，这就是为何会抑郁的原因之一，因为你没有想到方法去破解，你一直在失望中沉沦。
随着年龄的增长你开始发现自己无能为力的事情很多，自己不能解决的事情也特别的多，感觉特别的无助，不想就这样度过自己的一生，这也是压力。
还有就是感情生活，认识了一个女生，她的很多负面的东西都给到我这边了，比方说她自己感受到难受就会找我来诉说，她自己的遭遇，她小时被自己的亲生父亲去猥亵，自己居然接受了她，而且我也想从她哪里得到一些回馈，我想让她去喜欢我，我想让自己更加的喜欢她，可能我初中是有问题的，本来我看她的样子也不是自己喜欢的，但是由于性的驱使，使我不断地前进，我容忍了她的相貌，又容忍她的不幸，可她却是这样的无情和现实，使我感受到了女人的无情，对于内心脆弱的我无疑又是一种打击，我想要从她哪里得到些许温柔，我想要能够得到更好的关爱，我想要能够拥有更好的人生。但是每当我们在一起的时候，我总是感觉走不长远。可能我这种意识在无形中给她传递过去了吧！
就是这样的一个女人，让我思考了一两天，让我的情绪受到很大的冲击，我想从她哪里得到一些安慰都没有，都很少。而且我非常的害怕告诉她，我现在的处境，我害怕失去她，内心真的很累。所以最近我很少和她联系就是不想让自己在这方面有压力，这个无情又可怜的女人，我不想就这样对人生就妥协，总是感觉现实的无力感，让自己不知所错。渴望得到，又想着会失去，内心不甘，现实无奈。害怕不已。
我他妈的是在谈恋爱吗？我怀疑过，无奈过，不甘过，难道我就这样度过我的一生吗？情感的事情真是让你无可奈何？直到上周六的晚上，我的情绪发作，我说我最近很累，很累，很累。我想分手，然后她却很无情的说的，很累那就不要谈了，就这样吧！就是这样的一段话，让我的内心很舒畅。但是又有很多其他的东西，还是有感情的，我这是在违背自己的内心吗？我也不知道自己会变成了这样子，就这样在孤单中，我很累，一个人走了很远的路，第二天的时候还好，我在犹豫中，不甘中，给她发了信息，实际上我是在等她的信息。她却一直没有给我信息或者电话。还有就是这段时间来，自己的压力本身就大，一直在出差的状态，新的工作内容让自己不知所错，感觉自己还不如一个实习生干的好，一直加班，神经紧张，一天来很难真正的放松，更是对领导有恐惧感。
这一段时间的工作压力很大，这段时间的心情应该是一直很低落的。精神压力也很大，真正把自己搞坏的一个最后一个稻草，通过手淫，长期的手淫让自己总是感觉对身体损伤特别的大，一直害怕不能够勃起，阳痿了，果然出现，自己的负面思想一下把我冲击的不行了，他妈的不能勃起了，怎么办这辈子就完蛋了，让生命中一切突然就感觉毫无意思，就是你就不敢想象这种后果，这种压力巨大的压力，直接击垮了我，晚上我找人倾述一下，心情还好，挺畅通的，就入睡了。就是不敢想后果。
然后在去上班的路上，就有一种内心极度恐慌和恐惧的事情，就是自己有一种死亡的恐惧感，让自己不知所错，然后那一天都是被死亡感笼罩着，就感觉自己情绪上有些不正常，但是自己能够感受的到。还是但是自己不行了，怎么办？这种恐惧感和焦虑感让我真的不知所错。
然后那天到家的时候，我就咨询医生说我这个是双向情感交流障碍，然后让我害怕不已。不知道怎么才能处理。晚上父母打电话给我，自己没有忍住，自己的情绪崩溃了，让我好好的哭了一下，感觉好多了，但是脑袋有点木木的，好像是不能思考是的。到了晚上的时候自己的情绪，思考特别的可怕。
