道歉是万能的吗？
不要害怕错误，直面错误，我赞同这样的观点，即使我自己本身在面对错误的直接反应还更多的是害怕和逃避，但现在能够觉察自己，然后就做出了改变。
在对孩子的教育上，我也是在这样的思想下，引导孩子面对错误的。在意识到自己犯错误了，就真诚的道歉，请求原谅。
一直以来我都有这样的假设：面对错误的最好办法就是道歉，然后等待别人的谅解，这样会让孩子学会承担责任。
实际上，不可否认的是，我有的时候承认错误也是为了避免指责和进一步的惩罚。
记得还在上学的时候，晚上很晚才回家，我自己也意识到自己做错了，父亲肯定会骂我。回家之后我非常诚恳的站到父亲面前，一面面对他的发火，一面痛苦的流泪。这个时候，我感到的只有内疚，认为自己就是不好的，被责骂会让我减轻这样的感觉，所以我可以就这么站在被父亲骂。
还有一次，是上大学的时候，冒名辅导员在请假条上签字，被发现之后，被叫到了办公室。辅导员还没开始说，我就开始眼泪哗哗流，可我心里面怎么样想的呢？快点结束吧，我哭的越凶，越能引发对方的怜悯心，这样我就可以逃避进一步的惩罚了。
在这样的情况下，面对错误而进行的道歉到底带来了什么?让我承担了责任吗？有时候有，也有时候是为了逃避责任。
将错误转化为生活经验
正面管教中纠正错误的3个R。带给我更多的思考。
1.承认
2.和好
3.寻求解决办法
如果说，前面两个是承担责任和修复关系的话，第三个就是跟进一步的让所面对的错误，转化为我们自己的生活经验。
随着孩子越来越大，挑战也越来越多，过去面对错误的方式，开始显现出问题。
当孩子自己把水到在自己衣服上的时候，他跑过来和我说：妈妈对不起。
当他自己摔倒了，他也和我说对不起。
当他玩玩具没有玩好，也跟我说对不起。
我开始问自己：为什么这些事情，孩子也要和我说对不起。我是不是哪里没有说明白？
直到第一课上，一个句话犹如闪电一般劈闪过来，让我警醒。
“犯错道歉这件事，也是有边界的，如果你把别人的道歉当做理所当然的，那么，就可能带领孩子走到另一个极端。”
我问自己，在面对错误，我是否只是觉得需要道歉就可以了，是什么在驱动我走入这样的思维方式？
我又问自己：“道歉是为了获得什么？”
面对错误的勇气？不是的，这个不是我真正在意的。我在意的是获得别人的谅解。
注意，是请求获得。因为我下意识的知道，人们是愿意去原谅承担错误的人的，道歉是最好的方法。而别人的原谅对我来说很重要，其实我的需要是认同。道歉是我为了获取认同而选择的方式而已，因为一旦我想到别人会因此排斥我，我会感到十分的痛苦。
带着这样的想法，我自然会认为面对错误，需要获得谅解，只要道歉就好了。
可在引导孩子上却是太过于局限了。
我忽略了去引导孩子去寻求解决方式，当他也意识到自己错误的时候，止于道歉和好，是无法让错误转化为他的生活经验的。
我问自己，面对错误，需要采取的行动，我期望的长期效果是什么？
答案很明显，是承担责任和从错误中学习到解决方式，转而成为自己的生活经验，不断的完善自我。
如果面对错误只是道歉可以达到吗？
显然不能。
如果再一次遇到面对错误这样的挑战，我会怎么做？
假如孩子因为桌子对面的东西，把手边的水碰洒了，孩子和我说：对不起妈妈。（这事还是经常发生）
我可以这样说：水洒得到处都是，你也感到很不好是吗?那么，为了不让水流得到处都是，你可以怎么做？（或者你可以和我一起擦桌子吗？）
当清理完成之后（或者一边清理一边说）：为了不再碰到杯子，你在拿桌子对面东西的时候，可以做些什么呢？
很多时候孩子是说不知道，这个时候，我也可以提出一些建议来询问。
之前，我会直接把我认为应该做的建议直接说出来。虽然会问孩子怎么样，但实际上内心想的是，就要这么做。
从此以后我可以脑洞大开，天马行空。
因为，我需要把“必须”替换成“可以”
可以，就有多种可能。
我可以说：让我们把自己面前的东西全部扔掉！
我还可以说：不如我们直接跳到桌子对面！
这些答案，在以前的我看来，都是不可以的。
现在想想，为什么不可以?这些也都是好主意不是吗?想主意的时候不就是要天马行空，脑洞大开么。
至于可行不可行？评估一下采取了这个行动会发生什么情况不是就能够判断了吗？
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后记
很多东西，没有反思到这个地步，我也不会注意到原来自己面对错误无条件使用道歉，居然是为了获得认同。这是我的第一个收获。
而在寻求解决办法的时候，我意识到了，以前提出的建议都是我认为应该这么做的，当我使用“可以”的时候，我才发现，为什么我总是做不到引导孩子思考解决问题，因为我已经给出了答案。因为认定了唯一的答案，我的脑洞怎么打的开？我现在能理解到为什么《游戏力》当中，作者会提议孩子们坐到车子顶上去了，因为那根本就是在打开脑洞，而这个行为可行吗？抱歉，这个时候根本不需要考虑这个问题。这是我的第二个收获。
更新：修改几个错别字，是认同感。不是赞同。
