上周搬完家，终于抽空可以去超市扫货，买了一堆家用品。前一天晚上加班到12点多，不小心睡晚了。买完东西已经11点多，正是太阳踊跃发热的节点。住的地方离超市有点远。提着两大袋东西加上两只大型的垃圾桶，发现已经没有手可以撑伞。顶着太阳，提到家里已经汗流浃背，手指被胶袋勒得通红。

这是我第一次脑海里闪过这样的念头，如果现在我的世界多了一个你，是不是就可以接过我手中的购物袋，把这大袋大袋的东西拎回家。又至少你可以在身旁为我撑伞，我不至于被晒成红烧。

傍晚下楼买菜的时候，我又突然闪过这样的一个念头，如果我的世界多了一个你，是不是，我可以认真做一顿饭，然后我们一起坐下来吃晚饭。在一天里我闪过两次这样的念头，所以突然想写下这样一篇文章给你--我的世界只差一个你。

看过很多很多的鸡汤，名家出品，肉鲜汁多。他们都说，等不到有可能是那个你在路上迷路了，或是走了许多弯路。所以一定要足够耐心，才可以等到。类似这样的鸡汤，我不知喝噎着多少次了。曾经自己也是这类鸡汤生产线的一名搬运工。我早就不信了。别人的人生感悟对我而言，没有半毛钱关系。我的世界依旧一团糟。

在过去两年，我对“安定”这个词充满着抗拒和鄙夷。眼前于我，只有不堪。诗意，那是远方才有的标配。我错误地把把对未来的期许，建立在对现下的蔑视和对过去鄙夷。每段不曾珍惜时光，我都想救赎。

现在的我，开始想要去经营和积累一些与安定有关的力量。我想要稳定下来，安心地过日子。这算不算是越活越明白？还是年岁让我对生活失去了血性。我不知道这算不算好事？不过我还是开始有了，或多或少的改变。我尝试去放下心中的那把匕首，不让它再自伤伤人。

我开始努力克制自己的情绪，试着把文字当做是工作的内容；开始试着学会去召唤自己的情感，而不是被它带着走。我不能再以任何的借口沉溺在悲伤中而是要学会克制。我努力让自己变得乐观，更宽容平和地接纳我的生活。是这样的改变让我开始期待你的出现。

我想我已经准备好了去迎接你的到来。可我不知道你为什么始终还是没有到。难道是我上辈子做错了什么才会一直等不到你。很多次，下雨的时候，我会想你几时也可以来到身边帮我撑伞。在被困在屋檐下的时候，你可以跑过来接我。而现实是，每次下雨忘伞，都是一湿漉漉跑回家。“湿身”多次，我却更期待你的出现。

我没有很喜欢现在生活，总觉得它缺少了些什么？是的，它少了一个你。

希望你能早点来到我的世界。我曾经幻想过，你笑起来会像一个孩子善良，做事会像男人一样睿智。又或许你会和我一样幼稚，经常做些不着边际事。我想你必定是理性的，在我被悲伤淹没的时候，拉我一把。同时你是乐观的，带走我的失望和不安。不管怎么样，你会成为我生命的一部分，所以，我会坦然接受关于你的一切。

如果我真的等不到你，那我也不会妥协的。宁愿一生孤独终老也不愿妥协，我没什么好妥协。妥协，对我这种人，只会是灾难。

看到身边的人一个个修成正果，走进婚姻的殿堂。我内心也希望能想过上也他们一样的生活。美好的事情总是让人向往。而现在的我，有点像是身处于一片黑暗的树林中。枯树下，我竖着耳朵听寻你的脚步，我是多么害怕自己错过了你。

无论你是出于什么样的理由，都请不要让我等太久。我不知道能不能足够坚强，等到你。要知道，我已经厌倦了坚强了。它像一个盔甲，护我安好。我却无时无刻不想它撕个粉碎。每个女孩，是没有必要始终坚强的，寸心练成钢，并没有太多意义。因为，幸福的人，是不需要时刻警惕。所以，请不要规劝一个女孩要坚强，保护她善良就好。

如果非要坚强到无坚不摧，那请留到以后。人生会以它的方式，让她脱坚不可摧，但是希望永远不要有这一天。而在当下，喜欢任性就任性，不想坚强就不坚强。该哭哭，该闹闹。我又不用拯救银河系，我想做烂泥就做烂泥，我明天抽风想振作再振作。人最不需要为难的就是自己。

现在的我，什么都没有。你也不需要拥有什么，只要善良就好。我只想踏踏实实地经营一份小小的幸福。我想自己已经有足够的能力给你幸福。如果你也准备好，请你务必早点来到我的是世界。

在这之前，我会好好爱自己。偶尔疯癫，请见谅。