昨晚，我们7点出发，先去了城隍庙小吃广场，夜幕下的广场很美，一家接一家的小店灯火通明，而游人却比往日稀少了很多，与三年前的热闹程度相比，冷清了不少。
我们逛了半个小时左右，儿子吃了四个南翔生煎（25元4个，外面8元4个），喝了一杯五谷豆浆（12元一杯，外面5元一杯），我下午四点多吃了零食，晚上一般不吃东西，何况也真的没有发现特别好吃的。
然后我们走路二十分钟，来到外滩，这里的游人很多，江边人来人往，络绎不绝，这里是东方明珠的最佳拍摄视角，随时能看到摆出各种姿势拍摄的人们。
儿子有一个同学前几天刚在这里拍了照片，发到朋友圈里，儿子很羡慕，也难得邀请我给他拍照。
从儿子进入初中后，几乎没有拍过照，每次都是很干脆的拒绝，外表俊郎的儿子对自己的外表很不自信，对自己经常各种挑剔，就像曾经的我一样，自卑胆小。
而这次，儿子竟然主动邀请我给他拍照，还教我怎么给他拍，可是当我给他看拍出来的照片后，我看他几下就把照片全部删掉了，还一个劲儿的说我不会拍。
其实这个情景我是非常熟悉的，前几年我每次让儿子拍照，看到自己的照片时，就会一直说儿子拍的不好看，其实是没有意识到对自己的挑剔与苛责。
而现在当相同的情景出现时，我看到儿子镜头前紧张与不自在的表情，还有他看到照片后的不满情绪，那些熟悉的情绪模式又自动启动了。
我察觉到自己没办法接纳儿子的不自信，不喜欢拍照（不阳光），对自己的挑剔与苛责……其实我是不能接纳自己的这些行为。
最后，我还是忍不住爆发了，我看到他神情落寞的样子，听到他不满的语气，这让我不舒服。
我不知道自己为什么不能允许孩子不开心，不能接纳他难过的样子，也许这个情景让我想起眉头总是紧皱的父亲与很难露出笑容的母亲吧。
我的记忆中，父母亲在家开心的时候很少，他们很多时候不能正常沟通，彼此的情感流动的不多，生活对他们来说，更多的是忍受与得过且过。
好在冲儿子发火后，我很快有了觉知，慢慢的调整过来了情绪，这个时候，儿子与他的同学，在找他一直想逛的乔丹体育用品专卖店，看我的情绪还没缓和过来，他也不怎么愿意与我交流，一直在后面磨磨蹭蹭，一会儿东张西望，一会儿停停走走。
我的气更不打一处来，不明白他为什么一直反复提到他同学说的……，他同学在外滩拍照，他也想拍，他同学逛乔丹店，他也想逛，他同学去奥莱，他也想去……
我发现自己对他的评判又开始不自觉的出现了，直到我后知后觉才发现，我潜意识对他有期待，希望他成为一个有主见的孩子，不要模仿跟风，人云亦云……
而成人的世界里也经常会有这样的事情发生，当我们身边熟悉信任的人向我们推荐一些好东西时，我们也会跟着买啊！
这并不能说明一个人没有主见啊，当我意识到又陷入自己演绎的的剧情里时，我对孩子说话的语气缓下了，我放下评判，开始帮助他找地址。
我的态度转变后，我们很快就和好了，我陪他逛了店，买了他喜欢的衣服，看着他兴奋的神情，瞬间觉得尊重每个人的真实需要，才是爱对方最好的表达方式。
只是我们赶到宾馆的时候，已经晚上十一点了，我感觉到自己的小腿与脚开始肿胀的不舒服，今天走了太多的路，中午也没有休息，大姨妈这两天也要光临，所以觉得异常的疲惫。
打开一直装在包里的手机时，我才发现陈溪告诉我的一件麻烦事，落地签在泰国只能待十五天，我们学瑜伽加上往返，要在泰国待二十二天，我马上与淘宝，携程联系，希望能办加急的旅游签，人家一概回应，时间短来不及，还有五六天时间要赶过去，最快的也要七天能办下来。
本来就异常疲惫的我，又遇到这件伤脑筋的事，脸色看起来很凝重，有时就连儿子的话也听不到，他立刻发现了我的不对劲，关心的问我怎么了，我听出来他的声音里那种对我焦虑的不接纳，心里更不舒服了。
我希望儿子这个时候不要再打扰到我，就直接向他表达，我现在去泰国的签证遇到了问题，现在心里不太舒服，需要处理这件事，所以不要打扰到我。
当儿子听到我的话后，便不再担心的问这问那，我觉得清净了很多，也舒服了很多，如果我不能清晰的表达我的想法，儿子一直随着我的情绪起伏，一直关心的询问，不仅会扰乱我做事的专注力，而且会让我更耗能量。
同时，我也看到儿子对我情绪的不接纳，当我很累，情绪低落，不想与他交流的时候，他马上能觉知到，会很快受我的情绪影响，如果我不告诉他原因，他会刨根问底，直到问出来结果。
但有时候我确实没什么原因，就会陷入一些思考与情绪中，他也会受到我情绪的影响，他希望我一直是乐观的，充满活力的，正如我一直希望他的那样。
这个暑假儿子很多次向我表达他与爸爸住在一起时的烦闷，中考前也偶尔会表达他的焦虑不安，我发现自己是能理解他，但因为潜意识没有完全接纳他这些情绪，所以有时候我说出来的话并没有让他很舒服，他会偶尔说，你根本就不理解我。
这个时候，我也会很受伤，我已经很努力的在陪伴与开导他了啊，当我试图让他更清晰的表达出他的想法时，这对他的要求显然是高了些，所以很多时候，我只能凭自己的猜测与主观臆断向他表达我的观点与建议。
当我不能真正的去接纳孩子的负面情绪时，我的建议与说教会让他很不舒服，在陪伴他过程中，我要不断的调整自己的说话方式与技巧，耗费了很多脑细胞，如果他偶尔反弹，我也会比较容易出现不适的情绪。
所以，在这个过程中我是很累的，有几天我竟然生出了不想见他的念头，尽管我头脑层面也希望每天能见到孩子，陪陪他。
但有几天我的潜意识是不太想见到他的，儿子应该也感应到了我的真实想法，有两天便不再联系我，每天忙着打球见同学。
我又突然觉得没有儿子的打扰，生活中反而缺少了什么，也发现自己之前经常评判孩子爸爸，不是儿子离不开他，而是他离不开儿子，而现在自己竟然也有了这种想法。
那种孩子突然离开，马上就要飞走的感觉，让我看到自己对分离的恐惧，尤其是身边最爱的人离我而去，会让我感觉到自己很空虚，恐惧。
那天晚上，我终于忍不住主动给儿子打电话，他不情不愿的出来，骑着电动车，陪我转了几圈，然后把我放到小区门口，急着去见他一个好朋友了。
看着他离去的背影，我的心情突然落寞了起来，从小区门口到电梯，虽然不远，我却走了好几分钟，我的脚步也像心情一样，变得异常沉重。
我知道在不远的一天，儿子就要去读大学，即使读高中，我也很少有时间见到他，我们见面的时间会越来越少……，我将会无数次的面对他离去的背影，看着他走向远方，去走自己的路，过自己想要的生活。
而在他遇到负面情绪的时候，我发现自己对他一直有深深的期待，因为深爱，所以希望他不要有烦恼，每天开开心心的。
一旦他不开心，我会不舒服，尽管自己很尽力的去安慰他，但底层不允许的能量还在那里，所以我说出来的话，还是让他不舒服，而这种同样的感觉，在这次儿子带着焦虑不安的关心问候中，被我觉察到了。
其实儿子与我的想法是一样的，不希望自己身边最爱的人愁眉苦脸，担忧焦虑，所以即使关心，那种担心，不肯接纳的能量也会让人容易反弹与防御。
当我感觉到这种不适的时候，我清晰的表达了我的需要，我需要安静，不要打扰到我，当儿子这样做的时候，我心里顿时感觉轻松很多。
有时候，当身边人的能量不足以给到我们想要的支持的时候，表达自己真实的需要是很有必要的，但对于没有清晰表达自己能力的人来讲，能做到纯然的接纳就异常重要。
而这一点，也是我以后作为关系教练必须练就的一项基本功。亲密关系（包括亲子，朋友，与父母的关系等）真的可以让我们更好的看到自己的模式。
当我不能允许孩子有负面情绪时，其实也就不能允许自己的情绪低落，所以一有情绪，我会马上想通过冥想练习让情绪出来，不想让这些负面情绪影响到我。
而今天我终于可以看到这些负面情绪的好处，他们的出现不仅可以让我们更清楚的看到自己潜意识真实的想法，也可以更能帮助自己成长与自我疗愈。
