我常常能在人们身上看到自卑的影子，或者说是看到我内心的自卑在对方身上的兑现，而最近一段时间，我又在和内心频发的自卑症作斗争，所以希望能在这里记录下一些思考。

      我觉得自卑常见有两种，一种比较细微，譬如容貌不如人，财富不如人，自卑感就容易生成。尤其是青少年的时候，为了得到认同，我们常生攀比心，个子不够高，好自卑；人家都喝得起矿泉水，我只能带凉白开，好自卑。特别记得初高中的时候，其他女生好爱美，对不同颜色的皮筋都大呼小叫研究半天。而我常年都是花五块钱找剃头师傅随性剪得男孩儿头，衣服很旧，所以超级害羞，非常不喜欢照相。这种自卑感也许很容易就随着年纪增大而变淡，人会越来越降低对欲望的标准和对自我的要求，常常对自己强调知足啊，常乐啊，勿要攀比啦，逐渐为自己搭建一个极好的心理建设。自卑感就会慢慢消除，即使没有消除，由于有了很好的遮羞布，也变得不打紧了。

      另一种，事儿就比较大了，大约是对人生窘迫无力感。譬如如果我长得一般，原来并不觉得很难堪，而在喜欢的人的面前，我又恰好没那么优秀，只好对自己的那么点资格锱铢必较一下，随便一个青春痘或者二两肉都让我窘迫无比。比起第一种——当对承合外界标准而不能时所产生的自卑，我们对自己无法达到内心期许的那种窘迫，会更深刻一些。常年抗争这种情绪使我对其他人的这种情绪常能有特别敏锐的体察和共情。比如一个穷小子如果去富丈人家，不管表现是低姿态的唯唯诺诺，还是略带努力的眉飞色舞，或者是抗拒性的冷漠，都多多少少可以被解读出来一点自卑感来。庆幸的是，我觉得这种窘迫从没放过任何人，即使富二代在财富上可以使大部分人相形见绌，也可能在温馨和睦的家庭关系上会产生窘迫感。如果一个人家庭和乐安康，衣食也不愁，也许在雄心抱负和人生经历的复杂上，他会觉得自己衰透了。

      这种由窘迫，无能为力而产生的自卑感是值得被痛恨的。以我自身经历来讲，尤其是从小被窘迫袭击过后，我之后的人生中产生了很多情感上的质疑和对自己能力的认知失误，甚至，对于一件衣服的购买上，都能被找到这种窘迫所带来的后遗症。打个比方，我的购物车里曾有一件600多的外套，非常非常喜欢，大学四年级的时候，买不起，我就把它放在了购物车里看，打开了那个外套的网页详情好多回。后来工作了，发了工资我很想买。我思考了整整一个月，买了一件比它便宜的随便一个外套，直到宝贝失效，盯了一年的这件外套我也没敢买下来。这种心情很微妙。也许是我觉得自己没有那么够格去穿这件衣服，或者说我还没那么够格去穿一件600多的小外套。我会暗地里去计算这600元人民币和我那点欲望的价值高低，而就像过去二十四年的无数次一样，我默默选择了压抑自己的渴望。对于常年窘迫的人来说，欲望有什么意义？欲望的一大作用，就是不断被压缩，以换取面包、医药费或其他什么的空间。反正我们什么都缺，只是不缺欲望。

      由于窘迫和自卑感可以打磨掉人生的很多底气，所以又让人很轻易对生活失望或暴怒。自卑常常携同着悲观和坏脾气来攻陷试图大展宏图的人生。自卑者常对失败很敏感。譬如我常觉得如果当众唱歌唱得很难听的话，全世界会指责和笑话我。而又确实无法私下里练会。所以直到现在，我几乎没有当众唱过歌，唱歌水平一直没有进步。因为内心里无法承受对自己能力的失望，自卑的人几乎对很多事情都放弃了开始，甚至尝试的意愿都要刻意去掩盖。而在很多方面，譬如竞赛、感情或事业中，不断害怕失望的这种情绪，使其更不能专注，反而带来更多令人失望的结果。

       写这篇文章不是要一直去控诉自卑对人生的迫害性。以前觉得成功的人生的标准非常单一，应该是物质充足，幸福美满，事业有成。而今我觉得好的人生不必然要如此苛刻。人生并不是竞技场，只有赢才有价值；也不像是游乐园，只要享受，尽私欲就可以完满的；当然也不是受难的刑场一样，充满贪嗔痴的煎熬。人生应该是一个动态的过程，就像一颗树苗，没有被赐予强壮的枝干，也不是很要紧，我依然可以每天痛苦并努力的扎根下去，曾经对抗过的风雨冰霜，会磨练我和强健我每一寸枝干，会在我身上留下很多痕迹，会把我雕刻成独一无二的我。一个好的人生应该有这样的奋斗过程，同自我局限的纠缠和挣扎，无论最后是落魄还是光鲜，都别具意义，都拥有被值得纪念和解读的价值。