我想我是一个不擅长表达的人。尤其是在人多的场合。就像我这样打字的时候总是担心修辞不当。我知道。我患了失语社交恐惧症。在很多时候，到了嘴边的话无法表达。想说出来又觉得不适合。实在不知道要怎么处理这种糟糕的场景了。本想发拍一张照片发朋友圈。顺便附上一句春节文案，但还是遗憾的收场了。

人为什么有这么多遗憾呢？

昨天晚上九点。正和朋友们发红包玩的正嗨的时候，那熟悉的头像和昵称又出现了。他说。新年快乐，万事顺遂。当时心还是跳的很快。装作没有发生过。下意识想了一下。许是群发的时候点错了吧。没有在意。时间一分一秒的过去，后来那条消息不见了。当时也在犹豫，要不要回复。因为那分明写的是“尚未添加好友”。

再后来，竟用小号加了他，打开对话框，发了一句:谢谢，同乐。昨天夜里，不知道是做了什么梗。下意识看了他的朋友圈。嗯，挺好。于是就这样把他删了。我和他只能这样，好像，也只能这样。鲁迅曾经说过，人与人之间的悲欢是不相通的。就像现在我不知道自己为什么不开心。难以言说。抑郁的人不知道自己为何抑郁。我就是这样的人。

好了，我现在开始写了。

今天是大年初一。但因为我的坏心情，影响了整个过年的气氛。我其实并不是一个很勤快的人。逢年过节去亲戚家吃饭、做客。我都会表现出比常人努力，勤快的样子。这样的我大概持续了五六年了。喜欢进厨房。做自己喜欢吃的点心。但并不喜欢跟别人分享。这就是我很自私的地方了。因为我怕。自己做出来的太难吃。又会让别人笑话。原来，我就是这样的人。

“乖巧懂事又听话”。我好像改不了了。所以在家里的时候我是看不惯这样的。爸爸每次在亲戚家吃饭总是扯着大嗓门与他人高谈。说话的时候也有点夹枪带棒。我总觉得这是个麻烦，很讨厌，难免会遭人话柄。但又能如何？他是长辈。但我也不应该因为愚孝。而任其发展下去。

但我是他女儿。多做些家务，或许能帮他在亲戚面前都博得一份薄面。于是勤恳做事。面子真的很重要。那我到底错在哪了？难道是人都应该如此。人与人之间的尊重是应相互的，但我并没有客观的去认同。所以近邻的姐姐总是说，我好像不是爸妈亲生的。我的性子没有半分像他们。

这样的话传到父母的耳朵里是何滋味。那天是很糟心的。还是会有很多顾虑啊。因为我担心。万一我哪天说错了话。一语成谶。怎么办？大概是读了这么多年的书。明白了与人相交，要慎言。但是他们是我的亲戚啊。我为什么要有那么多顾虑呢？还是原本就不是一个擅长表达的人。大概是了。也没有其他的理由可以辩驳我这样的奇葩了。

哥哥与我截然不同。我不知道他的性子是如何学到的。我总是觉得我在我这个家族是个异类。因为其他的就没有什么可以让他们认同的了。因为我本来就是一个满身都是毛病的人。幸运的人。一生都在被童年治愈。不幸的人一生都在治愈童年。可我这样的人呢处于幸与不幸之间呢。好与不好的人呢又该做如何的解释？

我原是一个活泼开朗之人。

那只是我看来罢了。因为他们忘了。我小学到初中那段时光是如何过来的？难事儿常有。因此我经常去哥哥那里取经。为什么会经常会被同桌捉弄，甚至嘲讽。于是他告诉了很多。显而易见的方法。但我都没有去尝试你我担心。这个友谊的小船。会说翻就翻。因此我胆小懦弱的性格。也就由此也就这样产生了。

后来啊。家里发生变故。那是最疼爱我的奶奶一病不起之后。成为我们全家需要照料的人。其实，也并不全是因为她而造成的。于是我不再开口说话。每当踏进这个久别的故乡。村里的人也不熟悉。把自己关在屋子里，哪也不去。除了沉默还是沉默。后来，在城里教书的大爹大妈跟爸爸妈妈说了我的事。他们说这是自闭症。我当时一听，挺震惊的。

还能如何表达？自卑,其实并不是与生俱来的，而是后天养成的。但是自卑有用吗？没用。其实我尝试过很多种方法去改变自己。因为这个人活在这世上。是一个社会。并不是单个人的。我想在很多时候很多场合父母批评指责，我能欣然接受。他们相应鼓励我，我更应该感谢他们，最可叹的是这么多年来没有放弃我这个废柴。

幻想过悲愤的离开这个世界，满腹遗憾的去另一个世界。可那又如何？我的亲人 他们可能会失去一个连话都说不出来的闷葫芦。朋友之间。也只能一笑了之。说我这一生。活的荒唐。老师们也学会说话的这一生。活的不明不白。那学生呢？小我一辈的。其他人呢？他们会觉得，这老阿姨。也是活不通透啦。父母也许也就不会难过了吧。不过是那逢佳节又聚到了一起，然后说说笑笑。过完自己的下半生。故人呢？也断然不会想起我这个人了。

新的一年其实并不想过的这么糟糕。只是开场就已经很难了。辛勤耕耘，默默付出。这样的日子，会好起来吗？天渐渐黑了，我也不知道我这篇文章能写到几时，这些的文字，就当排遣今天的无奈。

别了，一千九百二十六字。抱歉，只当我是心情愁烦，不假思索，故作深沉。这多余的解释。