开始对自己的行为有觉知以后，发现自己过往做的种种蠢事，让现在的自己苦不堪言，也是在模式中受到的苦，让自己踏上了这条自我探索的旅程！
曾经的我为了让别人说我是好孩子，好人，好学生，不断自我牺牲和讨好！最终忘记了自己！换来的是苦不堪言的生活，不知道自己为什么不让自己好过，慢慢发现原来是对父母的恨，刻骨铭心的恨剥夺了我可以享受快乐人生的机会！走进恨里看到的是自己害怕面对的孤独！继续前进来到了死亡的恐惧之中！在死亡之中挣扎了数月，终于走进了光里，享受一个人在光里旋转的喜悦！心灵引来了属于自己的曙光！心灵融入了宇宙的灵性之光之中！心灵终于找到了自己的归宿！
带着心灵的喜悦回到生活中，面对现实的世界，看到了别人都是如何执着和迷失的，很想伸出手去，慢慢发现别人没有伸出手来，我是没有办法去拉她的，我只能默默地陪伴着！只能分享自己的故事！如果她伸出了手，我会尽全力去支持她！只要她允许和接纳！所以守住自己的界限，对我来说如此重要！不再以拯救者的姿态去介入别人的生活，也不再因为帮助了别人，没有得到回报而成为受害者！真心让自己喜悦，真心只是分享自己的喜悦！
年底到了，借出去的钱依然回不来，老公又开始诉说我的不是，回想自己过往过多介入别人的生活，背负别人的责任！给自己现在的生活造成了巨大的压力！又开始评判自己当初为什么这么傻！可是在模式中我会一而再再二三的重复这样的行为，我喜欢被别人需要，我喜欢满足别人的需要时，别人说我是好人，我喜欢可以帮助到别人的价值感，是这样的，我喜欢的就是为别人付出，在别人的世界里纠缠！因为我找不到自己的需要，我没有自己的需要！我把自己的需要弄丢了，我害怕提出自己的需要时被拒绝，被否定，被批评，所以，我不可以有自己的需要，我需要把别人的需要当成自己的需要，这样我就不需要面对被拒绝被否定被批评的痛苦，因为我是在满足别人的需要，我是好人！如果满足不了别人也不会怎么样，但是我会自责自己的无能，如果满足了就证明我是有价值的好人！是的！每个人的需要都不一样！我永远都不能满足所有人的需要！能够满足所有人的所有需求的不是人而是神！我想当神，我想做神的事情，如果我做不到神的事情，我就是没有用的人，没有用的人就不配活着，所以满足不了别人的需要，我就不配活着！我还不能有自己的需要！因为这样做是自私的，一个自私的人，怎么能够满足别人的需要！所以我不能够去发掘自己的需要！我必须把它们隐藏起来，打入冷宫！可是看到那些为了自己的需要不惜一切代价去努力争取的人，我为什么如此嫉妒，我嫉妒她们活出了自己！我嫉妒她们只为自己而活的自由和快乐。这一生我都背着别人的命运，让自己如此痛苦无力，我到底还要背到什么时候才肯放下！我还要等到什么时候去发掘和满足自己的需要！我是继续活在对别人人生的嫉妒和羡慕里，与别人的需要纠缠呢？还是放下过往的一切人和事，回来为自己而活！真正从零开始！
