接到阿亚的电话是晚上八点刚过，我加完班正收拾东西准备下班。

喂，阿亚，周末有什么安排吗，没什么事儿的话我们去杭州玩吧。

苏苏，我决定回家了。

哎，周末两天时间也要回家吗，那么赶，家里有事？

不是，苏苏，我决定回家，离开上海，回h省，不过来了。

我拉背包拉链的动作明显的一顿，几秒之后恢复如常。明显的停顿是因为最近她并没表现出什么异常，只是和我说过想要换一份工作，对于离开上海只字未提。很快恢复是因为我到底还是不太相信这突如其来的告别，当她不过一时冲动开的玩笑而已。

两分钟之后我才开始意识到她是认真的。

电话里阿亚的声音平静无波澜，没有任何沮丧和抱怨的描述她为什么想要离开。

原因和网上喝过的鸡汤大同小异。

“我刚来上海的时候觉得一切都很新鲜，这个城市拥挤排列的大厦和行色匆匆的人群我都觉得可爱，刚来时找工作和工资低的压力也让我感受到自己鲜活的存在着。好像未来的人生有无限的可能性等着我。我在心里默默告诉自己来对了，这就是我想要参与的未来，一切都是未知的而我对此充满信心。可是苏苏，仅仅两年时间，我就感知不到自己了，每天晚上加班到十一点坐最后一班地铁回家第二天还要早起约见客户谈项目，最热的夏天整整走坏了三双凉鞋，连着三个月没业绩底薪连生活费都没法保障的每个晚上都难过的想哭。这些艰难的时刻我都只是咬咬牙拼命忍住。握着拳头告诉自己第二天起床又是一条好汉。”

是啊，那么辛苦的日子都熬过来了，现在回去是不是有点可惜。我问她。

“苏苏，你不太明白，我不是一时冲动才做出这个决定。高楼大厦没有变，快速的生活节奏也没有变，我想要尝试生活的一万种可能性的想法也还是没有变，可是我突然找不到在上海和在j市生活的区别，每天早上起床看着这个城市慢慢苏醒然后经历拥挤热闹繁华到晚上又开始归于平静，我都有巨大的恐慌来源于一个清醒的认知：这个城市不属于我。我26岁了，男朋友连影子都没看到，上海的房价让我觉得遥不可及。如果我不管奋斗多长时间最后还是要向生活妥协回到尽管平稳波澜不惊但却能让我不必因为这些而困扰，有自己可以呼吸的空间，那我为什么不早一点回去？”

我无言以对。

莫名压抑的气氛和不长不短的沉默让我不得不开口：决定好了？什么时候走？

明天早上九点。

这么快。

嗯，你明天上班，就别来送我了。

我犹豫了下，终于还是说好，你一路顺风。

可是我没告诉她的是那些感受我怎么又会不明白，像大部分的北漂朋友描述过的那样，来到北上广后没有熬出头的许多人有哪些不是咬咬牙一天天挺过来的，当初的豪言壮志早就被生活磨练的连渣都不剩了。终于熬出头可以初见成效却要选择回头，我只是觉得可惜。

保持初心这件事实施起来无比艰涩。我当然都明白，你既然做出这种选择，我也只是尊重并祝福。

最近因为某种机缘认识了一个和我年纪差不多的房产销售的妹子，成熟且漂亮，是一眼看上去就比我不知成熟老练多少的女孩子。只是聊到未来的打算她不经意流露的疲惫神色让我心里一怔，像是经历了很久的沧桑，脸上厚重的粉底都遮掩不住的疲累。

打心底佩服做销售的女孩子。

“可能没做过销售的人始终没法理解这到底是个多辛苦的职业，我在这个行业里两年了，时间不算久，我自己却觉得好像已经做销售好多年了，你问我以后有什么打算，我不知道，是真的想不出我能去做什么，两年来我和机器人一样被工作填满了所有生活，私人时间少的可怜。约会或者逛街简直称的上奢侈，因为实在没有多余的精力。你问我能在这行做多久，我也答不上来，真要说，就是到我实在撑不下去的那一天吧”

她嘴边的笑容都被我看出惨淡的意味来。

突然想起那句话，成人的世界里没有容易二字。

我突然觉得阿亚的决定未尝不是一个明智之举。我大概可以想见她未来的生活轨迹：可能会和知根知底的男孩子相亲约会，或许在不久就可以走进婚姻的殿堂。找一份自己喜欢的工作，生活安稳，一个阳光满溢的下午，能突然体会到岁月静好的意味。

我没有阿亚突然看破生活的觉悟，也不像那个女孩子咬着牙一直在坚持。

当然这并不是我已经创出一番天地。事实上我也只是毕业两年每个月拿着几千块工资的月光族一个。生活里大悲大痛的事很少。偶尔觉得这个车水马龙的城市真是有魅力，也有很多时候感受到心酸和无奈。

我也不知道自己会在这个城市里待多久，或许会一直这么待下去，也或许一个冲动明天就买票回去也说不定，唯一值得庆幸的是我依然对这些不可知的未来充满好奇。

虽然也有很多时候因为觉得无法融入这个城市而无比的慌张，但也还是有静下心来剖析自己和面对自己的勇气。

这个地方每天来来去去很多人，因为各自不同的理由，我怀着对这个世界最大的真诚，希望那些漂泊流浪的心都能找到归属。

愿你还记得来时的路，愿我永远不会丢失自己。