作者 | 萧语禾

（案例均取得当事人的同意授权引用，为保护隐私，采用化名，如有雷同，实属巧合）

据很多民间正式与非正式的调查发现，在中国离婚的三大主因：第一是出轨；二是家庭暴力；三则是性格不合。性格不合高居第三位，当初在一起如此美好，为何走着走着就变成一个向左走，一个向右走呢？

是性格不合，还是沟通不到位？

大树跟美美（均为化名）来到咨询室找我的时候，两人已经因日渐积累的“小矛盾”爆发而处于徘徊离婚的边缘。大树一直难以理解，自己并没有做对不起妻子的事，而且把赚的钱都拿回家，平常没时间带孩子，但也尽量陪孩子玩，可是太太美美好像总不满足，两人从最开始的争吵，到后来大树觉得美美总是在冷暴力。

“我没出轨，赚的钱也拿回家，就算不是好老公，也不算太差吧？这种冷暴力的婚姻生活我实在过不下去了。”大树说。

美美则说：“一开始我也会好好说，但完全没用，然后就变成两人一开口就吵架，我真的吵累了，干脆不要说好了。”

那么到底是什么事情导致两人争吵？

美美说大树总是只出一张嘴，例如还在念幼儿园的女儿想学钢琴，大树觉得小孩子嘛，想学什么就去学，满口答应女儿，结果老师要求家长要安排练琴时间、陪练等等，都是美美来。

“这已经不是第一次了，他总是这样，满口答应女儿学这个做那个，最后都是我做。最后变成他就是好爸爸，我就是坏妈妈。我也和他说过不要随便答应孩子，也要他陪女儿练琴，他每次都满口答应，然后都做不到。”美美生气的说。

“我也不是不愿意陪他，就是常常有工作我也没办法。”大树说。

“你在上班我也在上班，我赚的钱也没有比你少，为什么就总是我来收拾你的烂摊子?”美美说。”而且女儿想学什么就学，想放弃就放弃，这样没有长性，对她怎么会好?”

大树看着我说：“这就是我们的差异，我觉得孩子嘛，多多接触想学就学，没兴趣就算了，何必这样上纲上线？但她就觉得这样会让小孩容易放弃。”

从他们的对话中已经可以了解到他们的差异。人际沟通的雏型是从家庭开始，于是我进一步了解他们的原生家庭，以及他们从原生家庭中形塑了怎样的应对模式。

凡事都有母亲包办，男人只要发号施令！

大树家里是很典型的父权型家庭，父亲工作赚钱养家，母亲则是家庭主妇，他上面还有个姐姐。大树的爸爸在家寡言、脾气温和、负责任。“就是中国父亲啊!”妈妈则就是中国传统的母亲，家里大小事都一手包办，虽然会啰嗦和唠叨，但直到大树婚后和父母同住，母亲仍然操持着一日三餐，没有任何怨言。爸妈很少吵架，“反正就是中国父母吧!生活不就是这样嘛?”大树说。大树的姐姐则是性格大大咧咧，有点霸道，给人感觉比较自我。大树是小儿子，虽然在家也没有什么特别受宠，但从小在家一般都不用自己动手去做，什么事妈妈会包办好。

在这样的家庭长大，大树自己都没有意识到，他对妻子的期待也像妈妈一样，家里大小事都包办，而他则像父亲一样，薪水就是拿回家，家里的大事则是“男人说了算!”所以女儿要学琴，他只要说好，其他的事理所应当是太太包办就好。

那么，美美呢?

独立谨慎的美美，一切要靠自己！

美美在家里是大姐，下面有两个妹妹。爸爸其实读书多，在那个时代也算是知识分子，但工作运不好，常常觉得自己怀才不遇，频频换工作，也因此脾气火爆，和妈妈常常吵架。而妈妈因为父亲根本常常无法拿钱回家，也得出外工作，照顾不到她们三姊妹，也因此美美早早就要担负起妈妈的责任照顾妹妹们，也养成他从小就独立、做事谨慎的性格。他们家的隐性规条是：一切靠自己！

这样的他们结婚过了甜蜜期进入磨合期，会产生怎样的碰撞?

美美说：“我要的是一个男人，我老公却要一个妈！”。

大树则心有不甘，反驳说“我也努力在配合你，你可不可像母亲一样，多点包容？！”。

大树自认为也在努力，例如之前一家三口去旅行，美美要他收拾行李，他也收拾了。美美则说：“对，只收拾了一次。”

“是你后来不要我收的啊！”大树反击。

原来大树那次太晚收拾行李导致迟到，硬是让其他团员在酒店大厅等他们，两人又因此大吵一架，所以后来又是美美自己收拾。美美觉得心里非常不平衡，凭什么一起出来玩，你们两父女就可以无忧无虑的玩耍，她就要在背后操碎了心的安排好所有？最大的问题是，夫妻相处久了，有时大树无心的“命令”式的语气，美美好像就要执行，这给她带来很大的心理压力。

大树委屈的说：“我们也没迟到多久，等个两分钟也不会怎样，其他人没说什么，是美美自己太紧张。而且，我的这种命令的语气，也就是他们问我意见我就说，她如果不想做就不要做嘛，我也没有在命令她啊！”

了解对方是沟通的第一步

大树常常说，美美对他冷暴力，其实大树很努力想要去沟通解决问题，但美美觉得心累，之前多次的沟通尝试并没有效果，已经拒绝再沟通了。生活中的小吵小闹，慢慢就变成对方眼中不可磨灭的污点。

我们先帮助两人看见原生家庭让自己在亲密关系中形塑的模式：美美独立认真，每次都会把大树的“命令”贯彻执行，于是容易给自己很大的压力；大树习惯被宠，神经比较大条，很少能观察并体会到美美的感受。

之前彼此不了解对方的成长经历，自然也看不见对方这些外在“行为”背后受到原生家庭影响的痕迹。所以彼此都难以理解对方，也没办法做更深的有效沟通。但当我们尝试去了解各自的成长与模式，了解对方为什么和我不一样的时候，两人之间因着了解产生的沟通空间会慢慢出来。

沟通不是要对方跟我一样 ，而是学会聆彼此的需要 、尊重差异。

家庭治疗大师萨提亚提出“一致性的沟通”：先了解自己内心的需要，然后了解对方内心的需要，接着先说出对方的需要，最后再说出自己的想法。她强调，一个健康的亲密关系需要我们都能表达自己的内心需要，并学会尊重彼此的不同。

我们来看看大树与美美怎样通过一致性沟通来表达彼此：

美美在了解自己原生家庭形成自己凡事谨慎并对命令贯彻到底，其实是希望得到对方的肯定，却因此带给自己很大的压力后，学习对大树表达自己内心的需要：“你这种命令的方式会带给我很大的压力，跟你说好几次没用，我才不想再跟你沟通的。其实我希望你能了解是因为当你这么说的时候，我会认为你在否定我，我了解这是我自己的模式，我想满足你的期待，我认识到你这种方式并不是否定我，也希望你能理解我。”

大树则练习尊重对方的方式回应：“我没想到这种语气会引起你的否定感，也希望你能理解这是我从小大大的方式，没有任何否定你的意思，我知道你比我独立，也比我会解决问题，也因此我以前总是会依赖你，我以后会学习理解你的感受，也希望你能帮助我理解你。”

以上的方式很拗口，听起来也不真实，但学习是从模仿开始，一次次练习的重点，是在了解自己与对方的模式，以及真正内心的需求，然后学会表达内心真正的需求，让对方懂得如何尊重自己。刚开始练习会不自在，慢慢练习之后就会变成自己的方式。

此外，在沟通上要注意的重点是：

第一，表达你要的，而不是不要的；

第二，表达感受而不是情绪（表达自己是愤怒的而不是愤怒地去表达）；

第三，表达需要而不是抱怨（例如：不要你猜我想要什么，猜不到说明你不在乎我）；

第四，表达你要去的方向，而不是你所在的位置（看目标，而不是陷在事件里）。

婚姻大致可分成三个阶段：浪漫、磨合到整合期。而大部分的时期其实都处在磨合期，幸福从来都是来之不易，没有捷径只有经营，而学会看见彼此的不一样，看见彼此原生家庭型塑的应对模式，并学会聆听和表达彼此内心真正的需要，而当彼此无法满足对方的需要时，如何尊重和自我承担，这是在学习“爱”的能力，也是磨合期的意义。

以学习成长的心态面对亲密沟通，相信会为所谓的“性格不合”找到一个解决的方向！

萧语禾，1972生于台湾，资深心理咨询师、催眠师，心灵深刻的探索者。 因为童年失怙与母亲带着她录自杀遗言的经历，她曾长期被禁锢在抑郁深渊，蚀心却又屡闯无门的梦魇，带着她历经算命、哲学、宗教等，却都无法逃脱，一次自杀未遂，她发愿要找到美好活着的方法。她从心理学入口，到内观禅修，深入意识深处，找回”自己”，再一层层脱下”自我”外衣，终于，她”看见”了”生命”，清晰生命的每个阶段都是在领路，带领我们安住”生命”之中，于是她整理所学与领悟，分享”生命心法”，陪伴大家一起活出生命的美好！