郑重声明：本文系原创首发，文责自负。

本文参与迎新班4月份主题作业。

心情有些复杂。不知道该用怎样的笔触和描述。总是想着，也许他都不记得我了吧，哪怕现在搬到同一个小区，我们也再没碰到过。于他有关的所有情绪，我都不想再进行放大，只想留在心底。哪怕没有回响。

他是廖昌永先生的弟子，声音条件、专业技巧都无可挑剔。我那时只是个孩子，离了温柔的黄老师，正郁结难舒，偏偏后脚父母就通知我，下周去上新老师的美声课。

“为什么每次都这样？为什么不征求一下我的意见？”我小声又无奈地反抗，倾听我的只有床头永远没心没肺的流氓兔。我rua着它的耳朵，把脸整个埋进去。

柔软的。细腻的。都是爸妈不常有的特质。偶尔彰显一回，也是短暂，所以记不太住。

我就这样被推着长大，从启蒙，到童声，再到美声。

好像麻木了，也习惯了。那些流露的真情，到头来可能只有我自己还记得。如果是这样，那我就真的只学“唱歌”好了。但事实真的如此吗？我们在学习一样东西的时候，就真的只是纯粹地“学习”吗？我总觉得还需要将心拿出来，完完整整、仔仔细细地浸润一遍，才能算得上是用心。但这样做的副作用是，在没有得到相应反馈时，这份赤诚将狠狠地反噬自己。

上一堂课的姐姐收拾着书包，问起刘老师学费的事。听着又大涨好几百的价格，我下意识地深吸一口气。姐姐走了，妈妈掏出手机准备转账，却听他轻飘飘来了句，

“你们的学费还是原来那个价，不涨。”妈妈双手合十表示感谢，刘老师提起中间人的名字，说都是朋友，不计较这些钱，我好好学唱歌比什么都重要。

我凭借过得去的情商和过得去的天赋，获得了刘老师的第一重认可。

但好景不长。

初三。我面临声乐B级考试和中考的双重压力。相对于B级考试的5分加分，我宁肯多做对几道选择题。于是我对于他布置的作业开始懈怠，常常把试卷全都做完了才想起来新歌还没有学。但一想还没背熟的默写课文，便又将这份声乐作业丢到了一边，更别提日常基础的气息练习了。他教的气息练习不多，而这练习也并不像具体的题目那般可供检查，只是潜移默化地体现在歌声里，日益明显。

现在想想，我那本就只是浮于表面的敬重和认真，大概也的确不配他全心全意的教学。我可以做到一小时速学一首意大利语歌的音译歌词，也可能一个月都不练气息，被他发现后又是一顿不痛不痒的批评。

不痛不痒。这个词用来形容我和他之间的师生情简直不要太合适了。

他可以毫不吝惜地肯定我的进步，用学生演唱会专场激励我再上一层楼；

他也能干干脆脆地划清界限，除了上课的一小时其余时间就当成陌生人。

甚至到最后他能将一小时的课缩短成半小时。

人情世故。世态炎凉。兜兜转转，理还是这么个理，变的是人，和心。

我从一开始的羞愧、不安，到想要弥补、努力尝试，在遭受他一成不变的教学态度后，又跌入谷底，不愿再改变半分。我不知道这样的做法是否称得上愚蠢，但这可能是那个年纪的我所能作出的唯一反抗。也许一开始就是错的吧，他对我，并没有黄老师那样的耐心和温柔，他只能看见我的天赋，我的懈怠，但看不见半分我因敏感而自卑胆怯的真心。

我自是不愿再将真心摆在他面前了。孰是孰非，他和我都清楚。虽然隔着几十年的人生阅历，但这道理浅显易懂，不需要繁冗的拆解和说明。

我承认，他曾经的确教会了我很多东西。

直至今日，我唱起流行歌，发声方式依然是他教我的那一套。我也从一开始的厌恶，逐渐习惯并适应，尝试着将它融入流行唱法中，演绎出独特的个人风格。那些歌词的字字句句里，也许还能看得到他曾经在我身上留下的影子，但绝不会显出半点主导来。我摆脱了这份桎梏和束缚，只想唱自己的歌，让自己因为音乐而快乐。

即便我们最后甚至都没有一个完整的告别，我还是感谢我在他那里获得的所有，有关音乐，有关人生。

留在心底的声音，大抵与恨再无关联。但我想，会是释怀的颜色。