人最大的惰性在于学会“习惯”，当习惯了学习睡觉再代课再睡觉的重复生活后，似乎一切都是那么地理所当然，可内心深处总是会有一丝不安，生活似乎不应该如此……
2013年6月到2014年1月，我2战考研，每天早晨七点去自习室复习，紧张忙碌的一天之后，再坐半个小时的公交车去俱乐部上舞蹈课，看尽俱乐部霓虹闪亮回到宿舍一般在晚上10点，吃饭，追剧。上床睡觉。后来，我搬到离考研教室很近的地方租房子住，每天忙忙碌碌的复习，代课，回家洗衣服擦地板，和同屋的女孩聊天，然后就睡觉了，第二天又开始了。时间久了，我总是觉得似乎有什么地方不太正常，好像我的生活全部都是复习代课，除此以外我没有任何能干的，跟不同的人交流总是有障碍，我对社会不了解，而别人对学校的事情没兴趣。这个时候我意识到一个问题，我没有平衡好我的工作和生活，除了学习工作，我的生活没有一点颜色。
那时候，我还是一个讨厌自己的姑娘，我披着自卑的外衣，视野里全是自我的平庸，动辄就情绪低落，对未来的不确定充满了恐惧。而这个时候，我同届的很多同学都在不同的城市读研，经常打电话告诉我他那边的城市是多么的霓虹闪亮，那里的风景多么漂亮，连那里街头的街道都分外让人觉得艳羡。这让我纠结的心更加纠结。
我躺在床上想了很久很久，我一直想要学习不同类型的舞蹈，我一直想要一个留言板来写下我成长过程当中的点滴的思索和进步，我一直想要做自己喜欢做的事情来让自己成为一个内心幸福的人。可是我一直都在等，似乎在等一个更好的时机，也似乎是在等有钱的时候？或者是在等我内心准备好了吧。我就这样想着，等着。不停的把自己的想法告诉更多的人，我要这样，我要那样。但是迟迟没有行动。
我一直是个爱担心的小孩，做事时喜欢患得患失，会习惯性的考虑要是做糟了怎么办。我恐惧的东西也非常多，比如贫困，疾病，各式各样的误会和不幸。还有看到他人五彩槟纷的小幸福时，我会下意识产生比较情绪，然后自怜自艾的心思就开始飘满心头。
2014年2月份听音乐电台，里面说的最多的一句话就是“有些事情，现在不做，一辈子都不可能再做了。”那时候我一个人在家里的房间里上网八卦，和同学描绘自己的各种想法，扯的群情激昂的，可是就那一瞬间，这句话突然惊醒了我。是啊，青春那么短暂，如果现在不开始着手这些事情的话，难道等到老到白发苍苍的时候，再开始吗？我开始积极的找小伙伴老师排练舞蹈，我打开曾经停止了半年的留言板，看到800的留言，看到那些歪歪扭扭的文字，开始一点一点把我写的各个不同感受的文字重新转上去。
研究生复试结束后，我火速定了去江苏吴江的火车票，我开始慢慢接触我之前没有接触过的健身俱乐部的私人教练工作。一点一点从最基础的做起，同时我开始用心去旅游，每月存一定的旅游基金好让我在有时间旅游的时候能够走的远一点，看的多一点。我开始学习烹饪，用美食来慰劳自己；我开始学着鼓励别人、赞美别人，而不是像以前不喜欢的就不理，理也是打击别人。我开始着手很多一直在计划里的事情。我看到了外滩银光闪闪，我去看到了小桥流水的西塘古镇，体验了不同城市的风土人情,尽管这些地方很多人都去过，但是我没有这样的机会，那我就自己花钱走看看。我始终记得一句话“如果环境不动，那我自己走”。
我认识了很多不同领域里特牛的人，与其学习受益匪浅；也认识了很多不那么牛但是很善良温美的人，感受信任与真诚的味道；而我一直最不擅长的私教销售,从不会到别人怎样做我也跟着做，而又不知道为什么这样做的地步到和不同的人沟通自如，甚至学会了如何更好地和顾客安然相处。
很多朋友都说，他们印象里的我是个特别拼命的人，不管是学业还是工作，可是现在我更忙了，除了工作还有那么多要忙的事情。我告诉他们，我没有觉得很忙，和他们失去联系的一年半里，我做了好多好多好多的事情，我学会了把每件事情安排的井井有条。当生活的天平中除了学习工作又有了别的内容，工作和生活才可能变得平衡。
这一年半，我迅速的长大，因为我真正开始行动，生命才发生了质的变化。现在的我，有自己的梦想和想法，不太被他人的意见和外界的环境所打扰，内心坚定，平和喜悦，套用现在一个流行词汇来讲，我变成了一个气场强大的姑娘。
很多时候我们以为有了很好的工作，生命就有了意义和保障，可是生活不是只有玫瑰色，很多时候我们需要站在玫瑰色上伸头去看看别的颜色，并时不时的把别的颜色拿过来和玫瑰色搅和一下，看看能出什么花儿。
生活充满了改变和惊喜，也许我在风雨泥泞中走过，现在有些狼狈，有千万种样子你未曾见过，我亦对未来有所期待。春暖花开，岁月静好，寂静与暖，安然于甜。
