十二月二十五日，是圣诞节，也是考研日。

下午四点五十五，我放下笔，这场战争已经结束。

没有后悔也算不上有什么遗憾，结果怎样都可以接受的。

最大的感觉就是很饿，于是兴致勃勃地抓住圣诞节的尾巴和朋友们去吃韩料。

吃饭时突然看到很惊悚的消息：有同学对完答案非常不理想，钻了牛角尖出不来居然想到“死”。

六年前看到木心写“死是容易的，生最难”，我深以为然。现在看来也的确如此。做逃兵还是做勇士，只是一念之间。

我们选择考研这条路，是因为想要走上更高的平台没错，可是投入这样多的精力和时间，付诸这样大的机会成本，就只想抓住那一个门槛——不得不说是一种浪费。

从三月到十二月，我最常想到的一句话是——来走一遭，捞着点好处总是好的，比如惜时，比如与自己和解。

我想，走完这条路，至少应该更加热爱生命的。

Amor fati.

以前不过拿尼采的话附庸风雅，而走过这段征程，我才更真切地感受到生活的力量。

拼命挣扎，奋力粉碎负能量——没有这样的努力，不足以话人生。

这个感悟其实源于五月份发生的一件大事。

那时还没有太多成败得失的忧虑，复习起来时纯粹的享受，每一天都是奇妙丰富的——即便旁人看来，每一天都是一样的。

有一天手机没有电，晚上十一点多回到寝室才看到朋友F君四个小时前发给我的消息——

发小N割腕了。

我现在都清楚记得当时心慌腿软的状态。

我明白她压力很大，恋爱不顺，与室友不睦，我以为自己能拉她出来，但可惜自以为是了。

她还是走到山穷水尽的地步。

我没有敢打电话问她什么情况，也不知道怎样措辞不会被误认为站在道德制高点施以同情，得知她在医院里有父母陪伴便稍稍放心了。

我们要好得像亲人一样，一起逛宜家的时候还商量以后住一块儿要买什么家具，用什么样的装修风格。

她以为我知道她的堕落和懦弱会很失望，所以关于她在一场爱情里的卑微无能，她从未与我提起。由这段感情引发的自杀事件，她也不敢让我知道。

事实上的确是失望，但更多的是无力，我没有办法把她拉出来，我们终究越来越不同，靠“求同存异”强撑下来的亲密关系还是被负能量冲垮。

我每天恨不得一天当成两天用，而在一千五百公里之外，她却视生命如草芥。

我完全明白她的压力何来，痛苦何来，因为我本身也是不容易快乐的人——可能并不了解自己，却把眼光放到了一个太高的位置，跳不到那个高度时也不懂得原谅自己，守着一片阴影怎么也跳不出去。

她就一直守着灰暗的阴影，自我放弃，却抱着无所谓的态度以为能保持高贵。

看不清自我还自以为是地否定生命是懦夫行为。

她大概知道自己懦弱，但根本没勇气改变。

她至今也没能走出负能量的阴影，可我已经拉不动她了。

我不过堪堪完成一场自救。

从三月到十二月这九个月的经历是一场孤独隐秘而晦涩的自我救赎，这个过程很艰辛，但回过头来看，很庆幸自己选择独自应战。若是几个人同进同出，久而久之便容易变成高中时代不谙世事的“努力”，忘记考研背后还有自我救赎的意义。

内心的惶惑，不稳定的情绪以及自我怀疑，这些恼人的卑微的自己，终于不再被我错过，也不会被路上的鲜花和掌声粉饰。

我替N感到遗憾，替那个钻牛角尖的陌生人感到遗憾，自我救赎很艰难，但也只能自己完成。

傅佩荣先生说，智慧是完整与根本的结合。

完整，是把生命视为一个整体，对任何事情成败得失得判断，都不能看某一个点，而要考虑整个生命。

根本，是认清重大问题。生死是大问题，一时成败是小问题。

生死问题常常显得过于遥远，所以以前总觉得“留得青山在，不怕没柴烧”是最无力的安慰，现在看起来倒的确是有大智慧的。

高中时看毕淑敏，尝试去写遗愿，在各种因素中做艰难的排除法，却依然懵懂。

那段时间很流行的说法是：把每一天都当做生命的最后一天。

彼时深以为然，如今想的却是：把每天都当做生命的最后一天，大概会目光短浅，挥霍青春，也许会造成生命的透支。

惜时是原则，循环是生活的本质。

九个月的战斗，结局不过谱成一支曲，重复的和弦，唱的就是两个词——“惜时”与“热爱”。

不放纵，不怀疑，只要热情不灭，十年后的自己一定比现在动人。

无论经历过什么，把它置于人生的整个环节来考量。愿我们每个人，恶战之后都成为生活家。