2015年，一个现在听起来都像是属于未来的年份，就这样在身边决然溜走。
在过去的一年里有越来越多怀旧的电影、音乐和话题。八零后也终于到了那个年少时曾经无限憧憬的年龄，就像曾经无限地向往着快点长大成人一样，那是少年时的向往，有丰盈的对自由的渴望。可是真的到了这个年纪，有了更多身不由己的无奈，才真正体会到，怀旧在现实的映射下如此苦涩。
就在今年的最后三四个月里，我开始变的异常健忘。忘记公司其他部门同事的名字，忘记若干大学同学的名字，忘记那些自己曾经喜欢的演员和歌手的名字，忘记自己曾经最喜欢的那几句诗、那几段话、那几首歌、那几部电影，忘记自己曾经说话的语气、态度、做事的方式，忘记自己以前到底是个样子。像是忘记前世般，大脑变得模糊混沌，甚至都快找不到一丝情感。怀旧是需要记忆的，最可悲的在于，你已经没有了记忆，还拿什么来怀旧。
什么是怀旧？就是它终于让你想起来去寻找那个在岁月中已经走失的自己，却猝然发现自己已死多年，而泪流满面。
时至今日，我依然像少年时那样躲在一个陌生人的后面，不敢用真实的自己去注视别人的眼睛，我相信很多人都有过同样的感受。我深刻的明白，以前的我是不敢在别人面前暴露自己，这样一个怪胎，一种少年的腼腆，含蓄，对被排斥成异类的恐惧。现在更可怕的在于，已经病入膏肓到不敢在自己面前审视自己。以前是在别人面前演戏，现在是自欺欺人地自己给自己演戏。那不是入戏太深，谁愿意扮演一个自己厌恶的角色？是已无颜面面对真实的自我，这样一具被一天天堆砌的内疚压扁的行尸走肉。到此，我明白了，我也许根本没有忘记那些所有的记忆，而是在不断蹉跎的岁月里，把它们当作最珍贵的东西，悄悄地包裹起来，藏在心底一个自己都找不到的地方。因为我已经渐渐地信不过自己。
我不解自己为何对人，事，物愈来愈缺少心动的感觉，以至于会时常痛心疾首，恨自己太怯弱，不够决绝，没有抵御住世俗生活的侵蚀同化，亦或是我在阴影里走的久了，就忘了抬头看看夹缝里投射的阳光。直至昨日我听到一首歌，才明白，根本是现在的人已少有清澈的双眼。
自己错怪自己，会比被外界冤枉更有流泪哭泣的冲动，那有一种庆幸的些许喜极而泣。
但，在我们这个时代，你遇到性，遇到爱，遇到真情，遇到不求索取，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
所以，在2015年的最后一天我得出了结论，自己已死。
当我绝望地在乌云骤雨中给自己立完墓碑的时候，一道闪电照亮墓碑背面刻着隐秘的四个字，“向死而生”。
