郑重提醒:今天内容有点长，需要您花费十分钟的宝贵时间）
群里有位老师诉说他的苦恼: 为什么明明自己是想提醒同事，但是，当告诉她说“你班的学生问题有些严重，矛盾积累的有些多”，她就却说，“我知道我们班学生不听话，问题多，我不是没有管，你不要指责我、批评我，他们本来就是很差的班，我已经很努力了，你还批评我。”
可是我压根儿没想批评她呀！
我有指责她，批评她吗？我该怎么办？
老师你好:
看到您提出的这个困惑已经两天了。为什么没有及时地回答您的问题呢？有两方面的原因，一是因为在群里，不是一句话两句话就能回答清楚的；二呢，是感觉这种现象，很多人都遇到过，所以，就想着好好的找个时间，把这个问题展开来聊聊。
看到您的困惑，我感觉您是一位认真负责且很热心的老师。看到您善意给同事提醒，反被误解而苦恼。
在这里，我们先看看您提出第一个的问题:“我（我的这种行为）有指责她，批评她吗？”在您的描述中，您认为自己是好心给对方建议，提醒同事所在班里的现状，并没有批评和指责的意思。但同事却感觉到您在指责她。看来，您们对于一句话，或一件事的理解和看法不同而产生了误会。
在此，我想从三个方面来讨论:
1、任何事情没有对错，关键是自己是如何看待的。
2、对一个问题的看法和理解，受所在的位置和角度不同而不同。
3、不身临其境，有时候我们很难知道对方经历了什么。
第一，您问“我有批评她吗？”，是很想得到一个是非对错的评判。是不是批评指责她，不是哪个权威说了算，而且对方感受说了算。如果她感受到的是批评，那就是批评。她的感受对于她来说是真实的，跟对错无关，跟她那一刻的感受有关。跟您们的关系亲密程度有关，也跟平时她如何处理他人的意见和建议有关。“感时花溅泪，恨别鸟惊心”说的也是这个道理。高兴时看花，花是欢喜的，明媚的，当人伤心的时候，看见花也会伤心落泪。
2、对一个问题的看法和理解，受所在的位置和站的角度不同而不同。
下面这副漫画，很形象地说明，站的角度不同，看到的结果也不相同。还是那句话: 世上本没有对错，看问题角度不同，答案不同而已，我们应该学会常用别人的角度看世界，多一分宽容，多一分理解，多一分求同存异。
3、不身临其境，有时候我们很难知道对方经历了什么。
借用托尔斯泰老人家的一句话:“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”，那么，越是状况不好的孩子、班级，家长或者班主任会付出的更多。我接触过很多孩子出现问题的家长，不是他们不想让孩子好，也不是他们没有管孩子，他们付出的辛苦甚至超出了一些优秀孩子的家长。您可能会说，那为啥孩子仍会出现问题？他们缺乏的是如何管理孩子的技巧和能力。相信任何一个存在的生物，包括一株小草，都想长得更高更好，何况是个高级动物人呢？！
她的班里发生了什么，她正在经历着怎样的磨难，我们不身临其境，并不知晓，我们所看见的只是表象而已，并不能体会别人的喜怒哀乐，也无法去真正体谅别人的酸甜苦辣。
所以，当我们有了这样的理解和认知，再去看她的班级的“问题”、“状况”，您会不会觉得，她在这样的班级，肯定是付出了不少的努力，才达到现在的样子，真的不容易！
好了，不知道我这么理解，有没有回答到您的第一个困惑。如果您想到什么，我们可以一起继续讨论。
您的第二个困扰是“我该怎么办？”如果上面的内容，得到您的认同的话。接下来的分享，您可能会感兴趣。我还从三个方面来说吧。
第一，融洽的关系很重要。
第二，助人之前“敲敲门”。
第三，好心也需要好的表达方式。
第一，融洽的关系很重要。
有句老俗话说得好:“有关系就没关系，没关系就有关系。”我不知道您和这位老师的关系如何？如何是很普通的点头之交，仅仅是工作中的同事，那么，您的这些提醒，可能会被误认为是居高临下的指导、站着说话不腰疼的指责，或者是批评了。
我们生活中经常会遇到这样的情况，跟关系很铁的朋友说话，口无遮拦，说什么都可以（当然也不能太过分）。但是，关系一般的，说话时则有所选择。
再比如吧，自己的妈妈和婆婆，一般来说，亲妈骂你一顿，训你一顿，估计很快就忘了，假如是婆婆呢？估计一个脸色，一句含蓄的批评，都会让我们心生芥蒂，心生不快。这就是心理距离——关系造成的。
有些话，该不该说，如何说，需要评估一下再说。
第二，助人之前“敲敲门”。
这句话是我们学习心理学的一句“行话”。意思是，您有帮助他人的心可以，要不要去帮助别人，还要看对方需不需要。“敲敲门”，对方有了需要我们再去帮助，是对他人的尊重。当然，生活和咨询不是完全一样的，不过可以借鉴这样的原则，不仅是对于他人的尊重，也是一个界限问题。这让我想到一句外交辞令——我们的内部事务不允许他国干涉。所以，从这个角度看，我们做好自己的事，为自己负责。他人的事由他人负责。如果人家主动求咱“出兵援助”的话，情况就完全不同了。
第三，好心也需要好的表达方式。
俗话说“良药苦口利于病”，但能不能喝下去这些“苦口良药”呢？为此，人们发明了“胶囊”“糖衣片”、“蜜蜡丸”，为的是让吃药的人在感觉不太苦的情况下，把“良药”吃下去，达到治病救人的目的。同样的道理，如果我们真的有一份好心，也想着如何把这份好心送出去，让对方接住。那就需要花点心思包装一下吧。如何包装呢？心理学有个“三明治效应”，我也曾经写过类似的一篇文章，点开链接可以看分享:
https://www.jianshu.com/p/c7b0a90fac1a
如果您特别需要找到解决之道的话，也许会有些启发。
好了，我也真够啰嗦的，洋洋洒洒写了这么多，这也是自己曾经走过的路，踩过的坑，所以，拿出来权当垫脚石吧。
