我和男朋友在一起一年了，期间有过三四次大争吵，我想如果我不梳理一下，我就会在这段关系中迷失自己。
第一次吵架，发生于2019年12月27日，我在摩洛哥旅行之时。因为他看到我微信里有一个人叫我大宝贝，于是对我各种言语连砸。当然我知道这是我的原因，解释无用，事实是我真的没有跟人存在暧昧关系，也说明了自己有男朋友，称呼问题之前也多次拒绝过，这么一说我好像把别人当备胎了，但我确实没有这个想法。争吵后我把人删除了。当时他说这事情可以过，只要我以后在床上骚一点。
第二次吵架，忘记什么时候了。晚饭时拿他手机玩，无意间发现他手机后台有很多没关的软件，没点开的页面就是跟别人聊骚的内容。我当时手脚冰凉，内心震颤，真真体会到了小说里描写的内心世界。我当时就把聊骚页面放在他面前了，我以为他会主动解释，但是他没有。我主动问的，我这人有个毛病，内心有个啥波动就泪流不止，说不出话来。目前我几乎忘了他给我的解释是什么。导致最后分开的是我翻看了他的手机，各个社交软件的查看。在他的允许下查看的，到最后我成为了他眼中口中的那种无情侵犯他个人隐私，不尊重他，践踏他的尊严的人。对我拍桌子大吼，说我以为我是谁，摆不清自己的位置，扬言要我离开他家，不走就报警。不管他是生气状态还是处于真心，我当时觉得我真的瞎了狗眼，竟然选择了跟他谈恋爱。疫情期间阿联酋宵禁，早上六点才能出门，于是他在六点的时候准时把我送回了家。在车上我说你刚刚骂我了，你需要跟我道歉，他说了对不起。
到家后越想越觉得此时可能就此过去了，别又送上门给人家羞辱了。但是人刚到家就收到了支付宝消息说该还他钱了，他第二天要，我答应了。第二天见面时，我又恬不知耻的主动拉人家手还被拒绝了，最后分开时还抱了一下人家。我觉得我是病了，被人这样对待，竟然还恋恋不舍，我很恨我自己。之后的几天接连不断的发现有东西落在他家，又忍不住给人家发信息，过后几天，他来我家给我做顿饭，和好，我恨自己了。
第三次吵架，是关于他睡觉被我弄醒的事情。小心翼翼还是把人弄醒，我也很无奈、无辜。当时就觉得他的冷淡和语气确实伤人。但是睡觉要紧，忍住了，心里不快。第二天，他没有主动跟我说话，我忍住了，不说就不说，晚上半夜，我绷不住了，在阳台大哭，他知道，但是无动于衷。又一天起床，还是没有说话，中午时我又绷不住了，泪流不止，又说不出话。攒了两天的情绪，我觉得我委屈到了极点，然而他没有哄我，心寒了。他说他没有哄过谁，我也不例外。我觉得可以离开他了，他不会爱人，至少不爱我。然而我又自己好了。此时过。
最近一次吵架，就在几天前，我又发现了他跟别人裸聊，发照片给人家，还要加QQ。我已经没有上一次生气和意外了，可能心里知道吧，有了个开头就会继续下去。不管他的解释是什么，跟我在一起之后，他没有把手机上的撩妹也好约炮也好的软件卸掉，也没有跟我分享过他的事情，也没有送我礼物，我觉得作为情侣，也许我们都不合格，但是我至少是全心全意的那个。他呢，他拿什么爱我呢？我不想数他的好了，我要的是爱情。
把这些事记录下来是因为我记忆不好，记不清很多事情，但很奇怪的我记住了他的生日，除了我自己的生日之外，他是我一一个我能记住的。奇奇怪怪的爱呀。是不是像别人所说的，我很缺爱，以至于别人对我好，我就离不开了。细想来也不是，对我好的异性不少，偏偏就是他，可笑。我知道等不到别人的一心一意，我可能是在等自己一无所有，不留遗憾。
