这几个月我非常难过。
我已经二十五岁了，还一无是处地在家呆着，感觉自己像废物。
我像一只飞不出去的小鸟，既孤独又无助。
姨姥劝我找个男朋友。
我找男朋友这事，姨姥很操心，她总说：“电视里像你这样的女孩有些也有对象，你怎么还没遇到呢？”
我知道，姨姥那样说，并不是嫌弃我，她只是想让我获得幸福。
我听了姨姥的话，便说：“找了，万一对我不好怎么办？那样，还要你们担心。”
“我们都监督着他。”姨姥很坚定，逗得我直发笑。
跟我越亲近的人越担心我将来的生活，他们希望有朝一日能有个男人照顾我。虽然他们的想法我能理解，但我并不认同。
像我这样的女孩，也首先得有自己的谋生能力。如果一辈子依靠别人，就算衣食无忧，对我来说也是悲哀的。
记得儿时，有一次看见表姨蒸馒头，我问她：“可以教教我么？将来我长大了，就不用挨饿了。”
表姨一边揉面团，一边对我说：“你可以让你的掌柜的（丈夫）做啊。”
“万一他不管我怎么办？难不成我就饿死吗？我才不呢。”几年后表姨告诉我，她当时因为我的这句话落泪了。
以前，老家有一个女孩得了和我同样的病。她倒是嫁了人，还生了孩子，但没过多久她老公就不要她了，没办法，只好没日没夜地在淘宝上卖东西，因为太劳累，很快就病死了。
我父母每次听到类似的例子就很害怕，以致好几年中，他们说我长大后不嫁人，以免受欺负。
我倒没想过自己长大后嫁人的事。因为听说得了我这种病的，是活不到二十岁的。
这样的话，我当时听了自然很害怕——我不想什么都没有经历就死去啊，但另一方面，它让我面对来自别人诸如“长大后没人要你”这种刺耳的话时，心里反而很坦然，我安慰自己：“万一还活不到二十岁呢，担心那些干嘛。”
长大后，我渐渐地明白：每个人的人生都是不同的，站在不同的高度，看不一样的风景，与其担心，还不如努力让自己变得开朗一点。
可能有人觉得像我这样的人，就是个蝼蚁，始终需要别人的照顾。
其实，他们不知道，我很渴望挣脱上天强加在我身上的枷锁，和很多年轻人一样，有自己的事业，可以养活自己，而不是当别人手中的接力棒，让别人带着我走过一程又一程的人生路。
我希望有自己的谋生能力，在外面打拼。即使外面是刀剑风霜，我也愿意闯。
我不希望当自己老了，记忆里只有一间屋子和一些零碎的记忆。
事实是，从退学至今，像蝼蚁一样生存着。
我常常望着窗外，看着四季的变化，追问自己：“难道，我的一生都要面对同一的景色？难道，我真的就是个废物吗？”
几年前在网上结识了一个脑瘫女孩，她说她想死，因为她父母只要生气就会说：“都是你，要不然这个家多好。因为你，你弟弟将来也找不到媳妇。”
我听了那个小妹妹的故事，内心很难过，虽然，我的父母从来没有嫌弃过我。
有时候，我充满焦虑。越是感念父母对我的好，越焦虑，越想自己挣钱为他们分担。
我父母很辛苦，不仅身体辛苦，心里更苦。
面对我这样的女儿，他们是既心疼又无奈，看到其他孩子上学、上班，而我只能坐在家里，他们能不心疼么？
所以，我想挣钱，就是想告诉他们，我可以照顾自己，将来也能照顾他们，好让他们放心。
前年夏天，有一次和妈妈去做兼职，干了一整天，虽然饭都没怎么吃，而且累得浑身疼，但我很开心，那证明我并非是个一无是处的废物啊，通过努力，我还是可以实现自我价值的。
记得那天结束后，我拿着自己挣来的五十块钱，虽然很少，但就是它，说明我完全可以挣到钱。
那五十块钱，少是少，但给我带来的信心，是巨大的。
我想，人生给了我苦难，我会笑着去面对这一切。
