今天的课是发展心理学的第一部分，暗暗下定决心好好学习，好好作业。前一本书社会心理学三天打鱼两天晒网的，觉得有点不靠谱。
说到怀孕到婴儿期，让我好好回顾一下我和儿子的生命历程。知道怀孕，有些意外，因为不属于计划，而且那段时间忙于全国的一个赛课，期间还玩了一个惊险刺激的过山车。确定怀孕的那一刻，可能是有点慌，我说，我都还没有长大，怎么就怀孕了。又哭又笑，最终还是满怀期望的进入孕期准备。怀孕期间对于自己是孕妇蛮骄傲的，全世界找吃的，对于气味比狗鼻子还灵。一个好友同期怀孕，最先都迷上吃芒果，后来是猕猴桃，但毕竟不好多吃，怕吃出长毛的小孩。
和所有的怀孕妈妈一样，一直担心孩子是否健全，总是不断计算，自己可能是在哪天怀上宝宝的，有没有什么危险因素。庆幸的是，发现怀孕前，某天自己好像感冒，办公室老师好心带来感冒药，但我居然没有吃，估计那个类似的感冒可能是怀孕反应。
怀孕期间，最快乐的时候是产前一个月，学生放暑假了，我待在家里，自在得不得了，不需要奔向什么，只是吃好睡好，听听音乐散散步，觉得怀孕真好，最大的目标就是照顾好自己，这样也就照顾好了宝宝。
过了预产期九天才发作。经历了几个小时的阵痛，最终医生决定剖腹产，我心中也暗自有这样的希望，因为我是目标感很强的人，不知道疼痛到什么时候是尽头，这让我难以忍受。
是个男孩，我认为理所当然，丝毫没有意外。出院后没几天，又患严重的乳腺炎，差点成败血症，住进湘雅医院，出院后还要换药，折腾了近两个月。母乳喂养自然是不可能了，为了减少奶水，避免感染，什么汤都不好喝，没享受过做月子好吃好喝的待遇。
最神奇的是，住在湘雅医院那个礼拜，每天晚上，不管爷爷奶奶怎么哄，儿子总要哭闹很久。我回来的那天晚上，我把儿子放在床边的摇篮里，儿子一声不吭，很快就睡着了，真是母子连心啊。
儿子从小喝牛奶长大，为此，我一直有愧疚，有时，儿子睡着了， 我也不愿休息，总是坐在摇篮边看着他，只有这样，我感觉才可以弥补一些缺憾。那个时候，我真的是一个全身心的妈妈，全心满足孩子的各种需求。
后来，爷爷奶奶回家了，白天，大多是我一个人照顾孩子，烦躁的情绪开始出现了。记得有一天傍晚，下雨前的阴沉。我和孩子眼巴巴的等着他爸爸回家，可是总不见人影。我很烦躁，儿子坐在摇椅里， 我给了他一团报纸，让他在那撕纸玩，我时不时的探头到门口，我一定对儿子莫名其妙的发火了，也许在嫌弃他，现在想着这个情景，还觉得对儿子很抱歉。那个时候的感觉就和才怀孕那一刻的感觉好像，天啊，我还是一个孩子，我怎么可以就带着一个自己的孩子呢。那一刻，我就想像个孩子一样撒泼。这可能在我后来养育孩子的过程中，还反复出现过这样的情景。
后来终于上班了，我有盼望着上班的感觉。产假的半年，尤其是最后一段时间，我感觉自己给闷坏了，只想着自由，也许上班就是给了我一个解脱的时机。我不知道其他的妈妈是什么样的感觉，甚至在记下这个部分的时候，我有些忐忑，觉得我不是个好妈妈，至少不总是是个好妈妈。我不知道，我的妈妈是否曾经将这样有点嫌弃的感觉传递给我。但现在，我必须诚实的告诉我自己，在自己带小孩的过程，有过嫌弃他的感觉，觉得他给我添了麻烦，束缚了我的自由，让我特别辛苦。同时，我也想把这个感觉告诉我的儿子，不知道这样是否妥当。
写了很多，有一吐为快的感觉，其中甚至有阴影的部分。希望用这样的方式和自己做一个和解，待在真实里。
