这几天对大多数人来说，无疑是非常漫长的一天，可对我来说能一直赖在家里，这本身就能使我足够欣喜，成长总是有一点点困难的。
这些天我一直呆在自己的舒适圈里，甚至想每天闲着没事刷抖音玩游戏就是我最快乐的事，可是每到晚上的时候，终归还是有点懊悔，人总是没有办法控制自己，照了镜子看到越发圆润的自己，内心五味杂陈竟有些不知所措，对着镜子，我看不到一个月前拼命努力每天早起准备考试的自己，那时候的我，真拼啊，压力也是真大，每天吃一些垃圾食品才能缓解我的心情，奇怪的是胡吃海塞下竟然一点也没有胖，反而瘦了几斤。现在想想，当时也真的挺拼的没有为了什么，人活着，总应该坚持点什么不是吗？
我阅历太浅，大二，还无法把自己的经历编成一个丰富的故事，想想，这恰恰是机会呀，因为一切尚无定律，因为一切还来得及，我还是有机会把自己变得更好的呀，人生有大把的时光，多的是的机会，还好，我还年轻。
细细数来，我哦已经算是走了不少的弯路了吧，从小学的不写作业出去玩，到初中的浪费补课钱，在补课班上玩游戏，好不容易上了高中有了拼劲，努力学习想进奥班，却因为不可抗力没有进行期末考试，继续在普通版学习，当时觉得自己还有机会的呀，可偏偏萌生了高中趁着大好青春谈一次甜甜的恋爱这种荒唐的想法，那一年，我高二。于是在几个星期之后，我进行了我的第一次恋爱。原本抱着试一试青春无悔的心态，可这一试却将我从光明的大路上拐进了阴沟里。
从高二到高三的那两年，堪称我经历的生活里最阴暗的两年，直至今日我回忆起来也觉得自己可耻。那种丢了尊严拼命讨好一个人的样子真的不好看，那是我最后的一丝理智就是维持自己当时的成绩。我深知和男友不能长久，抛去人品问题这种相处模式我也实在不能忍受，可总有一股奇怪的力量控制着我，告诉我再坚持坚持，就这样过了两年。我仿佛从一个单纯的小孩子变成了落魄的失足少女，我为他吃过避孕药，当着全班的面删自己耳光，在操场下跪求他原谅我。事实上，我从来没做过任何不该做的事。
这让一向骄傲的我内心产生了狠狠的愧疚感，我对不起所有人，唯独对得起他。
我们期间分手过很多次，要不就是我拼命求和好，不然就是他回来找我我就没脸没皮的同意。我知道他背着我勾搭了不少小姑娘，我知道他是渣男，可谁让我年少无知爱了呢？
后来上了大学，异地，有一次吵起来又闹了分手，（前男友控制欲极强不许我不听他一点，有任何事都要汇报，不能和男生有任何接触，而且从来都是我道歉）那一次我很长时间没找他，后来我忍不住了找他和好，他不同意，我大概猜到了他又偷偷的交了别的女朋友，毕竟也不是第一次了。我知道我只要一直求一定和好，但是这次我放弃了，就当是给自己留最后一点体面了吧。
过了几个月后，他哭着找我和好，我没同意，那一晚上我也哭的很惨，可是我好不容易挣脱了几个月，不想再回到牢笼里去了。后来，很久很久以后出现了北大女生自杀时间，我才知道，原来有一个词，叫pua，我所有背离自己意愿却又心甘情愿做的事，有一个好听但邪恶的名字叫精神控制。
一年前，除前不久，我遇到了走进我生命里的第二个人，他给了我许许多多的温柔，我们很聊得来，明明最讨厌聊天的我却期待他的一句“在吗”，最讨厌男生撩人的我却因为他的几句话小鹿乱撞，后知后觉的，我发现我喜欢上了，没有套路，单纯互相吸引，我们走到了一起，不曾有过费尽心思的追求，也没有过轰轰烈烈的告白，但却很奇妙，使我踏实的很。
明明相隔千里，却因为彼此吸引的灵魂走到一起，明明两个人都没有认真，却在在一起相处的过程中默默连紧了两颗受伤的心。他会在我不开心的时候想尽办法逗我笑，细心的记住我的喜好和生理期，时而像个孩子一样和我撒娇赌气，却在我每个悲伤无助的时刻做我的保护伞，他很普通，没有俊俏的外表。也不太会说动听的情话，可是却给了我十足的安全感，可能大学生的恋爱是不太成熟没经历过柴米油盐。
可以已经不是什么事都不会的小朋友，我想变得更好，为了自己，为了他，为了我的家人。
文笔不好，以后会好的，以后都会好的，我也想做一个不断努力的少年。
加油
