过程如下，随意参考，结尾我会放一些我个人从中提炼的一些点：
我们一起吃晚饭，她说了一些对我的看法，我觉得非常冒犯，但是当时我们要各自回去做实验了所以并没有当面解决，其实我甚至没有觉得我很生气，只是稍微有点不爽。
结果我回去之后越想越气越想越气越想越气。
我就给她发微信，我说：“你知道我现在很想跟你吵一架吗？”
其实有点好笑，我们俩都在不同的实验室做实验，所以都是抽空的，其实再次看聊天记录的话，非常佛系。
但当时我真的蛮生气的，我努力地，平静地描述了(我印象里)她说的话，以及我是怎么理解的，以及我为什么觉得被冒犯到。
然后她开始解释她的想法和她想表达的意思。
这么一解释，我俩理解得天差地别。
其实到了这一步，我已经可以了，事实上，在她说出来她本身的意思的时候，我已经不气了，我想可能是表达方式，语境和态度的问题，导致我俩的矛盾。
不过她继续深挖了一下，就又涉及到了一个我俩的价值观的差别的问题。
不过因为已经很晚了，我们就互道晚安了，所以还留着一个小尾巴。
好啦，这就是全过程，具体问题不好放上来，所以有点简略。不过不难看出，这种处理方式道理简单粗暴：把东西都摊开来讲。但这里有一些细节：
①需要双方都有这样的态度，都愿意摊开来说。但凡一方逃避，不愿面对问题，以避免矛盾，这样的剖析都没法继续下去。
(涉及到一个老生常谈的问题，解决问题而不是逃避问题，可以拉长战线(暂时逃一逃)，但是不要永远逃避)
②冷静，冷静，冷静。不要逼迫，双方都自愿的效果最好，不愿意的话就放一放或者引导一下。(要知道，一个习惯了逃避的人愿意去面对这个改变是很艰难也是很可贵的，非常值得赞扬和肯定)
逼迫的话只会让本来就想逃避的人更想逃避。
说实话，大部分人都是习惯逃避的，以至于很多时候没觉得自己是在逃避。
如果你是一个希望对方不再逃避的人，那么给对方一点时间，不行就算了（不是）；
如果你是那个逃避的人，分享一句我很喜欢的话(不记得哪里看的还是我自己造的)：“我更愿意清醒地活着。”
我不愿一直逃避，长痛不如短痛，不时的钝痛不如几次爽快的刺痛，更何况，不解决问题，是给自己埋雷呀。
③从我自己的角度出发，其实提出不爽的时候，是非常难以启齿的。
因为这次被冒犯的感觉很恰巧地是我一个从小回避的地方，有点像戳心窝子的感觉。把这种感觉再提出来的时候，很难以启齿，也很难表达清楚，因为我不知道到底是哪里被冒犯了。
不过其实，很多时候，真相不重要，当你表达出你的感觉的时候，已经基本成功了。
④咱们从根源上解决问题：不吵架好不好？矛盾闹得双方都开始生气，都是有源头的。譬如，我俩，之前的不爽她也有我也有，我们都没有提出来过，本能地忽略了。
察觉和面对痛苦，都是我们本能逃避的事情。所以这件事其实你察觉到和提出来，甚至单纯察觉到，已经很棒很棒了。
接下来只要说出来就好啦。
而另一种情况是：
有的人觉得“打碎牙齿往肚子里咽”是“担当，伟大”(非常隐蔽的想法，很多人自己都没有意识到)，算是一种自我牺牲式的自我感动行为吧。
或者：我付出了这么多，blabla(我不该获得某种特权，尊敬，关怀吗？)
扎心一点：其实别人不一定需要你那么委屈自己，别人并不知道你的付出和负累。
我非常理解你们的心情，因为以前我也是这样的，我逐渐认识到并且逐渐改变，其实是我发现“我值得_____，他们不配我_____”
你多珍贵呀，不要委屈自己。
提出来，提出来，平静温和地提出来。
相互理解对方的诉求：我们想从这段关系中获得什么，我们想在这段关系中付出什么？
挑明，然后去沟通，融合一下要求，然后去做到，生活会很和谐。
⑤像我之前另一位朋友讲的，语言的表达效率其实蛮低的。合适的表达很重要，及时沟通和理解也很重要，至少要50%明晰吧~
⑥其实前面不是开玩笑，改变一个不想改变的人基本行不通哒，所以实在不行，就算啦。
好啦，暂时就想到这么多。
适用于任何亲密关系父母，孩子，朋友，爱人，or what，宠物？哈哈
早 午 晚安
