1、我考虑了很久，还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇!这西瓜真甜!

2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?

4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。

5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!

6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!

7、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了?

8、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?

9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!

10、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!

11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

12、爱，就是在一座叫缘分的桥上相遇，喝一碗叫相思的汤，拥一颗叫不变的心，过一种叫简单的生活，然后彼此牵手，走一条叫一辈子的路。

13、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!

14、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

15、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧?

16、爱因斯坦转告：魏尔斯特拉斯转告：莱布尼茨转告：洛必达转告：牛顿转告：拉格朗日转告：费马转告：罗素转告：年轻人，祝你学习进步!

17、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

18、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!

19、轻轻的问候融入了我所有的心愿，淡淡的祝福倾注了我无限的真诚，静静的一则短信悄悄地填满屏幕，永远开开心心快快乐乐。

20、气温忽高忽低，就像意外袭击;房价只高不低，很难有个屋脊;工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友，照顾好自己!

21、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

22、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!

23、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。

24、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

25、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了!

26、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。

27、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!

28、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它。

29、人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!

30、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!

31、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈!鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了!

32、用地平线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线;用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。

33、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗?老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。

34、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!

35、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!

36、妻子：老公，出去散散步吧?丈夫：好啊!你穿上外衣吧?妻子：怎么啦?丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的东西不能让人随便看!妻子：那你也不能随意看人家的东西，把近视镜摘了!

37、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。

38、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房!

39、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你?

40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂!小朋友，你干嘛不上外面去玩!

41、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

42、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?你还记得当年奄奄一息的小燕子吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗?

43、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

44、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。

45、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。

46、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!

47、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!

48、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!

49、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊?

50、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?

【2】笑话大全笑破你的肚子_每日开心一刻笑话大全

1、装什么城里人，现在地球都叫村。

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

4、一身臭汗味，我有我的滋味!

5、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

7、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。

8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

9、打你就打你，还要挑日子吗?

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

12、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

14、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

21、我不整理房间，我是乱室佳人。

22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

23、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

25、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

26、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

29、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

31、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

32、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

33、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

34、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

37、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

38、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

39、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

40、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

41、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

42、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

43、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

44、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

45、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

46、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

47、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

48、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

49、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

50、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。