一、老妈已经81岁高寿了，我心里一直想给妈妈办一场有仪式感的生日，我觉得这是和妈妈很好的情感连接，也想让老妈享受儿女满堂、一起为她祝寿的幸福感。我们姐妹兄弟各有各的情况，有的时间安排紧张，有的经济压力较大。总之，在有些人看来，给老妈祝寿是一件既耗费时间、精力，又要花钱的事。我是家中唯一的女儿，也是最小的孩子。今年老妈的生日不在周末，我想着周末孩子们休息，能一起参与老太太的生日，于是在和老妈商量后，就在家庭群里发起了祝寿的倡议。
生日当天，到场的亲人三三两两并不多，孩子们来得也少。吃饭时自然要有人结账，去年是大哥点菜付的钱，今年三嫂主动提出轮到她家，打算出300元包桌订生日宴。可吃完饭结账时，我总觉得是自己把大家召集在一起，也不清楚大家是否情愿。大哥没给母亲买任何礼物，二嫂家是孙女给奶奶买了一件毛衣，三嫂家是孙媳妇买了一件褂子，我则准备了排骨和蛋糕。我心里总觉得不是滋味，于是早早地就把账结了。
事后我也在琢磨：我开车加油、花钱买东西，张罗着让大家聚在一起，却不知道大家开不开心。我既做了这场生日宴的主导者，又全程操心、独自买单。
我是不是没有做好自己与别人的课题分离？这件事本不该由我提议。我虽是家里的女儿，却是最小的，在农村，给母亲祝寿这类事，理应由大哥牵头倡议。可我为什么非要主动提出来呢？我应该让老妈去跟大哥说，如果他不愿意张罗，大家就各自随意。我可以单独给老妈过生日，不必管其他人怎么做。
二、老公给单位里一位我认识的年轻同事打电话布置任务时，我听到对方语气很不好，心里很不舒服。老公毕竟是单位的小领导，被人这样说话，实在让人别扭。我努力想做好与老公的课题分离，尽量不去干涉他单位的人和事，可换位思考，如果是我遇到这种情况，会怎么处理？我想着等有空了，可以和老公复盘一下这类问题的处理方式。
别人说话难听，或许是他在原生家庭养成的固有模式。我们要做好课题分离，没必要和对方针锋相对，那是最低级的处理方式。我们可以用心沟通对待别人，如果有些工作对方不愿意做，先看是否属于他的分内之事。如果确实不愿配合，也不必用人管人的方式解决，可以用制度管人，和对方一起遵守领导制定的制度。实在解决不了，就让事情自然发展，谁的问题谁解决，谁的课题谁承担。
三、清明节回家给父亲烧纸，时间安排得很紧张。到家后，碰到怀孕大月份的侄媳妇身体不适，头晕呕吐。老公是医生，也是单位小领导，遇事出手相助，难免会给自己添麻烦、添烦恼，但帮助别人也是我们心甘情愿的。老公自己加了油，开着单位的救护车送侄媳妇去聊城就医。
回头想想，老公既付出了时间和精力，又搭进去金钱，我们算是在默默奉献。我想，这既是出于亲情，也是为了报答三哥的恩情。三哥以前为了我们家涵涵，经常接送我们来回，即便路上我们负责给车加油，这份亲情和恩情也不能忘。但就算是三哥家的事，我们也不会事事顺从，力所能及就帮，帮不了的也会拒绝。每个人、每个家庭，都有自己的课题、主体与边界。
四、清明节回家。我家二嫂人挺好的，但有时会跟我吐槽老妈，说老妈总夸我回家带了好多东西，二嫂就感慨自己回家都不知道给老妈带什么好。我能听出二嫂心里有些委屈，并非嫌弃老妈，只是不知道如何表达心意。其实我也一样，有时也不知道给老人带什么合适。我没顾上和二嫂多说，只是共情她的心情。总体来说二嫂人很不错，抱怨几句也无妨，我不负责调解她们之间的矛盾，只负责倾听和理解。
五、清明节三天假期，女儿前两天死活不愿意写作业，只想玩，到最后一天才想着整理作业。她列好计划，说有些作业留到开学后再做，有些自己写，有些想让妈妈帮忙代写。我不愿意在最后一天突然被加任务，就拒绝了她。看到她的衣服还没洗，我提醒她要洗衣服了，她听后把一堆衣服抱进洗衣机。可她准备倒水时，我心里忍不住着急：作业那么紧，怎么还不着急写？转念一想，这是她自己的事，她都不急，我急什么？可我的提醒在她听来像是指责，于是她脱口而出“大坏蛋”。我很不高兴，前几天她闹着玩说这话时我没及时反驳，大概让她养成了习惯。我当即明令禁止她以后这样跟我说话，可她后来还是忍不住说了两次。我决定，以后她再这样说话，我一定要好好教育她，甚至立下规矩。看来坏习惯很容易养成，好习惯却很难坚持。
今天就当是吐吐槽吧。为了这些小事，我一度陷入内耗。这些事就当作我成长路上的经历，我要从中吸取教训，以后尽量不再让自己陷入内耗。
