今天是第一次去广州咨询试管的事情。早上5.00左右闹钟响了，但是真的不想离开温暖的被窝，硬是在床上赖了15分钟，看着时间一分一分过去，硬逼着自己起来。结果起来后打开手机，思绪又被手机带走了。这就是我以往的生活状态。所幸这次及时觉察到了，马上打开拜忏音乐开始做大礼拜（有的时候手机一拿一个小时没了）。

在大礼拜的时候，其实我真的没什么感觉，完全是为了拜而拜。他们说发心很重要，我不明白，拜忏为了忏悔。我可能从来就没觉得自己错在哪。有什么需要忏悔的。是的，以前在56包括现在我都不能理解我为什么会在这么又傲又自大的团队，我也从来不觉得我错在哪？呵呵。可是在此刻我发现我藏在骨子里的那种自傲又无知的我，总是被包裹着，一副老好人的样子。亲爱的，你好!我的另一个自己。

六点出门前，家里又发生了一次争吵。在我心里其实一直很抗拒试管，即使已经要出发了。听着宝哥说着男生只需要去两次，其他时候都要我一个人去的时候，我爆发了，呵呵，我觉得明明是2个人的大事，为什么要我一个人付出，就像这个家一样。凭什么你每天上上班，下班就戴着耳机，听着小说，玩着游戏，躺着尸体，什么都不做，貌似只有自己的样子，包括在睡觉的时候都带着耳机听着小说入眠。要他做什么事都得死命的去喊才会去做。也许唯一的贡献就是一份工作，关键我还什么都没有看到，却还自以为自己付出了很多一样。我不禁想到怀孕后，家里的状态其实还是一样，家里有他没他都一样。我依然接受不了他目前的状况，想到这个我甚至都不想要孩子。怀孕最重要的是心态。想如果整个试管过程中都是这样的状态，我的心情怎么会好，怎么会怀孕并顺利生下宝宝。我不仅是这么想的，更是直接说出来了。他说让我闭嘴，既然这样就不要去了。那一刻我真的觉得这样的日子过得没什么意思，何必了。

最终还是调整了心态，逼着自己不说话，在凌晨六点出发，前往广州中山医院。二十分钟后到了动车站.而第一班前往广州的动车是6.57的，在等车的过程中，我开始学习英语口语，虽然嘴巴在跟着老师练习，但是心已经跑的很远很远，我在想如果做试管的过程中，他们都说自己一个人搞不定的，女生非常非常的辛苦，必须要一个人照顾，想想目前的这种情况，我知道我指望不上他，就像他说的，你就不能靠自己么？别总是依赖别人，总得自己承担责任。而不是一味的依赖别人。刚开始我想让我妈妈过来，后面一想目前家里这种情况，我妈妈看到了该多伤心啊，自己宠着长大的闺女，遇到这样的人。她想管，估计他也不会尊重她，反倒觉得有人伺候，回老家就是这种状态。妈妈又是一个把什么都憋在心里的人，她该多难过啊，多委屈啊。想到这，我心里更难过，在心里默默寻找对策，既然我搞不定他，那总会有人能管他。我一下想到我婆婆，其实我一直不太想让婆婆过来，因为她太热情了，也不太会做饭。当想到这点的时候，我就跟他说了，结果他很恼火，说让他妈过来干嘛。那一刻我什么都不想说了。自己一个人默默待着，包括上车都各自戴着耳机做着自己的事情。

在上动车之前，我嘴巴不禁哼到了卢导的活在当下，已经很久很久没有听过这首歌了，上车后第一时间打开音乐，当配乐想起来的，泪如雨下，我想到毕业时卢导送的那个“纳”和毕业后卢导说你就是太计较了。我回过头去想想，整个过程都是我在那里不停的计较，抱怨，指责，站在一个受害者的角色，不停不停的要求你应该对我怎样怎样，而从未站在对方的立场上去考虑，更别提主动去关心了解身边的这个人，总是不停的索求，冷漠自私的从来不把他放在眼里。这个人其实就是一个已经成熟的果，我不仅不去找引发这个事情所造成的因，反倒在果上求。在那一刻，我才意识到自己是愚蠢和无知。走了那么久的LP,每天读着笔的故事，理解着空性，说着一切根源来自于自己。可是当一个活生生的果实呈现在我面前的，我却接受不了，反倒因为自己的不接纳，再次重复种下不尊重他人，傲慢，计较抱怨，不守时，不懂得感恩的坏种子，坏种子不停的恶性循环，我就不停看到我身边的人冷漠自私，固执计较，抱怨怠慢，不懂得尊重和感恩。

爱人是空性的，他并不是生下来就是这样的，在我眼里，他是那么一个人，可是在其他人眼里，他却是一个很好的人，非常的包容。所以是什么导致我看到现在的这个爱人了。是我曾经种下的坏种子，我曾经在我的身语意中对他人做过很多很多冷漠自私，固执计较，不尊重他人，不守时的坏种中，虽然我身体和语言做的比较少，但是我总是在意识里不停不停的想着，而我的心就像一个24小时不停歇的录像机，把我身语意的每一个念头都如实的记录下来，因缘成熟，我就会看到，听到或者遇到各种事情，无论好的，还是坏的，绝不会错判一个人。而我的爱人就像一个菩萨一样来到我的身边，不停的观照着我，不停的以各种方式来提醒我。

在那一刻，我才真正意识到自己错在哪。我一直以我错误的方式去对抗着外界所有的人事物，包括我自己。感恩我的爱人，感恩卢导，感恩金刚智慧，感恩空性，感恩所有的这一切遇见!

早上8点到达医院，才得知周六日医生不上班，也就是说我们白跑了一趟，按照我以往的习惯，我一定又开始抱怨，咆哮了，可是这次我心里虽然不太开心，但是管住了自己的嘴，在医院下载了APP,为下次就诊做准备。

接着爱人问是直接回去，还是在广州玩下，我回应说随便吧，要不去爬白云山吧。他说那么冷，还下着雨，去爬山，有病吧。就定了回程票，他先在前面走，我在后面跟着，谁都没说话。在穿过那条广州景点展示长廊的时候，我想既然来了一趟，也不能浪费呀，就再次跟他提了提，他的脸色非常难看，我说要不你回去，我自己逛逛，他非常恼火。我最终还是选择了闭上了嘴巴。但是我心情更加不开心，说话恶声恶气的。

赶到火车站的时候，离开车还有8分钟，可是进不去了。我们又不得不出站，重新改签。爱人说是因为我拖拖拉拉导致的，我不禁想到之前种下的那么多无量无尽的拖延，不守时的坏种子。我暗暗在心里下了个决心，三月开始我要努力不迟到。

今天是个不平凡的一天。也是我正常的一天，也许是坏种子不断的爆发 让我知道自己错在哪？看到自己不耐烦，自私冷漠，拖延，不尊重，不懂得感恩等等也许坏种都集中爆发了吧。其实也是好事，最起码我知道自己错在哪？能够开始慢慢觉察了，