如果时间退回到2005年9月，我宁愿选择不认识那个叫许xx的男生。

那一年我18岁，高考结束，我的分数过了本科线二十多分。父母很开心，但还是想让我再复读一年，他们认为我有潜力再冲刺一下重点院校。当时的风气就是这样，高三毕业班至少有90%的学生选择复读，有的甚至考上了重点大学宁愿放弃再来一年，仿佛再来一次就重新给自己一次最好的选择。我也同意了，于是在8月份就去复读了。

复读班人太多，平均一个班坐了100多个学生。教室大而宽阔，前后两排有四根柱子，学生们自己搬了桌椅齐刷刷的坐了十几排，天热，一进教室酸臭的汗味儿扑鼻而来。我去得早，坐在了第二排中间，同桌是个穿破旧蓝汗衫的矮个男生，看上去木木呆呆的，除了一双看上去挺聪明的眼睛，其他也没什么特别的，真的是其貌不扬。

第一次月考结束后，班主任就按照成绩排座位了。我考的不是很好，只能坐在靠后的位置，但是许xx这次考的很好，要知道他的高考成绩比我还低十几分。不过一次成绩，我的座位就被排在了后面，加上我600多度的近视，几乎看不清板书，我的心态逐渐崩溃，越往后就越焦虑的睡不着，于是一天到晚头痛不已。

十月一日那天放假，我带着表妹去学校溜达，不知不觉走进了复读班，班里竟然还有两三个同学在埋头苦读，其中一个蓝色身影映入了我的眼帘，是许xx。中原十月的天气仍旧很热，这个人天天穿同一件衣服，他不洗吗？好像以前同桌时他身上经常发出一股汗臭味儿，真是讨厌。我觉得他肯定很穷，但是努力学习的背影又让人有点心疼。就是这点圣母心让我的前半生坠入了无底深渊。

自那之后我就时常拿好吃的塞到他桌洞里，牛奶、苹果、糖果、糕点，家里有的都给他塞。没多久他就知道是我干的了，又没多久，不知不觉我就心动了。真是自作孽不可活。

本来我能考上一个比较好的大学，然后考研、出国留学、再不济也是做一个高级白领，过想要的生活，这是我高中时的梦想，但是命运开始改写。

那一年我考的不好，几乎是和第一年原地踏步。我忧郁，迷茫，发愁，孤独，害怕，我不知道未来该怎么办。再后来的日子我不愿多说，总之淡淡的抑郁已经找到了我。最可怕的是大一暑假，许xx的母亲告诉我一件事，关于我的身世，同时我发现了他喜欢上别人了，于是我崩溃了。我长久地站在五楼宿舍的阳台，一站就是大半天，我有时很想跳下去，有时想着如何在身上绑一块大石头沉湖，又或者我去远方流浪折磨自己……岁月逐渐显露出她狰狞的一面，我苦苦的挣扎在生死的边缘，几乎没有人知道我内心的绝望和痛楚。我的爱，我的亲情，我的生命，我的体验，我的感知……统统都变成锋利的刀子，一刀刀割肉，一刀刀剜心。此后近十年，我变成了一具行尸走肉，用表姐的话说就是“活死人”。

我爱的人，伤我最深。事到如今，我不再咬着牙恨恨的说我不爱他。事到如今，我淡淡的承认，是，我爱过他，也恨过他，也恨过他母亲。一个大字不识的农村妇女，竟然悄悄跑到我家附近去打听，还去偷偷观察我的家，在过春节那么一个喜庆的日子里和他父亲一起咒骂我，说那么难听的话。我怎么可能放过他们。对，没错，我报复了他们。许xx应该恨过我吧，是我主动提分手，我从上海到合肥，也是我恋恋不舍纠纠缠缠的誓把这情丝挥霍完蛋。活到淋漓尽致，活到不见黄河不死心，活到不撞南墙不回头的人，是我。

纠结了十年的谜底最终还是在去年解开，因为我实在不想再这样不死不活了，我要爬起来站着活啊！也是第一次，我迫切的想知道生父母的音讯，我想知道我是谁，来自哪里，我要完成这个生命之谜。然而许xx不接电话不回信息，任凭我像是蒙了一块黑布的活在这个人世间，我只想知道谜底和答案，他却毫无志气的逃避。叹红尘万丈，若我有虹剑一把，定要拼死相杀，斩尽这世间负心又懦弱之人。

但我仍然解开了谜底，找到了我自己，完成了哲学意义上的重生。生命再一次向我打开，我再一次重启了生活，这一切多么来之不易。所以我现在真的特别珍惜时间，这每一分每一秒的流逝，聚成了岁月之塔，塔尖上是我闪闪发光的梦想，我要攀登，我要迎着风，穿过云层，最终站在山巅，等剑出鞘。

如果让我假设平行时空里我的一天，开头一定是穿着白色西装的我坐在会议室里，利落的秀发垂在耳边，我听着大家对项目的汇报，眼睛看向窗外，此时夕阳西下，彩霞满天。

我放过了自己，也放过了他和他母亲。

你能读懂肖申克的救赎吗，我能。