实际上是12.31

事实上，这个学期，我做的最多的事情就是自欺欺人了。

我自欺欺人地待在学生会，做着社团那些重复、无聊而又没有意义的事情；自欺欺人地以为自己很努力地学习；自欺欺人地以为自己新学了新技能。。。。

当然了，我还在学校周边一个小饭店里面找了一个兼职。一开始，我来到这里，是为了工资，这是最直白的目的。至于工资，也确实不高，兼职分中班和晚班，中班两个半小时，晚班则有三个半小时。工作内容主要是根据客人的数量来要求的，客人很多的时候，很忙；客人不多的时候，比较闲。不过，我选择去做兼职还有一个目的，那就是去让自己习惯对陌生人讲话甚至是微笑。

一开始，我也确实是抱着满腔的工作热情去的。我会在客人不多的时候在一旁默默地记着菜单，我会努力熟悉所有的工作内容以及工作流程，我也会每次兼职的时候都准时到达店里，从不迟到，也从未早退，我也会很喜欢那里的老板娘，还有那里炒菜的叔叔，甚至于会开心自己的QQ好友列表里面有多了几个新好友。

可是，后来，我渐渐地发现，我好累，有时候我甚至不想要吃饭，不想喝水，连多走一步的路程都感觉自己随时会倒。

为了能多赚一点钱，我选择一个星期上俩个班，俩个夜班，因为这样每周我可以多赚到十块钱。我让老板给我调的周六周天的晚班。可是这样一来，为了晚班不迟到，我中午有时候来不及睡觉，或者是根本没有睡多久，然后就是漫长的工作时间。因为害怕在工作中失误，我会在每一次工作的时候，都带上自己的眼镜。平时我除了老师上课播放PPT，否则平时我是不会戴眼镜的，长时间的配戴眼镜是我的眼镜感到极度的胀痛、干涩。可是我却不能把眼睛摘下，因为在眼睛已经习惯了佩戴眼镜的情况下摘掉眼镜，只会是自己看这个世界更加模糊，更别说工作的时候需要走一条窄窄的、陡陡的铁楼梯。即使戴了眼镜，我也时刻当心自己一不小心从上面摔下来。跑上跑下送菜单端盘子的工作，使得我的身体也极度缺水，然而我有时候会忙到没时间喝水，或者说我自己总是忘记带水。我自认自己也许是一个对喝的水有些要求的人，所以一般的水，我确实不敢喝下去也喝不进去。至于原因，我自己也不知道。我总是很容易就分辨出来一本水是否是烧开的自来水，亦或者我总喜欢在喝水之前用肉眼盯着一杯水看上几秒，仿佛这样子我就可以看出这杯水是不是有些杂质。或许你会认为这不太可能，可是我想说的是，这确确实实发生在我的身上。一杯烧开的水，我总是感觉到难喝，虽然水并没有味道。一杯不够透明的水，我总是宁愿自己先渴着，也不愿去喝，或者只是润一下干涩的嘴唇。有时候我也希望自己不要对喝的水有如此大的执念，能喝能解渴就行了，但那似乎于我而言，太难太难。所以每次在快要下班的时候大家坐下来准备吃饭的时候，我总是会先喝一碗汤。因为我的兼职是在周末，而周末大家的时间都比较自由，所以，店里来吃饭的人也就三三俩俩隔一会儿来上一批，这就使得周末的晚上，我总是超过上班时间才下班。有时候回去，在昏黄的路灯下，行人已经很少了，只有自己的影子，被拉得很长很长。。。推开门，宿舍已经很安静了，室友们也都已经爬到床上去了。不管她们是否已经睡了亦或者是在床上玩手机，我都需要蹑手蹑脚地走进洗手间，将们锁上，减少水声传播出去的分贝，然后是一个人关灯。

不想那么早爬床上去，坐在桌前，发现自己周末都没有好好写过一个字的作业，仔细想想，发现自己或许可能还有社团那边安排的工作没有完成，又去翻一下自己的记事栏，再看看上交日期，只好打开电脑继续在桌前敲敲打打，用着并不熟练的电脑输入法，做着还有最简单的文档操作，写着那些千篇一律、没有生命的文字。却从不想去复制粘贴前一届学长学姐的已有的文件，因为那些文件，都是很多届以前的学长学姐写的了，最近几届的学长学姐都是复制粘贴，有的甚至连落款日期都还是三四年前的。我看着近几年那一模一样的文件，不知道自己该如何用语言来表达自己心中的想法。。。而我选择把前几年的资料都整理一遍，然后重新写自己的。也许有人会说，既然别人都是这么做的，你为什么不这样呢？我的答案是：我不知道，我不知道自己为什么要重新写。甚至是交年终材料和学期工作汇报这俩份大致要求相同的文件，我都没有全部的复制粘贴，只是粘贴了那些我认为最合适的段落，然后添加相关详细资料和图片，让这两份材料尽可能完美地符合要求。做了这么多，确实花费了我很多很多的时间，而这些时间，本都应该是我的学习时间。那么，做了这些之后，我有什么想法呢？我是否因此而感觉自己充实了生活呢？我的答案还是：No。我并没有因此觉得自己有多么大的成就感，或许支撑着我的就是那一份责任感吧，所以我对自己花了大量时间做这些资料整理以及撰写并没有多大想法，而对于忽视了自己的学习我也只是觉得是自己效率太低，不会处理工作与学习的关系，我依然想着努力做好社团的工作。然而，这一切都在社团的其他人对我的冷淡态度和不体谅之下消失殆尽。在学期末我终于意识到原来自己所做的，在别人眼里看起来就像是理所当然，就像是笑话。最后，我才发现，自己一直以来的感觉不是错的，错的是我自己一直在自欺欺人，企图用各种借口说服自己他们怎么这么样都是是出有因。

因为在学业上的过多欠缺，我需要找到一种方式让自己看起来很忙，忙于学习之中。因此我会在周末今早起来去上选修课，然后去自习，再是吃完中饭继续学习，再是去兼职。这么看来，似乎我的一天没有浪费时间，可是我却总是有种自欺欺人的感觉。感觉自己就像是一个企图用学习来掩饰自己的懒惰的小丑。我不知道自己为什么会有这种想法，但这种感觉真真切切缠绕在我的脑海里。而事实也确实是这样，短时间的片段式学习，能够学会什么呢。学会了很久不看也都忘得差不读了。事实上，我从来都没有好好学习过，却还欺骗自己说自己很早就起床开始学习了。

2017，我总是在自欺欺人，甚至于我自己都以为自己就是自己所表现出来的那样子，然而内心的那股子不安却从未消失过。直到此刻，我书写下我对这一年的感想，长长地叹一口气，我才发现，我的心里似乎舒畅了不少。

2017，我不满意自己的生活。2018，已经来了，你还想继续让自己不满意吗？如果不是，那就请开始努力吧！如果不想梦想与现实异轨，那就把行动贯彻到现实里的每一分每一秒。如果你还要继续沉沦，对不起，我把你抛弃了，你不再是我，我会继续努力，去塑造一个全新的我。

总有梦想要追逐，总有未来要创造，总有阳光要温暖世界。