文/一起勇敢

昨天突然想写女孩应该找一个什么样的男孩，就简单写下，好像没有发布成功。我看了最近一篇是八月六日写的<已识乾坤大。犹怜草木深>

不知道为什么我写此类的文章很容易被锁定，或许我提到了政治相关的敏感词汇吧。

今天下午那会打开简书，看到一条消息，是吖吖的。我这才知道吖吖已经开始更新。就读了她日更的全部文章。

她的文字很有自己的风格，虽然没有大师般的辞海文库。可是读起来舒服，简洁，不牵强，就像一个女孩，她在安静的讲自己的所见所闻所感。不受世俗的任何影响。

读下来，我的心安静好多

这段时间，工作上有忙的时候，可是这次的忙没有让我觉得厌倦，反倒觉得舒心，这或许就是忙并快乐着。因为我觉得是自己再给自己工作。

我把工作理顺，做精细，自己觉得快乐满足，是自我的提升。空暇的工作时间我都来备考中级。当我想日更的时候，我的心有一种声音就是考试你有百分之百的把握没，没的话就把时间都给备考，这才是紧急重要的。心被吊着。安静不下来，干脆就断了更文。

因为疫情的原因，考试延迟，具体等待通知。

孩子睡觉时间大都是十点，我会听课学习到一点或者十二点。因为不学习我就有一种负罪感，心里惦记着考试，也就睡得不踏实。

前些天，母亲住院，我请假去照顾几天，同一病房，回家的，新来的。有一晚，四张病床，四个女人，五十二岁，六十二岁，七十二岁，八十岁，而我三十二岁。

五十二岁的阿姨只是头晕输水，郑州本地，她好些了所以能自己照顾自己，她性格活泼，大大咧咧，她说在家她只做饭，刷完打扫卫生都是她老公的工作，油瓶倒了她也不扶的，她是想给老公养成打扫卫生的习惯，很成功，她只是做饭，她的老公全包揽家务，她很幸福。

六十二岁的，是我的母亲，糖尿病好多年，母亲一直是付出的，对孩子，对老公，对兄弟姐妹，没见她照过镜子梳妆打扮，唏嘘皱纹，她永远都是忙着地里的活，孩子的衣服。家里的饭。这次住院就是平时不监测血糖，并发症导致脑梗，控制不住大小便，走路有种倾斜感。

我的家事复杂，不想过多赘述，也不想回头去回忆。伤口有时候恢复好也不想再看到，因为痛的感觉是不会忘记的。

七十二岁的阿姨，也是郑州本地的，孩子们都上班忙，她也身体健朗，这次住院是因为给九岁的岁女包饺子的时候感觉心脏难受，忍着包完饺子想着孩子不会饿肚子，才来的医院，她的老公和她一起来的，她让老公回家，好能够给她送饭吃，微信语音听到她老公温柔的问她吃什么菜，一种相濡以沫的模范夫妻。

八十岁的女人，她一儿一女，女儿在美国，儿子和女儿因为房子的事不说话。她的老伴死于心梗十五分钟就死掉了。她一个人生活，因为摔倒没人照顾主动给孩子提出去养老院，这次住院是因为突然上身颤动，手抖 ，她糖尿病二十九年。她说她的老公会做饭，宠着她，说的时候像是一个十八岁恋爱中的女孩，很怀念很开心。最后她说谁走得早谁享福，留下的受罪。她拿着毛巾擦拭自己的眼泪。

三十二岁的我，是她们都经历过的年纪， 有孩子，有工作，又健康身体，有父母，有力量。

她们映射出传统妇女的真实生活，女人到了老年的不同处境，也让我认真思考我想有怎样的老年生活，为此，我现在该做哪些规划。

我没有过多地责怪我母亲的无私，甚至是变态的无私，太不懂得爱自己，太付出太自我感动。

因为我没有资格，她经历的痛苦多，四个生命的女人，只有我母亲是农村的，没有退休金，没有物质保障作为基础，其他三位女性，都有夫妻双方高额的退休金，郑州本地，有多余房产收房租，她们有足够的底气。我的懂事就是小时候经历过田间辛苦的劳作，低贱所以备受欺辱，老早就看透人性嘴脸。所以我懂得母亲的无奈。

我没有妄自菲薄，责怪自己无能，没有丰足的财力，让母亲不为生活劳碌。我也在努力的更好。

我现在业余时间都在备考，我自知自己天赋不高，所以只能多下功夫，考试也是一种心理成长，让我会计划时间，不会因为把时间都耗费给无用的社交娱乐而后悔懊恼。我只是在默默努力。成了家有了孩子，我好像更加清楚自己要什么，这或许就是先辈说的先成家后立业的积极的一面吧。之前被备考折磨的难受的时候我就想着考完中级再也不要考试了。而现在我更加坚定自己一定要活到老学到老，不给自己任何的借口，那只是一种妥协和偷懒。

看了吖吖的更文，让我发现我的一个错误，我应该抽出时间好好更文，而不应该认为日更占用学习时间。

有时候停下里才是更好的开始。

我感觉自己好幸运，有爱我的老公，可爱的孩子，现实和简书中给我正能量的朋友。

朋友不多有懂自己的真的是莫大的幸运。

感谢简书，让我遇见你，让我越来越爱自己。