我最亲爱的，这是最后一次写我们之间的故事了。
过了今天，我再不会给你简讯、写信、逗你乐了。所以你要好好的。
你瞧，我们认识的这几年，我记性竟然会这么差。我竟然也只记得，那年夏天，我来到你待的城市，人潮拥挤的街道，你牵过我的手，晚风经过你好看的面庞，你嘴角微微上扬的样子便再也想不起其他的了。
我能想到的最美的画面便是穿着你白色衬衫，光着腿，顶着湿漉漉的头发从浴室间钻了出来。你像个呆子般紧张的看着我，眼睛里有不知名的东西一闪而过。你哑着嗓眼儿眼睛躲闪着说，我一个人住这里没有吹风机，我去个给你拿条干的毛巾。你转身欲走，我的指尖轻轻拉住你干净衬衫的下摆。你笑着说，嗯，怎么了？我低垂着眼帘盯着自己布满水珠的双脚。被温柔注视的幸福感迅速溢满全身。
你像是永远不记得拥抱一般，总是习惯性的抬起你那修长的腿冷冰冰的说着，我们走吧。我便一如刚恋爱般的模样乖乖的紧跟在你身后。我们有一个月不见了，可是每次见面却总要重复着刚恋爱般的青涩样子，周而复始。我总是不能靠近你。
我能想到的也是最不愿记起的。我从遥远的最熟悉的北方到南方去看你，满心欢喜。你却在你租住的房间里用失去耐性的语气与我说话。你让我无地自容，我夺门而出，带着我仅有的高傲的自尊，和一只同样风尘仆仆的行李箱。逆着风麻木行走于这个陌生城市11月的夜色中。像一只没了方向的帆船孤寂的漂浮于海面上，荒凉、惊恐、麻木、肆无忌惮的呼啸着侵入身体中的每一个细胞里，快速逃离竟然变成了一种冰凉的奢侈。我忘了时间了，你是什么时候出现在我身后的，你从后面紧紧的抱住了我，你温润的脸贴着我的发丝，我却依然觉得寒冷。犹若记得那天的夜晚，天空是死一般的黑沉，车水马龙，我好想回家。
我们之间隔着一条长长的沉默之路。你总咬着烟趴在床边打电动，我跪着床的另一头双手支着脑袋看你趴着打电动的专注模样。你背对着我说你想出去走走，会晚点回来。转过身眼睛迅速的扫了我一下，不等我回应便头也不回的离去了。陌生城市的我执意沿着零散记忆去寻你，可是楼下左手边店铺卖奶茶的姑娘一脸担忧的盯着我说，你需要走一段长长的路，拐几个转角才能够到达。你不曾知道我是个只能分清左右的转个了商场便分不清出口的姑娘，所以我只能再次爬上楼躲进房间里。南方，宾馆。飘雨的夜。我呆坐于这个陌生空间。不大的房间生生的塞下了两张床，一台旧式电视安静的躺于床头。之间留着条一人行走的空间。一扇狭小的窗户静静的躲于厚厚的窗帘之后。抽水马桶滴滴的水声，走廊里的凌乱的脚步声。乌压压的恐惧感扑面而来。
你说你最近又开始画画了。心情烦躁时画着画着便是解压了。此时的你早回了北方，我却来到了你待过的南方。我在南方的城市跟着家人沿着古老建筑慢悠悠的走着，回你的信息也是懒懒的。你来的信息破天荒的比往常多了些。你说回家时送我一套刻了你的名字的笔和书。你说你多订了一套。可是，我看着日出日落，春暖花开，绿了杨柳红了腊梅却也未见你孤傲的笔和书。你应该早忘了。
你似乎一直都是孤傲的。漫不经心的。你很少的时间会对我笑。哪怕我们好久不见。可是呵，每次你从另外一个城市过来看我，远远的，人群中，我便能一眼认出你你高大略消瘦的身影，我向你挥手，笑的跟朵花儿似得。你终于看到我了，似有一抹不悦的神情从脸上飞快闪过。可是我开心坏了，静静的看着你，眼睛里的一汪水似乎能把你整个人揉进去。我看的你似乎不好意思了，因为你又开始呆呆的不自觉摸头发了。
你瞧咱们认识这么多年，竟然连一张合照也没有。哪怕不像样的，我总想拍一张我们两个人的照片，你却总是习惯性的躲到一边。我看着也并不言语。手机里唯一的一张还是我坐在你的对面吃饭时偷偷拍下的。照片里的你低着头心无旁骛的吃着一碗冒着热气的卤肉面。一只手高高的挑着筷子将一根面条扯着老高老高，薄薄雾气似乎漫了你的双眸。半年后的某个黄昏你看到又惊又喜的问，什么时候拍的？捧着我的手机呵呵的笑着。我是不是把你拍的特别帅呢。你不知道，你在我的世界里真是他妈的帅呆了。
你瞧，我们总没能好好的聊过天。你对着我发去的短信沉默的时间都快赶得上绕着地球转上一圈的时光了。
我们认识这几年，竟然连一场电影也未曾去看过。每次我扯着你的衣角，眼睛紧张的搜索着你脸上表情，一脸期待的说，最佳刚上了部电影，咱们去看吧。可是你总说，太累了。你都不曾看到我失落的表情。你似乎并不关心。
我写了好多我们的故事，我总是希望你会是第一个看到她。但你从不曾看过。你说，你不喜欢这样的文字，你不会看见我忧伤落寞的脸，你应该不会关心。
请原谅。我话太多了。我应该一直乖乖的守在你身边做个安静的毫无存在感的姑娘的。
我知道你心里一直住着那个姑娘，我不知道他长得什么样，但她一定很漂亮，亦或是很特别，不然你怎么会对只相处过两个月的她恋恋不忘呢。你是否还能记得一年前的某个午后。那天窗外灰鸽般的天空翻卷着金灿灿的银杏叶打在脸上刺剌剌的痛。你忧伤的说，今天跟她搭乘了同一辆大巴。我说，好巧。我忍着胃里的难受问，你心里还有着她吧。你幽幽的说，可能吧。
心里若是着一个人，他人再多努力，也只是徒然。是这样的吧。
我们于一起的开始的开始就是个如烟花般绚烂的错误。可是世上总有那么一群人痴痴的守着这个绚烂的梦不愿醒来。你是个善良的孩子，这从我们每次都贪婪的点了一堆吃的后，总会留下一些没动的干净的食物可以开始。你总会善意的分给胖胖的脸上布满淡淡细纹的女店主或是门口守着太阳晒的脸通红的靠红薯的爷爷。你会弯着腰缓缓的说尽量可能的柔和，这个是我们多买的份，你留着吃吧。
你瞧，你可以对个陌生人都能够这么友好，却偏偏对我如此冷冰冰呢。你不能仗着我喜欢你，就这么欺负我啊。
地球上61亿人中有那么一群人，他们善良、友好、天真、幸福快乐。可是一旦遇到了爱情他们便会悄然的迷失方向，找不到回去的路。徒留下一个个歪歪斜斜寂寥残缺的脚印。
我猜，当我不在你身边的时候，你依然是快乐的。
你不曾喜欢过我，至少一直都是。
我能深深的感受到你的敷衍，挣扎，纠结。无所谓。
可是谁让我那么喜欢你啊。
对啊，谁让我那么喜欢你呢。
我以为努力便可以到得了想去的地方，我以为努力便可以挤进你的生命里去，我以为努力你你便会发现我的好。
我想若是有个男人同样以一种忧伤、痛楚、热烈燃烧的方式存在我的感官世界里我也会难过、怅然、麻木。我不想成了那样的人。那是我最不愿见也不敢想的。
所以从今以后，你要好好的。乖乖吃饭，乖乖喝水。医生说你的肾总是调皮的很，你该多喝水的好。烟少吸点吧，尽管你抽烟的样子真是迷人。
我一直都有个小秘密，想把你给睡了。偷偷的借了你的小蝌蚪去，生一个如你一般眉目清秀的孩子。显然这个愿望也只能化作风中的一抹幽幽尘埃了。
我一想到没有你的日子，胃就忍不住隐隐的痛。可是日子总是要行走的呀。我们也只是这芸芸众生中的一个，每个人总要孤独的走完自己的一生，或早或晚。就像每天太阳照常升起；风吹过树叶依然翻滚；闹钟一响还是从床上跳起来；清晨醒来照常顶着乱蓬蓬的长发憋青着脸蹲在马桶上；打个嗝照样得捂着嘴生生的咽下去。
我不会让你知道我曾写过这样的文字。当然你也不会愿意去看的。你太懒了，跟我在一起的日子。
一个人是从什么时候开始变得呢，我不知道。但时间真是个特别好的朋友，她总是让人在极度、迷茫、孤独无助的时候小心谨慎的陪着你，从无怨言。从不管你喜爱或者不喜爱她。
我最好的朋友也是唯一的守着我脆弱秘密的同伴青说，若是难过就看看天空吧，她那么大，一定可以包容你所有的不愉快。于是我常会仰着头眯着眼望着太阳的方向，想象着她结实的环绕包裹我的样子。也包括你。
所以，我最亲爱的，没我的日子你应该会好好的吧。
