曾几何时，能给别人讲道理是一件很值得称赞的事，这证明你有见识、有才情，是人上人，可是时过境迁，越来越发现，动不动给别人讲道理的人，他讲道理的样子“很丑”，很无趣。
这里有两个原因：1、给别人讲道理，免不了就有说教别人的嫌疑，更免不了就有给别人递鸡汤，不给勺子的嫌疑；2、给别人讲道理，也免不了要评判别人。说服别人：“你是错的，我是对的，听我的”。
基于以上，两个原因，强烈建议在关系中，特别是亲密的关系，比如，亲子关系、朋友关系、情感关系中，能不讲道理，就少给对方讲道理。
那讲什么，难不成坐下来胡搅蛮缠吗？当然不是，相信我们都是文明人，如果对方不是，你也不会和他有那么近的关系嘛。
那讲什么，可以讲自己的感受，表自己的观点，更可以表自己对对方的爱，取代一定要说服别人，证明自己是对的那种“大道理”。
我们每一个人都做过孩子，大多数人也都会为人父母，那我们先以父母给孩子讲道理为例，看看这里面，如果从心理学的角度来分析，有哪些利弊，我们是不是可以感同身受，是不可是有所思、有所悟！
感受和体验最重要，道理先靠边。
从从心理学工作久了，越来越发现，一个的自我就是他过去体验的集中展示，其实这个观点心理学界的大师级人物罗杰斯早就说了：一个人的性格，就是他过去所有体验的总和。
那么一个人的自我若想变得“结实”、稳定就必须有体验做基础，有自己的体验，而不是有别人的道理。
我有一个来访者，是一名大一的男学生，记忆中，他很小的时候，爸爸妈妈关系就不好，爸爸常年在外，有了他之后，妈妈就把他当作自己生命的全部，呵护备至，他也很听话、很懂事。
妈妈说什么，他就听什么，妈妈不让干什么，他绝不会去干什么。
他的妈妈是以前的高中生，而他的爸爸小学毕业，妈妈不甘心，希望他的能好好学习，将来以后能上大学，走出去，追寻自己真正生活，也圆了自己的梦。
于是当别的小朋友放学后在村头的小溪里嬉戏玩耍的时候，他在听妈妈给她“上课”，讲道理。他不想去玩吗？怎么可能，但是他听话、懂事。
他认为妈妈不容易，自己要做一个好孩子，这些认知来自哪里，更多的是来自“道理”。
于是他压抑了自己，使劲的压抑自己，接受这些道理。
他没有让妈妈失望，一路都是好学生，更是听话、懂事的好孩子，顺利考上了南方一所重点大学，可是问题在这个时候也慢慢暴露出来了。
没有选择，就没有自由，没有关系，就没有自我
首先他大学的学校、专业不是自己选的，自己没有任何兴趣爱好，他也不知道自己喜欢什么？因为他一直没有选择过，以前都是妈妈替他决定的，当然选大学更不会例外。
开学之后，同学们都会根据自己的情绪爱好选择自己喜欢的社团、选修课。大多数人也都能歌善舞，不会的也会玩，可自己除了学习啥也不会。
最要紧的是他对人际关系非常敏感，总觉得别人看不起他，有意针对他，于是人际关系很不好，而自我是必须活在关系里的，谁也不例外。
关系就是一面镜子，会照出了一个人的内心。
听话会就听很多人的话，懂事就会懂很多不必懂之事。
听话会听很多人的话，懂事就会懂很多不必懂之事，这个观点已经在以往的案例中被反复证实，也许你也有相关的体验。
著名的心理学家、母婴专家温尼克特就认为，小孩子的自我如果是依照自己的需求建立的，这就是真实自体，而压抑自己的需求，顺应抚养者的需求建立，就会形成一个虚假自体。
有虚假自体的人，会敏感、多疑，会看人脸色，而案例中的这个来访者正是这种情况，他的成长过程中，确实经常压抑自己，顺应母亲。
由此观之，人生的体验确实很重要，小孩子更需要多体验，因为他们即使受挫了、失败了，现实意义并不大，可是对于一个成年人，对于一个体验经验匮乏的成年人，生活给他的感受就会很不友好。
但是一切都不晚，因为当你以为一切为时已晚的时候，恰恰是最早的开始，停止道理的输入、输出，去体验和感受。
别再拿“懂得了那么多道理，任然过不好这一生”感叹人生了！
